最詭異的是連作者都沒有。

　　或者人人都是作者。

　　但我下一秒可以準確的確認了。

　　我看著「輪回的慈悲」第一頁上面的圖案，“李享，這該不會是你自己畫的吧。”畢竟第一頁上面沒有字，我只能認定是這個孩子畫的——書就是他給我的，而且沒有作者的名字。

　　可這孩子一臉無辜的看著我“叔叔，你可真奇怪。這第一頁上面不是有字嘛?”

　　“有字?”我可沒看見字啊。

　　我感到很驚訝，我開始覺得這莫非就是“小孩可以看見大人看不見的東西?”

　　可下一秒我又開始感到驚訝了。

　　“叔叔，我沒有帶筆。我要怎麽畫畫呢?”這孩子給我的感覺就是挺聰明的，這麽短的時間就找到理由反駁我的猜想。

　　那我就隻好保持著一顆“相信孩子不會說謊的心態了”。

　　可這圖案我實在看不懂。

　　但沒有辦法，我只能像寫小時候的作文一樣了“看圖寫故事”。

　　我仔細觀摩了一會，就好像在觀摩“大師的畫”一樣。生怕我有哪一點看漏了。

　　“李享，你看得懂嗎?”我企圖問這個孩子，畢竟孩子的想象力是無窮的——未來也是。

　　我想著這孩子或許會給我一定的啟示。就好像老師講述作文一樣。

　　又是那無辜的表情。

　　嘴裡還是那稚嫩的話語“叔叔，叔叔，你該不會不識字吧”。

　　確實，我最近開始有些忘事了。每天盯著「智能手機」打著字，發條語言消息。看短視頻，導致我最近開始忘記我學習的文字了。

　　我會認，但有些字我已經寫不出來了。

　　看著這孩子我不僅回想到“原來默寫或者聽寫是這樣的”。

　　我從小語言天賦就不好，18歲的時候去做了「核磁共振」還有一大堆東西。結果醫生告訴我“是心理原因”。

　　我開始歎氣了。

　　心裡默默的想到“那就這樣吧，破罐子破摔。總不能在孩子面前丟了面子。”於是我開始用我的畢生所學解讀我看不懂的“大師的畫”。

　　外面是一圈圓，就是你用圓規可以畫出的那種圓——我開始想起了函數，雖然圓不算函數。但我已經全部忘掉了。

　　然後是中間有個點，我真的懷疑這是某人用圓規畫的圖。

　　說到中間的點，旁邊就是一大堆我看不懂的東西了。

　　就好像是拿起鉛筆畫出物體的陰影一般，但真的很像統計塗黑。

　　有點費解啊，這個圖案。

　　就像是拿起鉛筆隨手畫的東西一樣，然後就差把廢紙揉成團了。

　　我開始詢問了起來，“享，這本書是你從旁邊垃圾桶撿的嘛?”

　　那個孩子還在期待我講點什麽東西，結果我卻因為看不懂，開始問東問西的。

　　“不是，叔叔。這本書原本就在這張椅子上面，我只是想要又給人給我講.....故....事.....”這孩子開始哭了。

　　可能是期待的時間太久導致的，真的超級難辦的。

　　所以這張圖案為啥不是我小時候畫的西瓜呢?

　　我或許真的看懂了。

　　我看了看這孩子“小朋友，你喜歡吃西瓜嗎?”

　　我向來不會去管一個孩子是否哭泣，因為和我無關。誰不是從“愛哭鬼”慢慢長大的?憑什麽你哭的時候因為我沒哭就要讓著你?

　　“喜.....歡......”這孩子又拉起了哭腔。

　　“那我現在給你講一個關於西瓜的故事怎麽樣?”我用手摸了摸這孩子的頭，看到他就好像看到了自己一樣。

　　或許那個時候，我的父親也摸過我的頭——可能還不止這些。

　　“真....的.....嘛?”這孩子的哭聲有點降低了，看起來這故事還真的管用。

　　“可你要答應叔叔，不可以在哭泣了。知道嗎?男人的話，就算是「死」都不可以掉下一滴眼淚的。因為掉下的那一刻開始，男人的自尊是不允許的。要麽選擇在自己房間無聲的哭泣，要麽就是笑著。因為已經再也沒有比大人還要大的人可以在你哭泣的時候安慰你了。”我好像說的太過了，又好像十分難以理解。

　　“哦，知道了。叔叔，那我不哭了。”不是，這也太快了吧。

　　但我相信以這孩子的聰穎程度肯定可以很快就理解的——只要他不忘記。

　　那也是在叔叔五歲的時候發生的故事，那個時候我也是一名幼兒園學生。

　　不對，我可能那個時候只有四歲。

　　我開始回想起那個時候的事情。

　　......

　　“老弟，搭衣服去。”我老姐突然敲我房間的門，不斷地重複著一句話“搭衣服去”。

　　我放下了手上的書，又回頭望了望那個圖案，心裡默想著“什麽嘛！這明明就不是西瓜。那個怪大叔真是有夠怪的。”不得不提的是，洗衣機的衣服都是我的。

　　因為我經常健身的緣故，而且還在健身房洗澡。導致我一天要換三套衣服。

　　我的工作是在早上，為了節省一套衣服。我隻好下班就去健身房——也就是中午去。

　　上班時間是早上三四點，你聽過“早市”嘛?

　　然後洗完澡回到家後，我會選擇睡上一覺，因為我太累了。

　　而且我最近的睡眠時間越來越長了。

　　我從以前開始就經常做噩夢，今年甚至持續了四個多月的噩夢。直到六月份我的噩夢才得以結束。

　　我醒了第一件事就是起床吃晚飯，然後陪著父母出去散步。

　　講道理，我至今沒有牽過陌生人的手。或許以後我會講述更多事情。

　　但我長大以後才發現父母的手上都是傷口，腳上也全是死皮。

　　回到家之後又要去衝個澡然後去完成我想要去完成的事情。

　　或許真是只是我想的太美好了。

　　但要是那一天，每個人到安於本分不敢去妄想了。那這個世界就可以滅亡了。

　　做不到的事情叫做「妄想」，可以實現的叫做「理想」，無法實現的叫做「夢想」。

　　是的，我已經開始理解了大叔的話了。

　　我的自尊不允許我去“哭泣”，哪怕現在我會想起了過去而且已經“泣不成聲”了。但我還在堅持我的事情，就只是因為我還保留著「理想」。

　　我最討厭別人拿我的名字說事了，各種恥笑和侮辱。

　　雖然我上著最差的一所「技校」，但我還是找到了幾個可以接納我的人——那是小學六年級以後和小學六年級以前所沒有的。

　　“忍耐是懦夫的表現，但要是誰都可以「羽化」，誰想要去忍耐呢?”什麽?蝴蝶其實一直寄生在毛毛蟲身上！