其實第一個目的地本應該略過這個僅僅兩周的地方，只是在那裡我才第一次放下了“月”，而這一切還是回到了那個男人身上，也是我與“月”的暫時告別。

　　再一次回到了那個埋葬我愛情的地方，把這裡作為旅程的起點也是自己的執念，從高一開學一直到回到這裡的這一天，我已經好久沒有回來過了，甚至於她墓碑前的花早已被風吹走不知所蹤，而那照片也已經褪去了彩色，看著那個照片，那張臉依舊清晰的浮現在我眼前，是的那年我十五歲，她也十五歲，如今我十七歲，她依舊十五歲，哪怕未來我雙鬢變白，她依舊是十五歲時的美麗面龐看著我，她停留在了這個地方，而我卻不得不繼續向前走。而在這裡，我遇到了那個心死的男人，現在算來，我旅程開始遇到他時，那是他為他的亡妻守墓的第三年了，三年時間的消沉讓那個男人變得瘦骨嶙峋，似乎本來精神的外貌已經變得蕭條而又憔悴，我感覺我對他的形容哪怕說到詞窮依舊找不出合適的文字去描寫。

　　當我再次回到這個悲傷的地方時，那裡的一切雖然過了兩年時間，但卻不曾有過太多的變化，她依舊安靜的在那裡，旁邊多了一個看上去面目慈祥的老人，那裡放著的花束似乎顯示著老人也不過剛剛住在這裡沒有多久，抬走向後面看去，那個男人依舊還在那裡，目光不曾改變，視線不曾偏移，只是人消瘦了很多，或許他依舊每天還在這裡，而他帶給我的是屬於我人生中第一節離開教室的課程。

　　我提著兩三瓶酒走過去坐在他身旁，打開一瓶遞給他，他不曾轉身看我卻接過酒，嘴角多了一分微笑，從側面看去，似乎能看到他以前的瀟灑，只是現在被滄桑有所覆蓋。“回來了?”“回來了。”僅此而已，我們的對話在這裡停住一直到了晚上我打算起身離開時。“兩年多了，我和你何其相似，不過你還小，還可以再去尋找，我老了，我放棄了。”說著他拿起酒又灌了一口，“人這一生，一直都在不斷成長，不斷努力，可是從離開學校那一刻起，就不再是為自己而活了，我和她在這個世界上好不容易有了一個家，有了一個未來，可是老天不長眼，為什麽要帶她走，她做錯了什麽讓我來承擔不行嗎?”他情緒幾近癲狂，那個易拉罐在他手上被捏在了一起，幾滴鮮血緩緩落下，我沒有回答，準確的來說我還有幾分膽怯他對我發酒瘋。

　　似乎是被劃傷的疼痛讓他清醒了幾分，他繼續說道“也許你和我一樣，因為一個人的離開一蹶不振，不過你和我不一樣，你比我年輕，你有足夠的時間去接觸新的一切，也許你永遠也忘不掉這個人，不過你一定要記住，她不希望看到你這一生都為她彷徨，你要在適當的時候選擇放手。不論是怎麽樣的心痛，這個世界還是有美好的一面。”他停下了，有幾滴淚劃過他的臉，不過他和我都明白，他對我所說的這些他都做不到，就像那個身處黑暗的我還要去幫別人離開黑暗一般，簡直可笑又可憐。我點了點頭，離開了他，從始至終我也沒有問出那句“那你呢?”畢竟我們內心永遠都清楚，這個所謂的放棄需要那個所謂的適當的時候，只是我不知道，他也不知道。

　　那之後的幾天我們也一起喝酒，一起在墓地從日出坐到日落，可是後面卻不再有過交流，我們彼此都清楚一點，會有放下的一天，只是都不知道什麽時候而已。

　　那個所謂的放棄的課題一直到現在我才逐漸看清，

當我寫下這個故事時， 我放下了對過往的懷念，當我慢慢接受一個平凡的自己時，我放下了對自己的驕傲;其實我們每個人都要學會放棄，放棄那個你對自己不切實際的希望，雖然會讓你認清現實;放棄那個你一直放不下的過去，雖然會明白過去的都已經過去不會回來。最終的放棄會讓你明白，那些不可企及的成功哪怕堅持也不過是在自我消耗，放棄對它的追尋因為本就盡力而為，卻無法成功，放棄就成了最勇敢的抉擇，那不是可恥，更不是可悲，當你不想放棄時，因為你執著於對成功的追尋，卻忽略了自己已經盡力而為，你沒有對不起誰，看得到的生活比那看不到的成功更重要，放棄苦苦的追尋，放過掙扎著的自己，這時候才是那所謂的適當的時間吧。　　在那裡待了兩周，我逐漸放下了心中對“月”的執念，放下了對高中女友的愧疚，雖然我無法補償，當我最後離開那片墓園時，我似乎在那照片上看到了她對我的希望，也許就像我曾聽過的“活著的人要帶著離開的人的那一份一起好好活下去啊！”是的，我要帶著她的願望走下去，她也不希望看到我墮落下去吧。當我把這一切記錄在日記中時，那時就已經想寫出這一本故事，不過人生未完，一切待續，我還有明天。

　　古語所言:讀萬卷書不如行萬裡路。而我也踏上了屬於改變我一生的旅途，雖然前面一片迷茫，雖然看不清方向，可是車到山前必有路，船到橋頭自然直，不要問目的地是哪裡，結局並不重要，重要的是沿途的風景，以及你所領悟的一切。