對於寫作這件事，我無疑是個膽小鬼。我不敢讓身邊的所謂的朋友知道，我不想看到他們那種從驚訝到嘲諷的情感轉換，我也不想這件事日後被他們當成玩笑來開。

　　我不敢對我的父母，我的舅舅，我的阿姨，我的舅媽說這件事。因為他們偷走了我所有信心，他們偷走之後沒有跟我道歉，還滿口抱怨我。他們會說:你小你不懂事。他們會說:我是為你好！他們會說:沒念過書的就是沒念過書的。他們會說:這丫頭不太聰明，肯定不行！

　　“寫作”這兩個用在我身上確實是抬舉我了！我真的沒有信心把這兩個字從我嘴巴裡說出來。

　　我的媽媽問我在幹什麽?我說是在幫我的小孩騰作文。我的小孩問我在幹什麽?我說我再跟你一樣寫日記。後來我就開始避開他們，不能天天騰作文，不能天天都寫日記啊！說到這裡我反而覺得自己有些過於嬌氣了，其實真的沒有，我是在保護自己罷了！

　　對！我真的是在保護我自己而已，我好不容易找到了信心鼓勵著我動筆，這次我不能再讓他被人偷走了！被那些為我好的人偷走！

　　老人相信我的，可是他去了很遠的地方，這時候老人已經走到哪兒了呢?我晚上想寫封信給他，告訴他:那個幫我找回信心的臭家夥再一次騙了我！

　　我信任他的，這種信任是:我敢把我的所有缺點都暴露出來。我敢對他說我在寫作，我敢對他說不管是絢爛綻放還是石沉大海我都要試一次。我不怕被他罵，不怕被他嘲笑，不怕他會用另一種眼光來看待我！哪怕他騙了我但他至少不會偷走我的東西！

　　 “你去哪裡了?這幾天都沒看到你！”

　　我的語氣很平淡，低著頭對著水龍頭問道！

　　“白京(北京)！”

　　他一本正經地說出白京這兩個字，我就再也不能平淡的裝下去了！白京?這兩個字從他嘴裡說出來似乎讓人有種身處北京某個胡同，一群大老爺們談天說地的感覺！

　　“白京?哈哈……！”

　　我不應該笑的，他是我該尊敬的人啊！可是我忍不住啊?

　　他看著我笑:“你笑什麽啊?”

　　“我知道你從白京回來了啊?我笑這個啊！”

　　“你這個笑的?”

　　他說完站在那裡看著我，又開始扯了扯嘴角，吸了吸牙齒發出一兩聲滋滋聲！

　　“北京就北京，還白京！”

　　我承認了，我對他的尊重是放在心裡的。平時跟他說話是真的沒有一個正形，我也問過他怎麽不生氣?他大概是懶得理我吧，所以就不會生氣！

　　 他喜歡梳頭髮，可是頭上沒有多少頭髮啊！我也不能看他梳頭髮，因為他梳頭髮的動作比我還要溫柔。你要是看他梳頭髮就會覺得他是滿滿一頭的頭髮，就是因為頭髮太多了所以才要好好的，慢慢地去給那些不聽話的頭髮定個他自認為漂亮的髮型。

　　“本來就沒有多少頭髮了還這麽拚命的去梳它！”

　　我又說了一句令他不滿意的話，不然他怎麽會把鏡子拿開一副哪壺不開提哪壺的表情。他沒有反駁，因為我說的也是事實！

　　 “哎呀！你剃頭髮了?”

　　我又說錯話了。

　　“這麽大個人了，還不會說話。怎麽能用剃字?叫理發！”

　　對！這次他說的是對的！

　　後來的生活中我就沒有再用剃這個字了。

　　 “明天早上我請你吃麵條。”

　　這是他說的。

　　“真的假的?”

　　我倒希望是假的！

　　“我講話怎麽可能是假的?不就是請吃一碗面條還真的假的?”

　　我當真了，跟他吃麵條是何其有幸啊！那樣我就會好好的跟他說話了，不會沒有正形了！我會告訴他我的秘密，我想把這個秘密告訴他。那樣我的心裡就有位置乾別的事情了。我想聽聽他給的意見，他肯定不會驚訝， 不會質疑。

　　 那天早上很早，大概五點半起床的。頭天晚上我就準備好我要穿的衣服了，雖然只是吃個面條，但是對我來說意義是不一樣的。他不是別人，他是那個在我眼睛裡注下一道光的人啊！

　　我穿了一件黑色連衣裙，平底鞋，沒有化妝，只是塗了淡淡的口紅。

　　我騎車去了約定好的地點，提前了半個小時。我在路口張望，我不急，是我來早了。街上的行人漸漸地多了起來，越來越多，我看著那些行色匆匆早出晚歸的行人從我眼前不斷的更換。他們沒有說話，沒有看我，但他們已經告訴我:哎！約定時間過了！

　　我那天是帶手表的，是我舍不得帶的手表。對啊！我珍惜這次吃麵條的機會啊！我低著頭看著表盤，是我看不懂手表上的時間嗎?不，是我說服不了自己，我是看的懂的。

　　整整過了約定時間的二十六分鍾了

　　他不是沒來，是我到了上班的時間，是我先離開的，也就是說是我爽約了！

　　上班的路上，我哭了。我不知道為什麽會哭，我告訴自己是我先走的啊，我那麽看重的人現在是不是趕到那裡在等我了呢?我應該跟他講一聲，我走了，你別等了！

　　掏出手機，吸了吸鼻子，不能太丟人的。

　　“喂！我不吃麵條了，馬上上班去了！”

　　我掛了電話，我沒有等他，我繼續騎車在路上。

　　 那年老人也是這樣跟我說的，他說他會劃著小船來接我，我坐在閘口等了一上午，最後還是哭了！

　　這一刻我仍舊還是哭了……