高中和初中時完全不同。學校相對來說大了一倍不止。一個年級二十多個班。教學樓很大，是一座六邊型的。

　　開學那天，爸爸帶我去報了名。分好宿舍幫我把東西搬進宿舍後就離開了。高中的宿舍比初中時好太多，宿舍裡有風扇，有書桌衣櫃，陽台上有洗衣槽和衛生間。衛生間還帶熱水器，洗澡方便多了，宿舍樓下還有洗衣機，脫水筒。在生活老師那還能給手機充電。

　　說到這，那時的手機大多都是把電池取下來用萬能充充電。

　　我們學校是高中部和初中部一起的。學校設施也挺齊全的，有羽毛球場，籃球場，足球場還有游泳池。有實驗室、音樂室、電腦室等。

　　學校還有播音室，雖然我從來沒有去過，不過很喜歡每天下午放學吃飯時間學校的廣播。

　　上高中後周末只有星期天下午不上課。一個月才放兩天假可以回家。

　　周日的下午我特別喜歡在文體廣場散步。看著滿目的綠樹紅花，心情很愉快。

　　記得實驗樓一樓最左邊的琴房裡，每個周日傍晚時都會傳出優美的琴聲。起初也就站窗外聽聽。後來挺好奇彈奏這麽優美的琴聲的人是怎樣的。有那麽一兩次悄悄走到了教室門口，不過終究還是沒有推開門看過。

　　上高中時和小時候的好朋友在同一所學校。我們的班級也是挨著的。那時冬天天冷，買袋裝奶茶，也買三份，然後用杯子泡好，一人一份。吃熱狗也是，一買就三份。放月假，就約著一起坐車回家。日子過得很簡單很快樂。

　　有手機後，喜歡QQ聊天之類的。有次和人聊天回了消息沒關手機蓋就順手揣兜裡了。結果和閨蜜鬧，往閨蜜背上跳，讓她背背我時，聽見哢嚓一聲。愣了兩秒才反應過來，摸出兜裡的手機。看著斷成兩半的手機，欲哭無淚。

　　當時真想抽自己兩下，怎就這麽欠打呢！好好的關上手機蓋不行。無語了！

　　斷成兩半的手機沒辦法用了，想著生活費省點，慢慢存點再買一個。於是，我開啟了省吃儉用的生活。

　　早上去食堂打碗稀飯鹹菜，買兩饅頭。稀飯鹹菜留著當午飯。兩饅頭當早飯和晚飯。

　　那時的我多少還是有點顧及面子的，中午吃稀飯時總是等教室裡都沒人了，才悄悄拿出裝稀飯的飯盒，三下五除二的幾口吃完。

　　好不容易存夠了幾百塊，這次買了個直板手機，還帶彩燈的那種。不過我不喜歡那些燈效，設置都是關掉的。

　　換新手機後，感覺用起來更方便了。那時流行QQ交友，還有網頁聊天室聊天。

　　在網上也認識了幾個很聊的來的朋友。其中有個比我大幾個月，聊天中說他家都是男孩子，他媽媽一直想要個女兒，所以我兩說當兄妹。

　　我們還寫信，給對方寄過照片。冬天時我還買過線，織了圍巾給他們寄過去。

　　有時遇到煩心的事也會打電話聊聊天。學習有壓力，也會相互鼓勵。我生日時他們也有給我寄禮物。

　　那時挺開心的。不過自覺性本就不強的我，有了手機後，難免會忍不住玩手機。特別是有斷時間，特別喜歡用手機看小說。

　　因此學習成績下降了，我爸知道後沒收了我的手機。雖然沒收了手機，不過每月生活費還是正常給的。於是，我又背著我爸省錢偷偷買了個，這次比上次的還便宜，才三百多。

　　那時天天追《鬥破蒼穹》這小說，每晚都等著看了更新再睡。我也是佩服我自己，要是把追小說的毅力用學習上就好了。

　　高一下期分了文理科，我的成績也從上下滑到了中。分科時，文科成績比理科高幾十分。不過不喜歡死記硬背的我，考慮到以後就業理科更廣，毅然決然的選了理科。

　　至此，我也從特班降到了平行班。怎麽說呢！有所也有得吧！雖然玩手機讓我成績下降了，不過我也認識了些所謂的朋友。

　　其實高中後並沒多少來往過，也沒交集，不過人總得對自己的選擇負責。總得承擔自己做事的後果。

　　學理科，我的成績起初也是可以的。我喜歡生物、物理。剛開始在月考中生物和物理還被科任老師表揚過。猶記得那時的我還是挺有興致的。

　　怎麽說呢！我有時很奇怪，如果被關注了，或者身邊的學習氛圍好，我也會挺努力。

　　但如果身邊的學習氛圍太散漫，或者我考好了，有同學問我說也沒見你怎麽用功你怎麽考好的。然後說要努力，整天在我旁邊用功的看書做題，我也受不了。

　　我從不認為自己傻，老實說在某些地方還覺得自己挺聰明的，對環境的適應性也挺好。但說到底我是個容易受人影響的人。

　　或許從小爸媽身邊的親人沒有給夠我安全感，我很多時候是渴望被人肯定和關注的吧！所以才會容易被人影響。

　　我認定了的朋友，沒意外或許就是一輩子的朋友了。高中時和兩閨蜜一起我很開心，但我知道在她們心裡，最好的朋友不僅僅是我。

　　每次聽她們說和好朋友吵架什麽的，說不知道怎麽和好之類的，我大多沉默著。

　　在我的認知裡，覺得任何感情任何的付出都該是相互的。人與人之類的關系是雙方性的，我不喜歡單方面的付出。

　　所以當閨蜜說她為她好朋友做了那麽多，那人不領情，她還想著怎麽和好時。我是有些生氣的，我氣她的不自愛，對好友的好那麽卑微。但又無可奈何，所以我沉默。

　　也不知道是因為是姐姐，從小就讓我讓著弟弟，讓我懂事還是啥原因。我發覺我基本不會無理取鬧，也不會輕易對對我好的人發火之類的。

　　記得有個周末，我和閨蜜在操場草地上躺著看書聽歌。突然下起了陣雨，雨很大。我喜歡淋雨，覺得在雨水的衝刷下世界變得乾淨了，心也變得澄澈了。

　　所以我收了書，脫了鞋在雨水裡歡快踩著。我另一個閨蜜在教室的窗戶裡看見我兩在操場淋雨，跑了下來叫我們回宿舍。

　　說著她拉起閨蜜的手就走。我在雨中站著靜靜的望著她倆離去的背影沒說話。她倆也沒回頭看我。

　　後來我自己一人回了宿舍，她倆也沒來看我或者問我回宿舍沒。 那天回宿舍洗漱換洗後的我，一個人走在傍晚黃昏的操場上，我的心是落寞的。但從始至終我什麽都沒說，或許是習慣了，習慣了被人忽視，習慣了別人眼裡我的懂事。

　　似乎在別人眼裡我是個會照顧自己，懂事的好孩子。是，也沒錯，畢竟從小我要是鬧脾氣不吃飯什麽的，從來沒人管我，然後我會自己乖乖吃飯，最後我再也不鬧脾氣。

　　偶爾我會想要是自己有絕症了是不是就會有人關心了。

　　有一天，上晚自習，正安靜寫著作業的我，突然鼻子裡的血流了下來，滴在了作業本上。當時，真的下了我一跳，雖說有過患絕症的想法，不過一向身體健康的我，怎麽會流鼻血呢！

　　想到這兒不免的想起祖母和爺爺都是患同樣的病去世的。我的心驚了一下的想著，我不會真得絕症了，那病不會有家族遺傳吧！

　　老實說那幾天我過得挺忐忑的，不過我也沒和人說。後來倒沒什麽不良反應。

　　高中時特別羨慕我閨蜜，因為她媽媽每個月都帶著好吃的東西來學校看她。

　　我呢！除了家長會之外我爸媽從沒來過。心裡總對自己說:“爸媽要工作，我和弟弟上學都要用錢。不能怪他們。”

　　記得有次和閨蜜在操場散步聊天，她說她很討厭她爸媽什麽都給她安排好，她不喜歡走她們安排好的路。

　　那時的我聽後笑著說:“你爸媽是為你好才會為你考慮這麽多，這是他們愛你的表現。”

　　其實我很羨慕她那樣，對她來說或許是束縛，對我來說確是奢望。