天空還是那樣藍，湖水還是那麽清澈，陽光還是那麽溫暖……我，還是生前的模樣。

　　只是，一般人看不見我，也摸不著我。

　　我，只是一個靈魂。我的肉體，在不久前被喧鬧的洪流和無助的孤獨裹挾而去，深眠在異鄉的湖中。

　　“獨在異鄉為異客”，許多地方真的有過把外地來的人當作客人嗎?恐怕是從未有過。既然如此，“客死他鄉”這個說法自然也不成立。

　　我確確實實是死了。現在的我，與其說是靈魂，不如說是鬼魂，生者口中的“鬼”。

　　即使是現在，我對於我的死亡也不會有一絲的後悔。當一個人在生不如死的時候，當他感受到了生活帶給他的是無窮無盡的惡意的時候，當他體會不到人間溫暖的時候，自然而然地會去選擇死亡。我的死亡，至少是我自己選擇的死亡。不同於遲暮老人的苟延殘喘，不同於絕症病人的日日恐懼，我的死亡，恰恰是自己親手得到的自由。

　　人，從出生開始便是啼哭的，但大人們卻在一旁開心地笑著。這就注定他們不會真正了解他人，不會真正在意他人的感受。縱然自己對這個世界是多麽恐懼，旁觀的大人們隻當是為自己那傳宗接代的幌子找到了借口而已。

　　人從一開始便沒有真正的自由。剛學會走路沒幾年，十余年的學業，就開始把一個又一個幼小的靈魂折騰地疲憊不堪，然後把他們拖進社會遭受上一代人的毒打。縱使找到了心之所屬，也要被逼著傳承香火，被一個個新來的靈魂所束縛。打拚到老，想要自由自在，卻發現身體像一個快要報廢的機器一樣，千瘡百孔，全是漏洞。只是他們沒有發現，是自己把自己活成了機器，是社會把自己壓榨成了機器，是別人把自己比成了機器——一種叫做“人”的高等智能機器。

　　人，身不由己，也是生不由己。

　　但死亡，確實可以選擇的。至少我親手選擇了死亡。我在生命的最後一刻找到了自由。

　　死後的“自由”，確實是一種奇妙的“自由”。自己還是生前的模樣，不過是“身體”變輕了，沒人看到了，而且想幹什麽就幹什麽。

　　這不都是我生前求而不得的的事情嗎?以前走在路上看見別人看我的眼光，我都會很不自然，生怕我又是哪裡引人注目了。這下好了，無論我做什麽。生者都不會看見我了。我可以白吃白住，可以想睡到幾點就睡到幾點。我死後感受不到餓意與困意，但還保留著生前的習慣，依舊是睡覺吃飯都不落下。吃食物也很簡單，就像那些上供的人理解的那樣，我是可以吃世間的食物的:拿起就吃，吃的不是食物，而是食物的“魂”。要是想睡覺就隨便找個人少的賓館，怎麽睡都沒有人管。不過人多的地方鬼魂終究是去不了，人多的地方會讓我無法接近。這也正合我意。我不喜歡人多的地方，生前如此，死後亦如此。

　　死了這麽多天，我也沒有去我投身的那個湖附近去看看。其實也沒有什麽要看，我現在的容貌和生前別無二致，是我死去那時的容貌。我的肉體，可能早就已經喂魚了吧，畢竟我費盡心思找了個人少的地方去死，應該很難在短時間內被人發現。

　　我生來就不喜歡熱鬧。我覺得所謂的熱鬧就是吵鬧。熱鬧的地方總是喧嘩的。我生是這樣，死了也希望平常一點。我本來就想要一個沒有葬禮的死，那些葬禮舉辦的再這麽好，也挽回不了一個鮮活的生命，反而會吵到附近的居民，

讓他們在睡不著覺之余罵上兩句，為逝世的人多了幾句罵名。所以我會選擇一個偏僻的湖，我也不希望我成為一個新聞。世上自殺的人比比皆是，自殺的年輕人也是越來越多。許多學生因為各種各樣的原因跳樓，許多少年因還不上網貸選擇燒炭自盡。我一個普普通通的人，甚至可以說是社會的廢物，何德何能稱得上是一個新聞呢?　　現在回想起來，我的死有牽連到我的父母嗎?在我退學的時候，他們是那麽生氣，罵我不中用，沒有光宗耀祖反而給他們丟臉。他們是這麽地冷淡，所以我決定到外地闖蕩的時候，沒有回頭看他們一眼。現在想來，要是他們得知自己兒子的死訊，會是什麽樣子呢?一定會哭吧，但是在怎麽哭我也回不去了。曾經的我想過好好活著，平凡地活著，但是親人的逼迫與責罵，讓我放棄了這個念頭。他們還活在我輝煌的那個時候，卻不知我的人生早就成了高開低走。當我想做個平凡人的時候，他們卻罵我沒出息。難道平凡地活著，在現在就這麽一文不值嗎?

　　我不願再想。回家?不會回去了。我知道我是個不孝子孫，當我選擇死亡的時候就沒有考慮過他們的感受。回去，也是徒勞。不再想了。現在的我，不正是在平凡地“活著”嗎?不過，這樣活著，又能有多久呢?對於死過一次的人來說，死亡，反而不是很可怕的事了。死亡的後面，還有沒有死亡?或者說，現在的我，究竟是死了，還是活著?人們總是害怕死亡，他們害怕自己失去生前所得的一切，但恰恰是他們，又深信著死後存在著天堂或是地獄，他們在墳前擺上供品，覺得死者可以享用的到;他們還相信著鬼魂，編了許多故事來嚇唬小孩子，自己還相信人死後會托夢給自己。這樣的死亡，本質上不是另一種“生”嗎?

　　真正的死亡，又是什麽樣子呢?我會不會迎來真正的死亡呢?還是永遠以靈魂的方式自由生活在世上呢?我不知道。我就這樣生活著，直到我遇見了喬宇，一個來自天國的人。