跟沈書琮分手的那幾天是我人生中最糟糕的日子。

　所有的負面情緒填滿了我這個人。

　讓我痛的喘不過氣來。

　每一口呼吸都像是一把刀插進我的肺裡。

　提醒著我苦楚為何物。

　我成天躲在被子裡大門不出二門不邁。

　隻想趕緊把這種難熬的日子用折磨自己的方式趕緊過掉。

　如果可以的話，還不如來一場失憶。

　失個憶，一了百了。

　什麽都不記得。

　也就什麽都不會痛苦。

　於是我每天抱著手機在度娘的搜索框裡面找尋各種失憶的方法，希望自己真的可以失憶。

　可是自己卻偏偏是那種過目不忘的記憶。

　而網絡上搜出來那些有的沒的方法除了讓人啼笑皆非，根本就達不到任何效果。

　別說是沈書琮這個人，就算是跟他在一起的每一個瞬間都刻在了我的腦海裡，抹都抹不掉。

　“小繡球。。。”

　“你神通廣大，可不可以幫我找一些可以忘掉他的藥。”

　這個他當然指的是沈書琮。

　可是沈繡球對我的現狀可謂失望透頂。

　眼看著他的人生(其實是系統生)就要迎來勝利的曙光，不料卻被我這麽一鬧給鬧沒了。

　“娘親，你怎麽可以和爹爹分手。”

　沈繡球本來想大聲質問我。

　可是他看得出來我很難過。

　很難過。

　所以他這幾天一直默默地陪伴我，在我身邊又乖又安靜地等我好轉。

　有句話叫做母子連心。

　我本來不信，可是沈繡球用實力證明了這句話的應驗。

　有時候我能感覺到他很懂我。

　比誰都懂。

　因為有的東西我還沒說出口，他就已經想我所想。

　就比如我想要把自己餓死的時候，沈繡球會端著粥過來，小心地推推我，然後紅著眼睛告訴我該吃飯了。

　在我頹廢的時候他會摸摸我的臉，告訴我不要放棄希望，說這次不行下次再來。

　有時候我又能感覺到我很懂他。

　仿佛他的一舉一動我都能預判。

　就比如我總是能夠察覺出他是不是餓了，是不是困了，是不是想沈書琮了，是不是想要抱抱了。。。

　而我的判斷每次都很準確。

　“娘親，你身體很虛弱。”

　“我煮了粥。”

　“雖然味道可能不如爹爹煮的。”

　“但是我覺得娘親會喜歡的。”

　見我一心等死，沈繡球拖著他小小的身體很但心地端著小碗站在我的床邊上等我起來。

　“娘親您多少吃一點。”

　“什麽都不吃的話生體會垮掉的。”

　“我不想當一個沒娘的孩子。”

　“我不想沒有娘親！”

　沈繡球說著說著就哭的很大聲。

　我能感覺到他很害怕。

　害怕我死掉。

　害怕自己成為孤兒。

　就像小的時候我也害怕我的父母離開我一樣。

　想到這裡，我覺得好難過。

　對啊。。。

　我還有沈繡球要照顧。

　他對我抱了那麽大的期望。

　可是我卻用這樣的結果來回饋他。

　我覺得自己真的不是一個稱職的娘親。

　也許這些都是對我的懲罰。

　因為我就不陪當一個娘親。

　我忍不住起身看著他。

　此刻的沈繡球已經哭成了淚人。

　他那麽小，卻要陪我經歷這些。

　我於心不忍，抱著沈繡球也哭了起來。

　“娘親你這麽喜歡爹爹，怎麽可以和爹爹分開！”

　“為什麽要和爹爹分開啊！”

　沈繡球在我懷裡嚎啕大哭。

　我抱緊了沈繡球，已經分不清到底是誰在陪誰哭。

　我們這對娘倆還真是不是一家人不進一家門。

　連哭這種事都要湊齊隊形。

　我明白與其騙他還不如對他說些心裡話。

　我和沈書琮分手的真正原因。

　我覺得有必要讓沈繡球知道。

　因為有的事情躲是躲不掉的。

　該面對的遲早要面對。

　“小繡球啊，你想知道娘親為什麽要跟你爹爹分手對嗎?”

　我問他。

　沈繡球一邊抹眼淚一邊點頭。

　於是我對他說道:

　“不是因為娘親不愛你爹爹。”

　“相反，就是因為娘親愛你爹爹，所以才想要給他自由，給他真正想要的東西。”

　“用道德這種東西拴住他非我本意。咱們不能這樣。”

　“因為你的爹爹是個非常善良的人，是個好人，而我......沒有愛錯人。如此這般就足夠了。”

　“可是娘親，你為什麽這麽難過?”

　沈繡球抬起小手給我擦擦眼淚。

　是啊。

　我為什麽這麽難過?

　大概是因為真的愛過。

　大概是因為從來沒有這麽用心過。

　大概是因為真的被沈書琮這個人打動了。

　“所以娘親，你還是放不下爹爹的對不對?”

　沈繡球問我。

　“娘親是放不下你爹爹。”

　“但是娘親也舍不得你。”

　“我這個娘親太不稱職了，終究還是這麽不爭氣，沒有做到答應你的事。”

　我帶著哭腔摸了摸沈繡球的小腦袋。

　一想到對不起沈繡球，我的心裡就好難過，好難過。

　沈書琮離開了。

　如果有一天沈繡球也離開了，我真的不知道我還熬不熬的下去。

　“娘親，你說得對。咱們不應該勉強爹爹。”

　這一次沈繡球很懂事。

　他不吵不鬧地趴在我懷裡。

　跟我相依為命。

　可他越是這樣，我的心越是像刀割一樣的疼。

　這小娃娃若是能像過去一樣撒嬌耍潑，我反而心裡會好受一些。

　因為太懂事的孩子多半是苦命的孩子。

　而我不希望我的孩子這麽苦。

　我邊哭邊抱緊沈繡球說道:

　“如果有來世的話，你千萬不要找我做你的娘親，因為我這個娘親很沒用，到頭來還是沒能保住你。。。”

　我泣不成聲地抱著沈繡球。

　因為我真的害怕失去他！

　失去小小的他！

　失去永遠站在我身邊的他！

　失去這個管我叫娘親的他。。。

　那一天到底哭了多久，我已經不記得了。

　隻記得從天亮哭到了天黑，從天黑又哭到了天亮。

　我想著只要我把眼淚流盡了，也許以後就不會這麽難過。

　如此任性一次，哭個夠吧。

　哭夠以後繼續往前看，向前走，畢竟我還有沒做完的事。

　雖然我的未來可能沒有沈書琮，而他的未來可能也沒有我，但是他教會了我什麽是喜歡，是愛，什麽是真心，什麽又是實意。是他讓我明白了原來喜歡上一個人竟然可以這麽純粹，這麽快樂，卻又這麽痛苦。

　行到水窮處，坐看雲起時。

　可是我的雲起時又在哪裡。。。

　帶著尚未乾涸的眼淚，我抱著沈繡球睡著了。

　像是抱著這個世上最珍貴的寶貝。

　小繡球啊。。。

　娘親真的很想護你一世周全。

　望著你每天都能吃飽穿暖。

　有人疼有人愛。

　健健康康平平安安的長大。

　成為一個了不起的人。

　成為一個像你爹爹一樣優秀的人。

　但是我能看到那一天嗎。。。