我過得很好，或者說我最近過得很好。

　　從升入大學時，我就感受到周圍的不同，新的環境構造出了新的我，她和舊的我推搡。

　　人們的經濟和思想不一樣，這裡經濟發展的好，上層建築也呈現出我從未接觸的模樣。一開始我抵觸著人們的不包容，堅信理解的適用范圍能延伸到即使是雞毛蒜皮的角落。後來我發現大家都這樣，發聲謾罵那些把電瓶車停在過道的人，謾罵樓上寢室動靜太大的人。從一開始的謾罵到後來的發聲，我的理解和心態變得不一樣了。

　　誒，高中的我可是驕傲的以為自己的觀念不會再變了。

　　我開始理解他們，表達的底氣和勇氣是舊的我的理解范圍沒有覆蓋的。哦，因為確實是對方做錯了所以應該得到懲罰。這是應該的嘛。抱著太大的包容和善意會擋住自己的眼睛甚至可能摔跤。並且忍讓著的我們也不知道會乾出什麽意識不到的壞事。我選擇認同這樣的觀點，改變自己，包容別人的不包容。一意孤行地做好人只是在逃避複雜的現實罷了。

　　雖然老家吧也算經濟發展不錯的開放城市，不過和國家重點扶持地區相比還在青春期。由習慣和繼承來的觀念組成的思想佔據著老一輩人的腦袋，教育的大船緊趕慢趕地壓在時代浪潮上。

　　和那裡相比，新環境的氛圍更加包容。這樣的包容體現在莫名其妙的那些小事上。比如向對方拋出的問題對方不回答，要是以前我定會暗自給對方扣上不禮貌的帽子。喂，這才是狹隘的吧。如果細心體會的話，說不定是自己的問題侵犯到了對方或者對方只是在想答案吧！唉呀，我真是神經大條。明明這也是我渴望得到的理解與包容，卻因為這種膠柱鼓瑟的習慣忽視掉了，因為想要和大多數人立場一樣所以放棄了。

　　想到這點我快要哭泣了，原來這樣的觀念可以被保護，對大學的認同感上升了。

　　包容是什麽意思?怎麽老揪著它不放?

　　包容是我奉為圭臬的神聖的詞匯啊！好像它是我的理念核心，好像我有詮釋它的使命。

　　只是最近新的我抱著新的包容出現在我眼前。

　　一號床室友善良且神經大條，喜歡輸出自己的觀念又總是捅破微妙的氣氛。二號床是我。三號床室友是外向型直爽的女孩，不過有些時候意外的會察言觀色，雖然大多數時間還是欠缺一點。四號床的主人，不說什麽影響深遠，至少讓我大開眼界。

　　如果她是男生，我一定會愛上她。

　　作為隔壁班的同學和我們組寢室，一開始我是想不通的，聽說和叫她來的三號床也只是同一個體育俱樂部。就這樣我一覺醒來就被分好了宿舍?好吧確實是當天十二點才起，不過這種大事都不提前預告一下嘛……第一次見面她像會小聲說話的小兔，活潑又收斂。她給我們三個人都準備了自己家做的手工肥皂，啊，雖然很開心不過隱隱覺得這種會做人的人會不會有攻擊性啊。

　　我想到了高中的下鋪。

　　我的下鋪人緣很好，性格開朗外向，表現欲旺盛，也就是美女的自信吧。不過在那段黑暗時間，我根本沒心思用高超的說話技巧和縝密的情商對付什麽人，我隻想逃，趕快逃。她大概是看不慣我的內斂，總是把矛頭指向我，用開玩笑的態度。

　　也可能是因為我老是叫她熄燈後別說話，翻身動作輕一點。

　　三號床並沒有那麽簡單，她有和我相似的思維模式，不過又有顯著不同。

她的自我意識蓋過了其他感情。好像是用來否定可能傷害自己的一切的存在。　　和我一樣，她一個人走路時目中無人只是看地面，即使和她擦肩而過也全然不覺。和她打招呼被無視雖然挺尷尬，不過這不就是我的理想狀態嘛?徑直走路時希望誰都不要出現在視線裡。

　　雖然這麽說好像很過分，不過這種心願也沒有影響到別人嘛。畢竟每個人都應該對自己的感情負責而已。

　　或許是因為她把我不敢表達出來的自我表達出來，所以我喜歡她，又正是因為如此，我討厭她。周圍人有不少人都對她有討厭的情緒，就是因為這樣偏執的自我表達吧。迷人的一面就是善良的敏感神經。善良也是出於自我意願的善良，她一定很滿意現在的自己吧?

　　我為什麽不敢表達出來呢，因為不想背討厭嘛，是因為討好型人格嗎?估計有一點。

　　細微的感情變化的信息不是所有人都能接收到，也不是對所有變化都做出反應。如果裝作不知道就可以憑借這樣的技能裝傻充愣，有些莫名其妙的事情也能少一點。

　　但是她會做出反應，以自己的感受和意願。她很勇敢。

　　如果我選擇堅持自己的感受，沒有以某種目的忽視其他人的感受的機制，我一定會很喜歡她吧，不過這樣兩個個性迥異且相似的人真的能成為朋友嗎?

　　至少我現在在忍耐她，周圍人也是。忍耐的時候又時常被她突然表現出的善良和一如既往地細心感動，如果自己不堅定很容易被她操控感情，嘿嘿，可怕吧。她有意識地保持著和很多人的聯絡，即使看起來不怎麽講話，其實認識很多人，並且線上交流密切，在別人注意不到的地方。

　　誒，這是什麽隱秘勢力嗎！由一個人組成的。

　　她跟我說過她的故事。和喜歡的人情感糾纏，相互推脫吸引，差不多是打太極吧。唉呀，是我一直期待的橋段呢，不過如果她是男孩子的話我和她也會上演這樣的橋段吧，一想到這就覺得自己十分危險！

　　暫時說到這吧，關於她。

　　真可怕，今天是教師節啊，我去做核酸檢測的路上遇到了一個小學，門口學生和老師站成兩排，手裡拿著鮮花，進學校的學生們也是。從公交車上就看到三兩個小學生，女孩子馬尾辮，沒有劉海，背著超過背的面積的雙肩包，和另一個女孩子聊天，好像我自己，又想到了小學。

　　畢業的那天我隻管想著逃，逃離這些和我不一樣的人。甚至沒有像所有人一樣和班主任擁抱，一下課我就徑直走出校門，因為大家都在道別所以這時門口小賣部都沒幾個人。我站在那裡，回頭看，我看到了小楊同學，拉著拉杆型書包，走出校門，和同學們說再見，然後拐彎，終於消失在我的視線。

　　其實後來我還見過他，初二，那件事情發生之前，我在我爸的車上，等信號燈，他騎著自行車在人行道旁邊等信號燈。

　　我一眼就認出他了！即使是背對我的，即使把頭髮燙卷了，一定是他。

　　這次我沒有讓他消失在我的視線裡，而是隨他消失在車窗的邊緣。汽車一點點超過他，他消失在駛過的汽車中，消失在汽車後座不動身體能從窗外看到的最後的畫面中。我不能動，我們不會再有瓜葛。這麽想著，“我們的故事，這就算是句號。”

　　之後也再沒見過他。

　　小學生們蹦蹦跳跳著拿著幾隻小鮮花，好像沒那麽討厭上學，嘿，我知道啦，其實一點都不想去，但是和朋友的開心好像可以對抗這樣的力量。即使不願面對，但在身臨其境的時候仍然有其中的趣味。教師節也是原因之一吧?無論是什麽節日，只要是節日就是好的，是大家會開心的時間。

　　做核酸的護士姐姐說打開健康碼，說要看發票，說可以走了都是兩次。她很疑惑吧，明明才二十歲怎麽就耳背了，不太機靈的樣子。

　　我時常這樣不機靈，除了因為裝作聽不見別人說話形成的慣性之外，剩下的是因為對周圍的冷漠，對身邊的人的變化和行為的不在意。

　　我想過這點也改改，但是太累了所以放棄。

　　就像我對父母那樣，太累了，所以放棄。

　　關於親情的愛也有不同的緣由，一起經歷過的事情，對對方性格的喜歡，來自DNA的對視，以及，出於習慣。

　　我曾是愛他們的，熱忱地只知道愛他們。

　　小時候被爺爺奶奶撫養，奶奶跟我說生肖的故事，說她屬羊，爺爺屬牛，生肖是相衝的，在一起會有很多矛盾，說爸爸屬猴，媽媽屬虎，生肖也是相衝的，在一起也很難和平。那時的我只是想著，這種虛幻的東西總能被克服，所以聽過就忘了。但是居然記到現在。

　　她是個溫和的笨笨的奶奶，蹣跚著走起路來的樣子像她的生肖，羊。小時候的記憶中她的頭髮還是黑發偏多，直直的耷拉的短發，手很粗糙，爺爺總是罵她不機靈，不會處事，反應不過來又耳背。我奶奶有時反駁幾句有時就一個人嘀咕嘀咕。

　　最近她老是向我和我爸告狀。

　　可愛嗎，不是，我隻覺得她可憐。因為習慣所以忽視自己的心情，我很心疼她。即使爺爺是個急性子的老人，身體精乾，腦子也算聰明，不過罵人這種事，對高血壓和糖尿病並有的人太不友好了。錯了就是錯了，拿感情和閱歷擋住道德的譴責真是黑色手段。

　　在他們有點嚴格的教育下，我從小孩子變成了學會聽話的小孩子，大人說什麽就是什麽，不奢望貴的玩具，不能隨便發脾氣，不能和其他小朋友在外面玩太久。

　　不思考，不多問，不做自己想做的事。

　　爸爸媽媽過幾個月回來一次，有時留一周，有時就兩三天，會給我帶很多零食，塞滿他們住的隔壁的房子的櫃子裡，那個房子我不怎麽去，叫奶奶找鑰匙又是麻煩事，吃完零食我差不多就不再去了。

　　居民房在馬路邊兩三米的坡下開始建造，背後是這個小城市的母親江。我和奶奶在小區門口的坡上等爸爸媽媽回來，那種等待無聊又充滿希望。當然希望是更鮮活的。隻存在在那個時代的鮮活。

　　更顯得鮮活。

　　後來他們的性格越來越清晰，我對他們的印象也從父母親變成他們自己。我開始認識到他們的性格，矛盾展現出來。

　　從一開始就對尊重有要求，誒?這是我的錯嗎?是我得寸進尺了?只是希望他們說到的可以做到，作為一個小孩子，有這樣的要求很過分吧?明明大家都不這樣。我委屈，委屈有什麽用呢，會被罵哭，然後委屈，這種委屈反覆太多次就促使了自我意志的覺醒，誒?我錯了嘛?我做錯了什麽。

　　無論是一口答應還是軟磨硬泡答應的事都總是食言，打感情牌，真是黑色手段，浪費感情的黑色手段。一開始我激烈的想要說服他們，因為沒有一次成功經歷所以放棄。因為我在花他們的錢，所以他們是我的主人，對，生下自己的寵物然後撫養的主人。除非自己有“父母”的意識。作為我的創造者，他們當然想打就打隨心情咯。

　　後來我的回應變成歎氣，那個女的聽不慣，我也越來越逆來順受，最後一言不發。一次次的，大大小小的怨恨和委屈積攢成山，我再也不想跨過去，無論那個女的做什麽。作為吃軟飯的父親，是性格溫和的幫凶，是領養的另一個寵物，不過他也會搞點生活資源罷了。

　　希望能忘記他們，永遠不要見面。