高考對於我們來說是改變人生的轉折點。高考改變命運，這句話從小就烙進了我們的心裡。雖說我們這一代大學畢業後並沒有多突出或者多優秀。

　　但我們上學時就被告知，知識就是力量，知識改變命運。而大學就是改變命運的重要路徑也是唯一的捷徑。

　　說實話在90年代，那時的大學生確實少，人們確實可以靠上了大學，有份好的工作，可以改變生活改變命運。

　　可是對於出生在90後的我們來說，考大學時已經是2011年了，這時的大學生並不缺，每年都有成千上萬的大學畢業生走入市場，參與工作。

　　但在我們的認知裡考大學是學習中最重要的，是學習的目標，也是人生新的起點。

　　在緊張的備戰後，終於，高考到了。高考時我們學校的考生是住的酒店。

　　這時大家心裡再也沒有放松的心情了，因為考的不好或許就意味著校園生活就此結束。因此心裡沒辦法做到放松。

　　盡管如此考試時我還是在心裡給自己安慰著，不要緊張，不要有太多壓力，對於考試好的心態也很重要。

　　終於考試結束了，走出考場，心裡不免松了口氣。不管結果如何，反正事實我無法改變，不管結果怎樣，自己都要學會坦然面對。

　　所以在成績出來前盡情的享受下來之不易的放松時光吧！

　　考完試，成績還沒出來的那幾天。班級準備著畢業後的同學會，大家在群裡熱鬧的商量著地點，活動等。

　　那幾天是班級群裡最熱鬧最活躍的時候。

　　經過商討，大家決定在一個農家樂裡聚餐吃飯遊玩，於是班裡用班費包了兩輛大巴士。

　　男生女生各坐一輛，一路上同學們歡歌笑語的鬧騰著。

　　聊過去的趣事，聊對未來的美好憧憬。聊假期的畢業旅行等。但都不會去提高考的事，腦海裡想的是怎麽放松自己，讓這次聚會過得開心難忘。

　　我已忘了午飯都吃了些什麽，飯後又做了什麽有趣的事。

　　隻記得沿途中，車窗外陽光明媚，車內歡聲笑語。大家心情都很好，歡笑的畫面也讓人很難忘。

　　也記得結束準備回家時，班主任從車子後備箱裡拿出準備的畢業禮物。一本相冊，裡面有我們從軍訓到畢業前拍畢業照的照片，還有我們班的合照。

　　每個同學都有一本，很精美，也很有意義。

　　後來成績出來了，班裡和隔壁兩個班一起舉行了一個歡送會。

　　成績不理想的我，也沒有愁容滿面，畢竟有了結果，考的不好也是事實。整理了下情緒便和朋友一起去參加歡送會了。

　　這次歡送會上，大家都很放得開，不再像在學校時那樣拘束。飯桌上大多同學都喝起了酒，有端著酒杯敬老師的，也有敬朋友。一個個帶著微醺的醉意，開心的鬧騰著。

　　成績有所收獲的同學，面帶喜悅，成績不好的同學，眼裡難免有點失意。不過大家的臉上更多的是對三年的同學情、師生情的不舍和留戀。

　　不少同學都醉了。我安靜的看著四周。突然，我閨蜜同學打電話給我，說她醉了讓我幫忙去接她。

　　我接到閨蜜時，她已醉的站都站不穩。我扶著她往休息的賓館走去。

　　一路上，閨蜜爬在我肩上哭著說她考的很差，說她從小到大都走著爸媽安排的路，說考差了被家人嫌棄了等。

　　說了很多，最後趴在賓館的床上睡著了。

　　那時的我，對自己不好的成績還沒太多深刻的認識。只是覺得成績是差，只能上個三本大學或者上專科學校，但好歹還能繼續上學。

　　成績一出來，我就查過錄取分數現。上三本大學學費很貴，想著弟弟也在上高中，家裡花銷大。所以填志願就填了個專科的。

　　暑假收到了學校的錄取通知書。爸媽起初並沒表示反對，我也就安心的以為自己能繼續上學。

　　可是越臨近開學，心裡越緊張。因為爸媽一點沒提交學費或者準備送我去學校的事。

　　一天，吃著飯我媽突然說她看新聞報道說，我報的那個學校有學生吸毒什麽的。媽說太亂了，不讓我去。

　　當時的我也沒多想，也沒去查證。一聽她不讓我去，就不樂意了。

　　然後我媽說我是女孩子，要不去學幼師，說我喜歡小孩子，以後可以去幼兒園上班。

　　我喜歡小孩子，是因為覺得他們可愛。可是我不喜歡當幼師。

　　我媽又說要不去學護理吧！然後聽我學醫畢業的堂叔說，學護理也要接觸解刨之類的。又不讓我去了，說那樣不好，會有霉運。

　　總之就是不提讓我去上學。 看著身邊的同學，有不少專科也沒考上的，家裡還是花錢讓他們去上學。我心裡很是著急。

　　時間過了一天又一天，開學更近了。我心裡很煩躁，爸媽卻很淡定。為此我和我媽吵架了，我媽說:“你已經18歲了，我對你的扶養義務已經盡到了，接下來你要怎樣過是你自己的事。”

　　她說他們沒有義務繼續養我，為我交學費。聽後我無聲呃哭了，這也是我第一次當著他們的面哭吧！心裡很難受，但又找不到話反駁。

　　然後我把自己關臥室裡，過了會兒，我爸來安慰我說:“你媽是刀子嘴豆腐心，你別往心裡去。”

　　我沒吭聲。我爸也沒再說啥。後來我要上學的事就這麽不了了之了。

　　當時的我真心不喜歡我爸媽，我不明白為什麽他們要這樣做。為啥要給了我希望又親手毀掉。

　　如果不讓我去，為啥不一開始就跟我說。

　　讓我滿懷期待的等待著，結果卻不讓我去。

　　十八歲的我，在那個夏天的夜裡，無聲的哭泣著。

　　心裡感到很無助，媽媽那樣說，讓我很傷心。不去上學，自己什麽都不會，就這樣進入社會也讓我心裡很無助。對未來感到彷徨、迷惘。

　　雖說從小就覺得爸媽偏心弟弟，但心裡一直對自己說，天下的父母都是愛自己的孩子的，他們也是愛我的。

　　一次次在傷心時都這樣在心裡對自己說著，也堅定的相信著。可我媽說的話，他們的做法，我真的不知道在他們心裡到底是不是愛我的?