今天兒子第一天開學，也不知道孩子他爸有沒有按時起床給兒子做飯。本想一早就打電話問問，但又感覺不大合適，就怕讓孩子他爸誤會，以為我願意和他聯系是的。畢竟是自己的兒子，肯定不會讓孩子餓著肚子的。不過做的飯菜肯定沒我做的好，也不知道俊俊能不能習慣。想到這，我不由自主地看了看手機，想要撥打前夫李傑的電話，一問究竟。但還是沒能鼓起勇氣撥通電話。

　　李傑從監獄出來已經三個多月了，算算上次他過來接兒子出去玩時，就衝衝見了一面，也沒來得及說上幾句話。總感覺心裡有一堆話，當然是委屈的話，不吐不快。可我現在有同居男友，而且是我主動提出分開的，我也沒有那個臉面再主動約談，也不符合情理。如果孩子還很小的話，可以拿孩子說事，偶爾見個面，一起吃個飯啥的，可以順便把我這些年的不容易和無可奈何好好地跟他講講。

　　想到此，我滿腦子全是剛開始李傑被抓之後的情景。當時，真的有好幾次想一死了之。十二年啊，李傑被判了有期徒刑十二年。人生能有幾個十二年?當時按最好的結果考慮也得七年左右才能出來，我該怎麽過、如何熬啊?現在想想俊俊雖然是我生出來的生命，但我的生命也是因為他的存在才可以維系到現在。否則，我會毫無留戀地上天堂的。

　　去年年底聽說李傑要出來了，我明顯能看出來兒子期待的眼神和高興的表情，那是發自內心的真情流落，我也很久沒看到兒子的這種狀態了。雖然，老韓對孩子也很好，但畢竟不是親父子，他們的交流和一眼一行，怎麽看都很別扭。我總是把心提的高高地才敢和他們同處一室。

　　人的想法、觀念，都會隨著時間變化。這是老人們經常說的話，我現在終於切身體會到了。再堅強的意志、再執拗的性格，在現實面前總不能不低頭啊。誰叫我只是個凡人呢，但我知道事沒出在自己身上，誰都試不著疼的。李傑在裡面受苦、受累，一天一天地熬，我又何嘗不是呢。

　　要不是三年前，我胳膊上的老毛病又犯，我又怎麽可能和老韓在一起呢。人啊，身體一生病，什麽都不考慮，隻想有個人在身邊關心自己，隻想有個人能夠依靠，這是人的本能、也是人的本性啊。老韓是醫生，我們經常見面，他的噓寒問暖剛開始就是例行公事，但我也慢慢習慣了他的關心和詢問，我也總想往他的醫院跑，漸漸地我們就在一起了。

　　按說，我和李傑早就離婚了，不管我怎麽生活與他也沒有任何關系，但內心深處總有那麽個聲音在回響，告訴我其實我也可以不做這種選擇，或者最起碼這並不是唯一的選擇。

　　人和人的感情與緣分，真的不好用“真愛”、“永遠”這類詞來詮釋，過於草率、過於唐突。

　　都說婚姻是愛情的墳墓，我和李傑當時就不認可這種說法。我們都一致認為維系婚姻、家庭的只有愛情。但時至今日我也不知道該如何定義“愛情”“親情”“婚姻”了。

　　前兩天，兒子興致勃勃地收拾行李離開的時候，我有種莫名的傷感，感覺兒子被李傑搶走了是的。我這麽辛苦把孩子養大，這臭小子就這樣高高興興地找他爸去了。也許，孩子早就想離開我、離開這個不像家的“家”了。

　　這個周末要是回來，我得好好訓訓兒子，讓他知道他現在擁有的一切都是我給的，可不能讓這臭小子有了爹就忘了娘了。

　　不知道老韓是擔心李傑回來之後，我們有可能會複婚，還是因為最近醫院太忙，他經常很晚才回家，或者說值班，直接在外面住不回來了。這讓我不得不提心吊膽、胡思亂想。以前，李傑在外面亂搞的時候，就是這樣三天兩頭的才回來一趟，把家當成旅館了。

　　我從沙發上起身就走進臥室，很自然地翻開老韓的衣服，摸摸他的兜裡是否有一些不該有的東西。我這種神經質的狀態已經很嚴重了，屬被劈腿後遺症，估計只要和男人住一起就改不了了。檢查完所有老韓的衣服後，我拿起手機就給老韓發了個信息，問他晚上幾點回家?老韓很快回復說六點就回家，我抑鬱的心情突然就變好了。

　　我拿著手機，披上外套就去買肉去了，老韓願意吃新鮮的牛肉......