我是不是也變得更加堅強了呢?

　　我以前試圖去寫過這種東西，我在初一的時候給初三的自己寫過信。

　　我把信夾雜在魯迅先生的書裡面，因為我很喜歡。

　　我有無數次機會去翻閱我寫過的信，哪怕那封信現在已經消失了。

　　但我還記得信中的內容“不要哭，要學會笑。哪怕生活再艱苦都要笑出來，你只有笑才對。”

　　其中的一句話。

　　然後其他都伴隨著我初中結束，被我遺忘了。

　　那本書也是，我再也沒有翻閱過。

　　信是我寫完以後，隔年就被我弄丟了。

　　此後的日子裡面我沒有乾過相同的事情了。

　　即使我在去年的某個階段寫了某個日記，但我現在也不敢一一查看。

　　我開始心虛了。

　　看著信，想起幾年前的自己。

　　我幻想過很多事情，可我沒有實現過一次。

　　我從來沒有學會所謂的堅強，我只有不斷地麻痹著自己度日。

　　我的一天過的很快，醒來是早上六點，工作結束是下午一點，健身結束是下午三點，再花上五個小時開始構思。我已經完全舍棄我學習的時間了。

　　我確實後悔過，但我可能有在進步吧。

　　我刪了改，改了刪。我的努力其實無法成為正比。

　　但我沒有一次懊惱過。

　　我知道他們喜歡什麽，但我不打算去那樣子去做。

　　因為他們喜歡的東西，恰恰是我最討厭的東西。

　　或許我曾經喜歡過，但是現在的我已經看清了。

　　當然，我也沒有批評和責備的意思。

　　我向來隻代表我自己。

　　嗯。可能是這個樣子。

　　你大可當成小孩子過家家。

　　要是那一天我到了三十歲。

　　我應該還是孤身一人，我從來不打算和別人交好。我的父親也是，他也沒有一個朋友。但他從來沒有抱怨過，也沒有感到寂寞。或許是因為我在的緣故。

　　但我三十歲的時候，我的父親已經六十好幾了。

　　到時候我還能做些什麽?

　　我無法撐起一個家，我做不到。

　　因為我知道所謂的“成就”和年齡無關，現在的我都做不到，以後的我也未必可以做到了。

　　挺累的其實，時代發展的速度很快。

　　我覺得上一秒我還在學習走路，這一秒我已經是坐在筆記本前面了。

　　但三十歲的你肯定不太一樣了。

　　你應該做到了和我的約定吧。

　　我自己其實有想過提升我自己的學歷，但我的父母不允許我那麽去做。他們害怕我一個人在國外受苦，但我也不想參加成人高考。

　　畢竟我的技校畢業證還沒有發，已經過去很久了。

　　一年前我就在實習了，兩個月以前我就在考藥師資格證了。

　　現在十月了，我的畢業證還沒有發下來。

　　我一直在等著，台風天的時候，我每天都在看著一千多道題目。背著很多東西。

　　考試那天我很輕松也很自信，但最不公平的就在這裡。

　　我這裡因為台風變成了水災，停水停電了好幾天。我好幾天沒有洗澡，我白天在看著題目，晚上用我買的電燈看著。用我鬧鍾的余光看著題目。我的手機也沒有電了。

　　考試那天，或許只要去到哪裡就算過了。

　　挺容易的，可能是我多余了。

　　但我知道我的同學都在幹嘛。

　　我甚至因為擔心無法考試，問老師“考試會不會延遲”。得到的只有嘲諷，然後我知道我必須去解決這個“嘲諷”，隨後就變成我單方面挨罵了。

　　因為我害怕不給我畢業證。

　　別的職高和技校的畢業證在六月份就已經發到手上了。

　　我現在都沒有摸到我的畢業證。

　　所以我想問三十歲的你是否得到了畢業證?

　　我沒有堅強的性格，也沒有山一樣的背景。我如眾多繁星當中的一顆。

　　我可能就只是一個燈泡。

　　“呐，我問你。你所謂的「不喜歡男的」是怎麽一回事?這麽長的時間，改變想法了嗎?”我急切地問著三十歲的我。

　　三十歲的我只是簡單的模擬了一下場景。

　　假設你在相親的時候，應該是女方先問你問題吧。畢竟女士優先是因為禮貌。

　　女方:你有車嗎?有房嗎?有存貸嗎?每月工資多少。

　　我的話，我父母都給我準備好了——這是他們一輩子的願望，給我買房買車。

　　我:你喜歡男的嗎?

　　女方:你怎麽這麽問?你該不會是......?

　　我:你回答我就行了

　　女方:那好吧，我可能喜歡吧。不然我也不會出來相親。

　　我:巧了，我不喜歡。我可能還會大笑。

　　女方:你覺得你很幽默?

　　我:怎麽了?

　　女方:沒怎麽。

　　我:那你喜歡女的嗎?

　　女方:喜歡啊

　　我:這可太巧了，我不喜歡。

　　......

　　就可以這樣子結束了。

　　三十歲的我:我可從來沒有想過“喜歡”這種東西，你應該是最清楚的。

　　十八歲的我:我清楚，畢竟我從來沒有說過這種話，哪怕是對我的父母。

　　有過一次吧，那就是初二那年的五月二十日。

　　我媽問我這個今天是什麽意思，為什麽那麽多人喜歡今天。

　　我簡單的回答了一句“520是我愛你的意思。”我現在都覺得我被我老媽套路了。

　　現在想想我確實啥也沒乾，學習不好。遊戲也玩的不好。視頻質量爛到爆炸，寫文章為了自己。

　　所以我一事無成。

　　那三十歲的你呢?

　　是否做成了一件事情?

　　別和我說，至少睡覺和吃東西都會。

　　少惡心我了。

　　但我還是想要知道， 冰糖是否是甜的?

　　我知道寫完這本以後，就會去寫另外一本了。

　　那一本或許就是甜的了。

　　但我想不會太膩。

　　用我最喜歡的一句話來說，我不需要的東西。你給我再多都沒用。

　　好吧，我想你已經告訴我答案了。

　　那你學習怎麽樣了?

　　畢竟我知道你肯定讀了很多書了，不像我一樣。每一天都表現著很幼稚。

　　我自己其實非常清楚，社會是無法接納我的。但我也不想去接納社會。

　　我或許是一名瘋子，但我只是在抱怨自己的不滿。

　　我有過夢想，只是我堅持不下去。

　　我嘗試過，但我沒有成功過。

　　我知道這個世界存在著天才，也有努力的人。

　　但我更知道我做的事情永遠和我的努力不成正比。

　　我沒有那麽貪婪，我也沒有那麽聰慧。

　　我只有一個「虛偽」的外殼用來保護我。

　　懦弱的內心，和強壯的外表。

　　細微的聲音和滿臉油的胖子。

　　我的肌肉重量是65.8kg，我的脂肪重量是29kg。

　　因為我的工作必須要用脂肪覆蓋我的肌肉，不然很容易受傷。

　　自己家的東西，所以我要自己卸貨，搬貨，送貨。

　　小的時候是這樣，長大了還是這樣。

　　輕描淡寫只是因為我已經習慣了，雜亂無章只是為了掩蓋我的無耐。

　　看著天，望著地。

　　從來沒有改變自己的所站的地方。