說出來可能不信，我其實是一個自閉症患者，同時也是一個抑鬱症好不了的人。

　　也會有人說，裝你寂寞，平時嘻嘻哈哈的，跟人有說有笑的，這算哪門子的自閉症。

　　確實連我自己都覺得平時在班上是個不折不扣的中二青年，但我想說關於我的故事，也想寫點東西給那些和我一樣自閉症患者，千萬不要說些什麽，靜靜地聽我說完這個故事。就像那句話，自閉症是上天賜給我們最好的禮物。

　　我在小的時候，準確來說是在去廣州那一年我從父親的摩托車上摔了下來，耳出血導致鼓膜旁邊會有淤血溢出，最終的結果就是我聽不見任何聲音。除了自己的心跳和呼吸，除非說話的那個人站在我面前臉貼著臉我才勉強知道對方在說什麽。

　　所以我其實在十歲之前一直都是孤僻的性格，聽不見聲音這事我從沒有提起過，原因很簡單，就拿我來說，當我感覺很難過或者生病的時候就會把自己封閉在自己的世界裡，少則幾天，多則幾個月。然後我自己能做的事情，絕對是自己動手。

　　比如在家裡的時候，除了在自己家裡吃飯，其他地方一律不會動筷子的，誇張到親爹發火了塞我嘴裡我也吃不下去。接著是身邊的東西，畫畫用的冊子是自己做的，紙是自己照著狼毒紙做的，畫筆也是，自己穿的衣服，鞋子，襪子，身邊幾乎所有東西都必須自己動手做了才能接受。

　　可能會說這是動手能力比較強，但我說實話吧，這是一種病態，是與外界漸漸失去聯系的一種表現。尤其是生病的時候，是我最難熬的，因為我只要覺得身體不舒服了，或者精神上有些難過，就會完全封閉自己，不會跟任何人說話，從不會主動告訴身邊的人說我生病了或者怎麽了。

　　躺屍可能大家都知道，覺得很正常。但我能什麽東西都沒有，不吃不喝，動也不動地躺一個星期，就因為我生病了，不能堅持上課或者下床吃東西。總覺得自己生病了如果身邊的人問東問西，是我自己用生病這種事情向他們博得同情，想得到他們的關注。

　　我知道大家是對我好，但我一旦生病了就會封閉自己，所以外界的任何關注對我來說就像是你拉屎的時候圍上來一群人，即使是同性，大家都是男的，可那種目光還是會讓我不舒服。

　　這就是我的自閉症的一個簡述，自閉症並不是說一輩子都是個悶葫蘆，而是在某些時候會選擇把自己完完全全的封閉。

　　有一次父母吵架，老爸喝醉了，我連夜趕回來，他已經整個人倒在床邊，家裡的一切東西都被他砸的稀巴爛，奶奶一個人不敢上去看他，等我來了，她勸我上去安慰老爸。

　　可我上去了之後保持沉默，他爬起來，繼續砸著家裡能拿起來的東西，而我一動不動。他吵著鬧著就要去尋短見，可我就像什麽都沒有聽見一樣，直到奶奶上來找父親的時候才發現父親一個人來到河邊，差點就一步跳了下去。

　　且不說老爸做的對不對，當時就因為我的自閉和沉默不語，成為了一種冷暴力，我的這種做法才是最錯誤的。

　　接著說抑鬱症吧，就是在自閉症的基礎上帶來的一種情緒低落，最直觀的表述就是腦海裡突然冒出一個念頭，假如我死了，我身邊的人會怎麽樣。最可怕的是你必須要想出一個活下去的理由，去打消跳樓自殺的各種想法。明明很難過，很孤獨，想找個人傾訴，但我是個自閉症患者，選擇了沉默來熬過抑鬱症發病期。

　　剛開始只是簡單的想輕生，慢慢的，我開始害怕聽見聲音，而且存在一個惡性循環。

　　就是在喧囂的環境裡我會覺得惡心胸悶氣短，氣溫持續上升，因為小的時候的經歷。但耳鳴聲也同樣折磨著我，只要周圍稍微安靜一點點，腦海裡就會充斥著大音量耳鳴。不用獨處一間空房子，只要上課的時候下面沒人說話，耳鳴就開始出現了。

　　然後現在又出現一個情況，就是當我唱歌的時候，就會從手指開始感到酥麻，一直蔓延全身。剛開始的時候我還以為是因為我緊張的緣故，給別人指導的時候說當你面對評委的時候會覺得手指酸麻酸麻的，就像被電流擊中一樣。

　　直到所有人都說不會的時候，我突然意識到可能是因為抑鬱症。

　　最後一次我參加十佳歌手比賽的時候，初塞和複賽我都出現同樣的情況，甚至自己在寢室練習的時候也會和上台表演的時候一樣。而且我之所以確定是抑鬱症做的妖，是因為我的心跳一直沒有變。如果是緊張，那麽會心跳加速，體溫升高。

　　當身邊的人勸我去參加各種選秀節目的時候我經常說我很低調，不願意在外面過渡展現自己。但其實最主要的是我只要拿著話筒就會像複賽那樣，上去之後渾身麻痹，呼吸困難，但是在其他人面前的時候我完全可以做到收放自如面不改色。

　　原諒我的低調，雖然說我學富五車，看見那些半吊子初露鋒芒就能混得風生水起，我也會覺得心裡不平衡。但我真的在上台表演的那一刻開始，我開始犯病，不是緊張，而是純粹的抑鬱症。

　　說起來，在我眼裡，最大的受害者不是我自己，而是身邊的人。寫下這些並不是為了什麽博人眼球，得到別人的所謂的憐憫。縱觀過去的十年裡，我可以完全說自己一次脾氣都沒有發過，一直都在默默承受身邊發生的事情，原本是笑著的，時間長了，連我自己都覺得自己出現了問題。就因為我在姑姑家住的那幾年裡產生了一種強烈的負罪感，就是因為我的沉默寡言，自閉，導致成為一種冷暴力，無形之中傷害了許多人。

　　所以你們就看見我現在這個開朗的形象， 而我之所以開朗是因為我不想因為我自閉孤僻給身邊的人帶來傷害。其實我真的很難過，即使是你們能想到的孤獨，都已經在我的世界裡一遍遍地上演著。

　　今年的冬天恐怕是最難熬的，看著現在的我走路大搖大擺，但那是因為我的雙腿很疼，晚上安穩入睡都成了最奢望的。經常疼到說不出話，甚至疼到感覺不到肚子餓，隻覺得肚子疼，腰疼屁股疼，雙腿以下的地方就像是感冒發高燒時的那種酸痛，有時候氣候濕潤，或者天氣變化幅度大了，膝蓋骨就會在上樓梯的那一瞬間感覺到鑽心的疼痛。

　　我在遇見你的那天，讓我重新愛這個世界，雖然說那麽多都是自作多情，但你永遠不知道你的一個眼神，又或者一聲問候，將我帶出那個自閉的世界。

　　但再一次的涅槃重生，我選擇孤獨一人，不再期待誰誰誰的愛，隻想活在一個沒有你的世界，孤獨又寂寞，也只能是寂寞，因為我沒能挺過來。就像許巍的那句歌詞，我被你的愛拯救，被歌唱拯救。

　　感謝身邊的你們，無論是我愛的那個人還是喜歡我的人，無論是傷害到我的還是我無形之中傷害到的人。不必為我牽腸掛肚，就算我在沉默中孤獨的死去也是我自己的選擇。

　　不用說什麽，安安靜靜的，因為我真的無法忍受更多的無可奈何，最後等待我的只有孤獨。而我早就已經決定親手結束自己的生命，就像海子和三毛，不為什麽。

　　假如我死了，請將我葬在沒有雨的地方。

　　——阿七的信