高考成績下來了，分數低於預期，但是也夠被錄取了。又過了快一個月，錄取通知下來了，被BJ的一所高校錄取。我拿著通知書，知道我未來和這個小縣城的聯系將會越來越少，從一年的寒暑假能回來兩次，工作後每年春節能回來一次，等成家育子不敢保證每年能回來了。三天時間天獨自一個人走路或騎車，默默的去每個熟悉或者不熟悉的地方走走。

　　一天下午，天氣炎熱，我在房間裡看書，突然院子大門響動，有一個女生在門口問:“這是盧玉樹家嗎?”母親在廚房答應了一聲，然後女孩就說:“我是他同學，來找他有點事。”我這會已經從房間裡出來了，竟然是李小娟來找我，瞬間感覺到臉漲得通紅，我趕緊招呼她到我的房間。

　　坐好之後，我問:“你怎麽突然來了?”她其實臉上也紅彤彤的，低聲說:“你收到通知書了吧?我估計以後很難見面了，來和你告個別。”明白了她的來意之後，我不知道該說點什麽。我心想既不能不領情，又不敢過多的表達什麽，搞不好就會遺留“麻煩”。這個尺度的把我把我難倒了。

　　我看著她一時語塞，她也不知道怎麽打破尷尬。這個時候母親進來送了兩杯水，看了看我們兩個的樣子，估計也明白了一些緣由。母親隨口問了問李小娟考試成績怎麽樣，李小娟回答沒有達到分數線，還要繼續複讀。母親安慰她一下，然後叮囑她複讀的時候要收收心，不要想和學習無關的事情，集中精力到學習上。我在旁邊聽著她們倆個對話尷尬無比，也能明白母親所說的“不要想和學習無關的事情”是指什麽。說完了母親就出去了，留下了更尷尬的我。

　　我趕緊提母親解釋一下，說她沒其他意思，有其他同學來也會被嘮叨。李小娟笑了笑連說:“沒什麽，家長都是操心太多。”我謹慎的把話題限定在“安全”的范圍內，我此時已經意識到她成為了我在複讀期間熬過這段時光的工具人，我其實從來沒有認真的對待過她。想到這裡，我不禁有了一種負罪感，更加不知道怎麽合理的收拾這個殘局。我內心開始暗暗的期盼她在未來的一年裡能夠把成績提高，考一個好一點的學校，能用一個好的結果來降低我的罪惡感。

　　我腦海裡有了這個想法之後，和她的談話變成了一個艱難的過程，一個小時過的無比漫長。直到她起身告別，我都是一種思緒遊離的狀態。我把她送出大門，目送著她，期間她回頭望了我一眼，滿臉欲言又止的樣子，但是她還是沒有說什麽。直到她拐彎之後，我才訥訥的轉身回自己的房間。在屋子裡，我再也無法安心看書，盯著白色的牆愣神。

　　我知道我和這個小縣城今後的關聯會越來越少，直至逐漸稀釋到看不到。我就像一隻雛鳥，現在躍躍欲試的想飛向天空，回頭望望那個孕育我的鳥窩，孤零零的在樹枝上。那些伴隨我成長的親友、同學，隨著成長逐漸四散。我的初中老師當年是正當中年，在我高中畢業生已經兩鬢染霜。那些親愛的同學們，一個個的從懵懂少年都開始有了成人的模樣。我在這裡出生長大，這裡的環境深深地印刻在我的腦海中，而我卻沒有給身邊的世界留下任何痕跡。我和每個年輕人一樣，急切的想證明自己的不凡，殘酷的現實會在未來逐漸讓我認清自己的平凡。

　　那些可愛的姑娘們，或者遠遁他鄉，或者消失在人群中，只是在我的記憶中，他們永遠是年輕的模樣。有些人我寧願今生再不相見，

彼此留下的都是最美的印象。人所以有自我認知，是因為有記憶的存在，人類靠記憶進行自我認知和確認。失憶的人只是一個物理意義上的人， 不是一個社會意義上的人。當我們把青春定格在十七八歲的那些片段上，那個世界就成了每個人的平行宇宙，看得見而回不去，感受得到而摸不到。　　我想大部人和我一樣，經歷過高考才真的明白這個世界有殘忍的公平和冷酷的規則。我沒有意識到，這個暑假是我告別懵懂青春的分水嶺，它是一條看不見的界河。我對世界的好奇觀察再也沒有之前的那麽純粹的眼光，我對女孩子世界的窺探再也沒有羞澀的甜蜜。當所謂的成熟開始衝入我的世界，我也就與失去了思維的童貞。大腦在我不知不覺的時候，會把這些美好封存，重新給我新的判斷世界的標準，這個替換完成的那一刻，就是所謂的成年人的那一刻的到來。

　　每個人都是一艘“特修斯之船”，日子一天天的過去，我們一天天的在不知不覺中改變，終有一天我們會變得連自己都不認識。大部分中年人都會過著一種讓年輕的自己鄙視的生活，這種情況即使自知也無力能改變自身。我們羨慕那些出類拔萃的時代英雄，我們偶爾也會後悔自己當年的某次抉擇，會把對當前的不平歸罪於某次關鍵的選擇。

　　歲月，一把無形的刻刀，輕柔的在每個人的大腦、臉龐上留下印記。它公平的給每個人工作著，一刀又一刀。它偏愛有些人，所以會有精致的藝術品出現，他們面龐姣好、思想深刻、見識卓越。我們大部分人會逐漸被時間磨平，變得面目模糊起來，從上帝視角看下來，都是芸芸眾生。我們大部分人都要花很長的時間才會承認自己的平凡。