最新網址: 渾渾噩噩的不知過了多久，我隱隱的意識到自身問題的嚴重性。

　反饋到我神識裡面的各種畫面越來越清晰，讓我不得不思考這些經歷的真假。

　自從被蘇玉婷殺害之後，我便沒了心情再考慮肉身的死活，以及凡間裡的老爸老媽後面的日子過得怎樣，喪子之痛會不會讓他們對生活失去了活下去的希望，都是我無暇去顧忌的。

　就算我想讓他們開心點，此時的我見不了閻王小鬼不說，更沒那元神出竅的本事給他們托夢，讓他們開心的撫養來福，把來福培養成一個大學生，勸他們要對未來抱著生活下去的期望。

　不過是人心的美好期望罷了，如此細想下去，既不能給父母帶去好的消息，更是給我自身徒增煩惱而已。

　真要有這好事，乾脆讓我別死豈不是更加妙不可言。

　掏空了腦子想這些身後有的沒的，在我眼裡本來就是一件愚不可及的行為。

　但就我神識裡面越發清晰的場景來看，事態的發展貌似出乎了我所有的預料。

　我記得之前每世降生的時候，我的伴生靈魂，也就人性的靈魂雖說與我的神性有著明顯的差別，可無論我相信與否，兩者都是我生命中的一部分。

　我在人間歷練的時候更多的是用自己高人一等的神識思考問題，但隨著時間的推移，我人性裡面各種感情要素也會一步一步影響著我正常的發揮。

　人性的我有七情六欲，有神明不具備的超強感性，越到後來，那種感性的情緒會不斷左右我神性的判斷力，甚至做出傷害自己這樣不理智的事情。

　我初始的時候一直不認為這個幼小的靈魂就是屬於本真的自己，不自覺的就將兩個不同的意識對立開來，他是他，我是我，只不過不幸的寄生在了同一個肉體而已。

　但在黑匣子裡的這段時間裡，我驚奇的發現一件了不得的事情。

　我之前以為的平行宇宙之外的那個我一直在用那個平凡的人性乾著諸多匣子裡面的我所不理解的偉大事情。

　換句話說，我苟蛋的肉身不但沒隨著蘇玉婷掏去心臟而立馬死亡，還離奇的在外界堅強活了下去。

　更讓我不可思議的是，蘇玉婷和那個我在後面的時間裡如膠似漆，相處得十分融洽。

　好似壓根就沒發生給我下毒手的事一般。

　個中原因，黑匣子裡我也得不到任何人的解釋。

　在失去了我計算機級別的超強大腦後，那個幼小的我本該失去了繼續在二年級修習下去的資格。

　我比班上的任何同學都更加瘦小，智力也落後於其他同學四五歲。

　但是在蘇玉婷的幫助下，外加我不斷刻苦的勤奮學習，我竟然硬生生以智力未發育健全的狀態在後來的升學中挺了過來，一路升學，從未留級。

　這在沒我超強大腦的支持下，其實已經是一件很了不起的事情了。

　我清楚的記得當張主任給我提問某些問題時，我腦子一片空白的尷尬場景。

　我懵懵懂懂的，不知道自己為什麽會坐在這個教室裡面，不知道同學為什麽是同學，老師為什麽是老師，更不理解老師為什麽要問我問題。

　您自己都不明白的問題，您看我有什麽本事就能回答得了你呢。

　好在蘇玉婷在旁邊不停的對我比劃手勢，趁老師轉頭的一瞬間偷偷的將答案告訴我，幫我渡過了種種難關。

　在課後的時候，蘇玉婷依然會繼續和我講解課本裡面的各種問題，甚至課後作業都是她帶回去默默地幫我完成。

　在某一瞬間，我甚至懷疑她就是我的姐姐白月凌了。

　我後來的人生除了蘇玉婷和來福，基本上都是在寡淡無味的學習中度過。

　老師和各種親戚們不停的誇獎我學習怎麽好怎麽好，將我捧到了天上。

　在他們嘴裡，我就是所謂的別人家孩子，是那種搗蛋鬼所不能比擬的好學生，未來的前途幾乎不可限量。

　連老爸老媽都更喜歡我而多過來福。

　而只有我心中清楚的知道，我的能力在這場應試的硝煙裡摻了幾乎比肩太平洋那麽多的水分。

　我不想讓這種誇獎突然某天從耳朵根上消失了去，所以我以一種笨鳥先飛的姿態，拚了命的努力學習。

　這種甜如蜜的誇獎一直延續到我讀高中的時候都不曾斷絕。

　我本來以為這種開掛一般的人生坦途能走得很遠很遠，和蘇玉婷一起考同一所大學，和她一起畢業，和她結婚，和她生孩子，然後和她一起老去。

　但這種美好的願望總是經不住時間的考驗，在高二那年，蘇玉婷因為某種原因轉學了。

　我失去了這個青梅竹馬的女人，心情幾乎瞬間跌入到了谷底。

　不知道為什麽，當一件事讓我倒霉起來的時候，它總會引起連鎖的反應，一霉到底，讓人心幾乎生不出任何反抗的希望。

　我越發成熟的認知這時候基本上已經不需要蘇玉婷的幫助也能完美應付高中的相關知識。

　可月老將我和蘇玉婷之間的情絲斬斷了，我徹底變成了一個鬱鬱寡歡的失意之人。

　感情的失意，可以將任何一個光鮮亮麗的人變成落魄的浪子。

　我的成績一落千丈，分數跌到了年級最底部的位置。

　我的老師和老爸老媽不停的給我做心理輔導，卻不見有半點起色。

　我急需從這種感情失利的陰影中走出去。

　要想填補心裡的空洞，最簡單的辦法可不就是再找個和蘇玉婷一樣好的女孩嘛。

　想法是美好的，可是我忽略了一件至關重要的事。

　那就是在蘇玉婷的陪伴下，我自始至終都沒學會過談戀愛這項技能。

　自小生活在蘇玉婷的溫柔鄉裡，她無條件的對我好，幫助我一切事情。

　我任性的將她對我的好認作是一件自然而然的事情，而蘇玉婷也從來不會跟我計較什麽，從來都讓著我，像情人，更像是姐弟。

　當面對其他的女人時，我失去了一切撩妹的本事，我寫著土得不能再土得情詩。

　傳紙條，寫情書，攢零花錢買個破手機和喜歡的女生半夜偷偷在被窩裡聊QQ……

　但是我始終不敢像對待蘇玉婷一樣對待他們，不敢牽她們的手，不敢吻她們的唇……

　歸根結底， 我確實也從來沒和蘇玉婷越過雷池半步。

　與女生們勾勾搭搭，曖昧的感情讓我的心情時好時壞的，因為她們的一句話開心，也因為她們的一句話倍感人生旅途之淒涼。

　自然而然的，我的成績在整個高中階段起起伏伏，很不穩定。

　到最後我隻考了國內一個二流的大學。

　在大學裡，我繼續想要找尋填補蘇玉婷空缺的人。

　我聯系不上蘇玉婷，日夜思念的結果只能是我看誰都像蘇玉婷，卻人人都不是蘇玉婷。

　再到最近時間，出現在我神識裡面的讓我大為驚訝的事情是，一個匿名寄給我的信上寫著:

　您應速速前往長明山山頂，長明觀往東走一百米處梧桐樹旁，掘地六尺，有您需要的東西。

　找到後前往市局收取第二封來信。