在停課的這兩個星期，我想了很多，很多是對自己不好的評價。我的病也發展了一發不可收拾的地步，脾氣越發的暴躁和怪異，準確的說是喜怒無常(也不能說喜吧，只有憂鬱)。我用煙和酒來麻痹自己，染上了很重的酒癮煙癮。

　　我非常清楚自己的狀態，所以我問自己待在這裡的原因是為了什麽?這種病讓我看不到未來，這種學校也讓我看不到未來。

　　我想起燕，那個可愛又善良的女孩，她是我待在這裡唯一的一束光。記得和她第1次見到的時候，他告訴我你要經常笑一點，因為你笑起來真的很好看，而我從那以後也不知羞恥的稱她為媳婦。她總是能看到我心情不好的時候，而我一直卻跟個木頭一樣。記得有一次我請假出去網吧，但是她不知道。回來之後我忽然發現她趴在桌子上正在哭，我不知道為什麽，但也很擔心她。我把她座位周邊的人都問了，但是大家也不知道她是為什麽。於是我就跟她同桌換了座位，坐在了她身邊。不管我怎麽問，她就是不說，只是不再哭泣了。她閨蜜用一種別樣的眼光看著我倆，我才明白原來是我不在，她擔心了。

　　還記得有一次我心情很古怪，她從我臉上看了出來，跟著我回到了教室，然後偷偷的把我叫在了外面。我以為她要跟我說點什麽，可是沒等我反應過來，她在我臉上偷偷親了一下。

　　我倆在一起的時候，是我宿舍裡能說:“如果你真的喜歡這姑娘，你就應該給她一個名分，不應該天天這麽媳婦兒媳婦兒叫著她。”我也是沒找過對象，我不知道這種事兒應該怎麽開口，只是將這事偷偷寫在日記上，然後裝作不想讓她看到，又搶不過她的樣子。不出我所料，我的日記本被她搶走了。晚上他給我宿舍朋友發消息，說她答應我(宿舍裡有一個偷偷帶著觸控手機)。我非常開心，因為她是一個非常好的一個姑娘。

　　我倆一起走在放學的路上，我將她送回去又回到了學校。我不知道為什麽，我只是想讓她在我身邊多陪我一會兒(我想這可能是我太孤獨了吧)。

　　我有非常嚴重的自殘傾向，但是她把我這毛病改了回來。我自殘是因為只有讓我疼，我才知道我活著我是真實的存在在這裡。但是她發現我有這種傾向以後，她隻說了一句我陪你。之後我不管在什麽時候手臂上劃了她就會發現，然後在自己手臂上畫一個更深的傷口。我特別心疼她，所以之後我也不敢在自己手臂上劃傷口了。

　　想到這裡我不禁有些自嘲，喝了一口酒。我覺得在我身邊他是不會幸福的，雖然全國倡導自由婚姻，但是在這裡她父母不喜歡他與外民族結婚。更何況是我這種情況呢，我連自己的未來都看不清，我怎麽才能會給她一個更好的生活?

　　我想了想，回學校就給她說分手吧。