當然了，我已經到家了。

　　帶著一身汗回到家中，準備洗一天當中的第二次澡——就只是用熱水或者涼水衝一下就行了。

　　洗完澡以後的我，呆呆地躺在床上。

　　我一時間也不知道該幹什麽了。

　　我累了，沒了。

　　有兩條選擇。

　　第一種是直接睡覺。

　　第二種是玩一會手機。

　　睡著了以後是做著噩夢的，這大可不必。

　　醒著的時候，發現什麽都改變不了，也不想。

　　拋硬幣的話，說實話“你有多久沒見過現金了?”

　　哦！是硬幣啊，不是紙幣。

　　好吧。

　　我隻好選擇睡覺了。

　　我睡著的速度很快，畢竟我已經十分疲憊了。

　　明早又要開始上班。

　　知道嗎?陪著一個孩子是很累人。

　　剛才我只是沒說而已，這個孩子可沒有你想的那麽聽話。

　　但是卻可以治愈我很長的一段時間。

　　我長這麽大總算是有一個人願意聽我講話了，而且是主動找我。

　　哪怕對方只是一個小孩子。

　　但不管怎麽說，我還是做到了。

　　只是希望，明天還能見到他吧。

　　“實際上，我覺得不大可能了。沒有一個孩子會在晚上八點不回家的，肯定是有啥原因。”雖然那個孩子講述了自己的原因，但我是不相信的。

　　我總覺得這孩子像我，但應該不是我。在我的記憶當中我從來沒有過那麽晚回家。

　　唯一一次這麽晚還沒有睡覺的只有那一次。

　　也是我至今都不敢忘記的事情。

　　哪怕再悲慘的過去，都可能會有孩子接納你。

　　如果不是因為拆遷，或許我還能生活在那個區域，而且「永不分開」。

　　看來我是真的累了，我該睡覺了。

　　接下來就是十月份了，看來我的頭疼又要開始了。

　　每年的十月份到隔年的二月份，我的頭都會莫名的覺得疼痛。這段期間的記憶也總是模糊不清的。

　　我怎麽也想不起來。

　　而且這也不算是病吧，就只是這樣而已。就像是“我說話”一樣。

　　我躺在床上。

　　給手機續上了生命。

　　自己卻只能躺下了。

　　我起初只是眯著眼睛，我又開始害怕了。

　　又是一個難熬的夜晚，有時候一個人睡覺的時候。總覺得有人看著你，尤其是房間空蕩蕩的時候。

　　這麽大了，居然還開始害怕一個人睡覺了。滿丟人的。

　　三十來歲，未婚。而且只有一個要求吧。對方“不喜歡男的”。

　　就這一個要求，沒了。

　　祝願你有個好夢。晚安安！

　　......

　　太精彩了，我怎麽做不到?我開始歪頭尋找我為啥做不到的理由。

　　因為我害怕做噩夢，所以我隻好選擇看手機。

　　看著我想完成的事情，但我卻做不到的事情。

　　我一直有一個想法，雖然這樣子來說。我就很傲慢了。“「貝多芬」是因為耳朵，「阿炳」是因為眼睛，我可能就只是因為腦內知識儲備不足吧。”確實，我何德何能。

　　這也是我為啥不相信我自己的一個原因。

　　但我也確實想過很多東西，只是都存在我的腦海當中。

　　我想要寫出來，卻發現和我想的不太一樣。

　　我思考了許久，最後得出來一個答案“我可能不太適合”。

　　把“可能，太”去掉吧。

　　可我真的很想把我內心的想法寫出來，但不能這樣去做。

　　我已經盡量寫的不那麽黑暗了。我甚至覺得很可笑。我已經開始把我記憶串改成了略帶光明的事情了。

　　但實際上我自己可沒有一次笑出來過。

　　曾經我保持過微笑，然後就只有“欺負”。後來我露出了“憤怒的表情”只有“恥笑”。

　　再後來，我沒有任何表情。“一張野獸的表情吧”，甚至洗手的時候還嚇跑了人。

　　超級滑稽的。

　　完蛋了，已經超過十點了。

　　......

　　你怎麽出去那麽久了?

　　不知道，至少這一次不會覺得無聊了。

　　“為啥?”

　　“因為我已經找到了一個合適的人選了。”

　　.......

　　早晨的空氣就如同臭水溝裡面的爛泥。糟糕透了。

　　有時候我甚至在想，“我為啥還要起來?”

　　每天早晨，想要睜開眼睛。結果只是眼睛自動合上，想要就這樣躺著，但是渴望著有一個人可以叫醒我。

　　我害怕醒不過來。

　　而且不是第一次了。

　　我反反覆複著想要睜開雙眼，結果是我怎麽反抗都無法再一次睜開。

　　合上以後，也不知道何時才能再醒來。

　　只能發出“野獸般的叫聲”。直到我的喉嚨開始啞了。

　　看來今天的我又是比「鬧鍾」先醒來，哪怕是「鬧鍾」也行，請叫起我吧。

　　我問你“你有可以預知危險的能力嘛?”，我有。

　　我可以短暫的看見，我死去的樣子。就是我每一次騎著電瓶車或者走路的時候。

　　我總是可以在轉角處看見我的死亡。

　　然後我會減慢速度。

　　有時候我甚至看見了“已經撞上了”。但是我再轉眼看見自己的時候，我發現沒有。

　　我甚至覺得我有消除時間的能力。

　　但我最討厭的事情就是一天“每天都有可能被車撞，而且每次都是差一點。 至少一天當中發生三次。”

　　開始第二幕了。

　　一天當中醒來的第二次。

　　這也確實是我為啥不願意醒來的原因。

　　我總是會做著相同的夢境，有時候下一場夢是幾個月前的一場夢的後續。

　　但是這一次看來就只是我在夢中醒來了。

　　所以我也不知道我還要醒來幾次。

　　我呆呆的站在我的旁邊看著我醒來。

　　看著我不斷眨著眼睛的樣子，看著我醒不來的樣子。

　　看著我只能睜開半隻眼睛的樣子。

　　然後我準備趕去下一場夢境了。

　　一個人待在一個房間裡面，我好像在說著什麽話語。

　　我迄今最不好解釋的只有一件事情“我床上的那張桌子上面有我的碎發，但我壓根沒用過那張桌子。在上個月的時候我擦乾淨了，可現在上面的碎發比我枕邊的還多。”我可沒有那麽短的頭髮。

　　“典型的胡言亂語了”，我扣著眼睛如此的想著。

　　我甚至不知道我在寫些啥了。

　　看這個樣子就像是寫著“考試卷上面的作文，寫不夠硬湊字數。”看來終於有一件事情是我可以解釋的了。

　　畢竟明天就是十月份了，要是有閱兵就好了。

　　......

　　完蛋了，我手機響了。

　　我該起來去工作了，每天早晨六點，我會被電話叫醒——也叫不醒。

　　不對，我手機靜音了。

　　算了，起床去工作，畢竟這就是我為啥只能拿到三千五的原因。實際上也沒給我。