又是「愉快」的一天，我每天最高興的一件事就是“我今天還可以醒來”。

　　因為我家住十樓的原因，我的等待其實有些漫長。

　　我的父母平時都會收拾完桌子或者是把碗洗好以後才下樓的，為啥不讓我洗碗?

　　前幾年的話，確實是我。

　　我經常洗碗，但可惜的一點就是。我父母覺得我洗的碗不乾淨。

　　於是他們就選擇自己洗碗了，但是衣服之類的確實是我負責。

　　但唯一不包括的就是收衣服、疊衣服。

　　可能是比較懶散吧，我家裡的人每天都在上班。實際上就是，壓根沒有休息的時間。

　　只有工作。

　　好了，我可以停止我的想法了。

　　現在是去逛離家一公裡的超市了，每天散步大概率都會去超市裡面買點東西。

　　因為我家裡有五口人，所以吃飯其實就算是很大的開銷了。

　　去超市是為了買明天要吃的菜，畢竟中午的話大部分都是吃快餐。

　　好吧，簡單明了的說吧。

　　我家附近的廣場，公園，只要是有一片空地的地方。都已經被霸佔了。

　　去超市的原因就只是因為只有晚上我不需要自己付錢。

　　行行行，我承認。

　　十八歲，還在花著父母的錢。

　　但實際上我老媽也沒給我工資啊。

　　要是按照虛假的年齡來算的話，我已經給我老媽工作兩年了。

　　兩年，就給了我兩月的工資。

　　同行一個月八千，我一個月三千五。

　　在我抗議的時候“一個月三千五，包吃包住。而且憑你的業務水平，給你一千五還差不多”。

　　我老姐打壓了我囂張的氣焰。

　　我花著七千元，買了五千的書。還有一隻價格一千四的“四語翻譯筆”。最後的那點錢，本來的話還是可以留下的，直到我看到了某些「單機」遊戲。

　　我長歎了一口氣，畢竟那是我最後的樂趣了。

　　沒有人打擾我做一件事情的時候，那就是我唯一的樂趣。也是我最高興的事情。

　　笑笑就過去了。

　　然後我老媽對我說的話就是“你買那麽多書，都沒見你看。你買雙鞋都是好的”。

　　所以去超市，就只是為了買點菜。而我不怎麽喜歡吃零食。

　　主要是現在的零食太貴了。

　　去超市買了一包十五元的“牛肉干”。裡面就只有三片，比某個拉麵館的牛肉片還薄。

　　而且這包“牛肉干”給我的味道就像是合成肉。

　　所以我還不如直接買點生牛肉。

　　還有不得不說的一件事“當年四元錢一大包的「紫菜包」，現在賣八元了”。再不好好的去工作，我真的連「蛋白粉」都買不起了。

　　有時候吃著饅頭夾饅頭，吃著醬油拌白米飯，細面條裡面加個荷包蛋。

　　所以我最討厭的事情就是“吃著超級貴的東西，還嫌棄難吃的那種人”。我去快餐店買飯買菜的時候，我甚至都不敢買肉。

　　這讓我想起了大概是我初二那年的一件事情了。

　　因為我從超級小的時候就幫著我父母乾活了。

　　初二的那年，長長的隊伍前面有我還有一位老奶奶。因為那個快餐店的菜按照日期會有打折的。然後那位老奶奶買了一份白米飯和卷心菜炒粉絲，她一共花了兩元錢。

　　當時我最大感覺就是，“兩元錢?我都開始懷疑我聽錯了，但這是真的。那時的我甚至開始學習沒有錢要怎麽生活，

而且我確實做到了。”可要是真到了那一天，你失去了可以賺錢的能力時，地上的一角錢會撿起來嗎?　　我又長歎了一口氣。

　　然後我老媽就開始拍打我的肩膀，“直起腰，別老歎氣。你怎麽老是歎氣啊”。

　　到底有多久了呢?

　　“你要是再歎氣的話，下次就不出來陪你散步了”。我老媽總是這樣說我。

　　但是又有那一次真的做到了?

　　實際上就是，他們每天吃完晚飯就會問我“要不要出去走走”。

　　你有多長時間沒有在晚上出門了?

　　我的話，大概是從小開始，就很少出門吧。

　　所以無論白天黑夜對我來說都是一樣的，都可以成為我不想出門的借口。

　　直到後來，我見到了街道上放學回家的孩子。

　　有時候父母接送，有時候騎著自己的自行車。成群結隊的走在一起，甚至開始比誰騎自行車快。

　　說出來挺丟人的“我至今還沒學會「不用雙手騎車」，我不打算去學會”。

　　我又開始歎氣了。

　　這一次連我爸都看不下去了“你到底在想些啥?你怎麽老是歎氣?”

　　當然我的回答都是“嗯”。

　　不知道何時學會的壞毛病。

　　晚上的人比我想的要多，車輛也很多。說話聲，笑聲。

　　店鋪的音樂聲，各種快餐店的香味交織在一起。

　　或許吧，這就是我思想成熟的表現。

　　“要是那個大叔在就好了，我現在的樣子肯定比他還要怪異”。

　　走著，一直走著。

　　便是第二頁的內容了。

　　那位大叔當初給我的解釋就是，“如果你一開始走的是一條直線，後來發現你的直線已經到頭了。你會選擇連接別的線路嘛?”

　　我的話當然不會。

　　我甚至不理解當時的他在講些什麽。

　　“就是說，你的路實際上沒有看起來那麽長。很容易走到底然後碰壁，那你還會繼續選擇走下去嘛?還是換一條線或者去連接別的線路?”

　　這句話現在在我看來就是“串聯”和“並聯”了，但是我不可能接受那麽大的電壓啊！

　　“那你會選擇和別人一起堅持嘛?找到可以讓你連接道路的人。哪怕最後發現，只是燈絲壞了，導致燈泡無法亮起來。但你會堅持嘛?”

　　我的答案還是不會。

　　我從來不會去接受別人的施舍，因為我的自尊絕對不允許我去那樣子做。

　　我可以施舍別人，但只要被施舍的人可以記住“欠我一個人情”就行了。

　　或許我是一位善良的人，可我是一個超級「記仇」的人。

　　我總是胡言亂語，找不到任何邏輯。

　　但有時候真的可以用邏輯去解釋一件事情嘛?

　　我的愛好之一“裝傻，然後罵我的人會被我永遠記住”。

　　但這是被別人所記載的。

　　並不是我的本意。

　　我只是覺得我可以看透一切一樣，所以我的眼神呆滯。

　　這讓我給了別人一種我很傻，我很好欺負的感覺。

　　再加上我的聲音本來就很小，大聲說話會讓我的喉嚨很痛。罵人的話，鼻子又會很酸。說到底只是太仁慈了。

　　就這些事情上，我的「虛偽」被灌上了新解釋。不只是性格上的，也可以是外表上的。