當我準備好了一切。

　　準備一躍而出的時候，我應該後悔欺騙了一個孩子。

　　我羞愧的低下了頭。

　　我面前的孩子，不知道從哪裡掏出了一包紙巾。

　　“給，叔叔。別哭了。我一個小孩子都沒有哭。你看。”好家夥，笑的這麽燦爛?

　　我從小的時候就最討厭別人笑了。為啥?

　　“我一直以來認為別人的笑都是在嘲笑我。這種想法就像是從我出生的那一刻起就誕生的一樣。”但我還是忍住了‘發狂’。我接過了孩子手上的紙巾。“謝謝。”我開始平息我的憤怒。

　　看樣子我是真的離不開了這裡了。

　　你想看看我到底是什麽樣子嗎?

　　等公園的燈亮起的時候，你就自然而然的看見。

　　沒啥好說的。

　　“孩子，你真的不需要回家嗎?我看你好像可以離開這詭異的長椅。你不打算回家吃飯嗎?不對，從剛剛起我就沒看見你的父母。你的父母呢?”我開始對這個孩子發出提問。故事會講的。只是這本厚的一本書居然連一個書名都沒有。

　　“是的，我可以離開這張椅子。畢竟這張長椅只是在禁錮不遵守約定的大人。等你全部讀完的時候，你就可以離開這裡了。很快的，別看這本書很厚。很快就會講完的。”看著小男孩堅定的眼神，我的內心產生了一絲愧疚的心情——也就只有那麽一絲絲了。

　　“好吧，叔叔再一次答應你。我會講完的。但是你要告訴我，你的父母呢?沒有人來接你嗎?”小男孩乖巧的坐在了我的旁邊。

　　“叔叔，那我問你‘你還記得你父母的樣子嗎?你還記得父母手心的溫度嗎?你有多久沒去看你的父母了?’我的話，可是每天都把父親和母親的樣子記在腦海當中。每天都會牽著他們的手一起散步。只是今天難得的吵架了。所以我就跑出來了。”看著小男孩洋洋得意的樣子，看來是一個乖巧又調皮的孩子。

　　“那小朋友你的名字叫什麽?”我的淚已經湧了下來，我長這麽大。居然還不如一個孩子?

　　“我叫「李享」，你就叫我「享」吧。”聽著這稚嫩的聲音和這熟悉的名字。

　　我多了一種莫名的親切感。

　　我知道我的名字蠻多見。我到十八歲為止就已經見過五個叫這個名字的人了——有兩個諧音，還有三個名字完全一樣的。

　　所以我從小的時候就非常討厭我這個名字，但是看著這個孩子。我卻完全討厭不起來。

　　“呐！小朋友，你名字中的第二個字是哪個字?”這是為了更好的確認。

　　李享此時一臉疑惑的樣子。“叔叔，我自己也不知道。我還不會寫字”。

　　在我漫長的歲月裡面，我那早已模糊不清的記憶開始告訴我。這孩子或許有著和我相同的經歷。

　　我也是因為五歲的時候在一所幼兒園裡面，又或者是四歲的時候“當時老師要求畫一個大西瓜，但是我自認為我畫了一個超級大的西瓜。但是到最後我的作品沒有被發下來——只是因為我沒有寫名字。”在哪之前我完全不知道「字為何物」也沒有人告訴我要怎麽去寫我的名字。

　　當時的我雖然會數數，但是當我想要數到九十的時候就會從七十開始數。“87，88，89，70”這個樣子。就連我現在還有著這樣子的習慣。

　　後來我到了講台上面去認領“我所謂的極大的西瓜”，看著完全不是我畫的西瓜。但是沒有辦法，

沒有別的東西了。至少只有我這一份是沒有名字的。　　所以這個東西按理來說是我的，但是我的記憶不會去認為。我現在也十分的堅定那不是我畫的東西。

　　但我無法去告訴任何人，因為沒有別的東西可以去證明我的記憶是正確。有的只有一份沒有寫名字的廢紙。

　　過了幾天又或者是當天下午我回到家的時候“我把這件事告訴了我的父親，於是我的父親就開始教我寫字了。”這一天的他，也就只有今天的他。放下了水泥袋教我寫字了。

　　「李享」我挺高興的，因為我終於會寫名字了。這下子我可以去證明那個東西不是我畫的了。

　　但是時間過去了那麽久，真的會有人在乎是不是你嘛?

　　這和我至今為止討厭我的名字都毫無關系。

　　我看著我旁邊的那個「李享」，“享，你還不會寫字嘛?需要叔叔教你嗎?”因為我沒有帶筆，也沒有本子。

　　所以我就開始在他的手上手寫名字。

　　我只希望這個孩子的名字不是諧音。

　　“叔叔，你真好！但你現在可以講故事了嗎?”又是一臉迷茫的表情呢！

　　我摸了摸他的頭“孩子，那我們就開始講故事吧。在叔叔我講完之前都不允許你離開這裡。”看著這個孩子或許我可以得到所謂的「救贖」吧。 沒日沒夜的疲勞生活，誰不想被拯救呢?

　　至今為止我都該感謝我當時做的選擇，為了一個孩子放棄了一份工作的選擇。

　　我看著我手上的這本詭異的書籍。封面只有漆黑的一片，黑壓壓的。公園的光線十分不好，我都不知道為啥這麽晚了這裡都不打開路燈。

　　但慶幸的是“我坐著的長椅上方還有著一絲燈光照亮了下來。”或許只是這裡的燈全壞了吧。

　　又或者只是我因為工作的緣故太疲憊了。

　　“李享，你可要坐下來好好聽完。”因為這麽暗的燈光下面讀書，可能會對我的視力照成損傷。

　　但難得的是我可以「在短暫的時間裡面獲得休息的時間」。

　　我看著書的名字「輪回的慈悲」。可是浮現在我腦海裡的就只有“我只希望這個世界慈悲。”我抱著讀「心靈雞湯」一樣的心情去看這本書。

　　因為光是書名給我的感覺就是描述這個世界的美好的，但真的是這樣的嗎?

　　我怎麽從來都沒有這樣去覺得。

　　要是我的大腦一片空白我可能會覺得這個世界都是快樂的。

　　我翻開到第一頁，我想要去尋找目錄。

　　想著“盡量從我喜歡的片段開始閱讀。”

　　不然我很快就會失去閱讀的耐心。

　　如同奇跡一般，這本書沒有導讀。也沒有目錄甚至沒有簡介。

　　那麽這麽厚的書到底講了些什麽?

　　我又為何無法翻開第二頁?

　　這該不會是盜版書籍吧！