現在回想那時的我，也許也是個騙子，欺騙著她的感情，欺騙著自己的心，我一直不認為我是個好人，也不曾認為我是個壞人，可是在她的面前，我把反派角色扮演的似乎天衣無縫，但好像又把自己推向了更黑暗的角落。

　　似乎從那晚之後，我們就逐漸走到了更好的未來，在她的空間中我能看到她對於未來的美好期待與想象，我也似乎從之間的陰霾中走了出來，然後高二重新分班了，不出意外，一整年沒有學習的我以及被之前網戀耽誤的她，從學校的優秀班級中落榜，哪怕一直到現在我也不明白為什麽會有優秀班已經普通班的分別，人一定要分出一個三六九等之分嗎?沒有人天生的比誰弱小，也許這麽多年來這個世界告訴我的，那些強分出等級的人無一不是因為所處環境不同而已。

　　我們到了不同的班級，而那時的我突然意識到從和我在一起後她的學習似乎更加不用心了，更多的是在和我在一起的一切充滿她的腦海，而這雖然是可以讓她走出陰影的辦法，卻會毀了她的前程;也許我也應該努力學習，就如同和那個她那時一樣，可惜正因為如此，那個她我放不下，我不會把“月”帶入我的學習，可是那個高中時把我當成男朋友一般在我身旁讀書學習的她，不止一次我把她當成了“月”，我放棄了;我告訴她“你不能整天圍著我轉，學習才是重要的，要不然我們都沒有上同一所大學的資本”。然而她的回答在我的意料之中，“你也要和我一起的，不能再去網吧通宵打遊戲了，好不好?”我只能點點頭，然後回到自己的班級在日記裡寫到“我很想陪你到永遠，可惜我只能陪你到現在了，你已經學會了一個人的生活，一個人該去面對的問題，更多的是一個人的勇氣，你已經到了不需要我了就一個人可以的時候了”。

　　是的，在那高二的一年裡面，我幫助她找回了自己，幫她學會面對困難，幫她學會了一個人的生活，可是好像也幫她學會了怎麽樣離開我，她對我的依賴已經沒有開始時的那麽強烈了，但似乎我什麽都能有幫她，她就已經長大了，那個單純善良的姑娘依舊單純善良，只是她明白了怎麽樣壯大自己。而我卻好像用了一年多的時間似乎真的喜歡上了她，我已經不止一次提醒自己要麽放手去愛她，要麽就早點離開，因為她可以一個人生活了，我嘗試過放下曾經去面對她，可是我一個不學無術的人要如何才能追的上她，我沒有資格，更甚至我的心裡這麽久沒有給她打開過一個位置，雖然表面上男女朋友，實則從那晚之後我們的牽手都變得很少，她也曾問過我是不是嫌棄她，我只能回答她沒有，但是真正的原因其實我一直在嫌棄自己，我一直在欺騙她的感情，我不配。

　　直到多年以後的現在，我才看清她當時問我是不是嫌棄她時內心的掙扎與絕望，而我卻把那份偽裝起來的堅強當做了她成長的樣子，可是我已經失去她好久了，我的後悔又有什麽用。

　　如約而至的高三開學，我們也到了新的開始，亦或是結束，我離開了學校，在離開前看到她的母親為了她高三來陪讀的樣子，我知道這是我提出離開的最後機會了，其實這場愛情從一開始就是我自導自演的騙局，我沒有說過愛她，卻在最後離開時心臟的疼痛讓我以為我回到了“月”離開的那一天。我沒有看到她的眼淚，哪怕那是現在看來假裝的堅強，我也知道，那一天的我像個瘋子一樣爆發著我的情緒，我告訴了她我的曾經，

那個我隱瞞了快要兩年的“月”，那個和她在一起一年卻心裡裝著別人的我，還要在她母親陪讀時歇斯底裡的要見她一起吃飯的我，估計那時的她已經心冷了，她帶著一年美好的記憶與我背道而馳，我帶著一個瘋子的樣子在她的世界留下最後一幕，為了讓她厭惡我， 哪怕曾經的美好很多，但是這個世界上永遠都是恨比愛更加刻苦銘心。　　高三開學了，我請了一年的假，離開了那個小縣城，踏上一條不知歸處的路，她回到了學校，帶著家裡人對她那望女成鳳的期望在她的路上穩步前進。“學習不是唯一的出路，可是卻是最快的出路，”這句話我直到很多年以後開始工作才看了出來，那些工作穩定待遇不錯的人大部分都是那些高學歷出身，而我想回到過去改變自己時，已經為時已晚。不曾後悔，只是有些許遺憾在心裡，雖然回頭看去自己已經決定走這條路，但是還是遺憾自己那時如果願意努力一點，是不是結果就不一樣了呢?

　　終於，兩個人在一個人生至關重要的路口分開了，就像一開始那樣，我們沒有人說過在一起，這次也沒有人說分手;同樣的，我也做到了“我會陪著你，直到你不需要我的那一天”。

　　從學校走後我去了隔壁的城市打工，一個十七歲的孩子其實很多人不願意收留的，也許是我看上去比較老實吧，很快就找到了一份工作，類似於現在人們所說的電話客服，不過我也並沒有打算一直待下去，畢竟世界很大，不說全部，最起碼要無愧於心，我在這裡的時間不算太久，在第二個月底我拿著快要兩個月的工資踏上了下一段旅程，臨走前回了一趟學校，在第三節晚自習時站在她的教室外一直到她回去母親在的出租屋中睡下。

　　是的，她沒有太多的悲傷，畢竟我的離開算是一個短痛的辦法，而她還有她的未來要去追尋，一個沒有我的未來。