“好變態。”　　妹妹厭惡的說了一句，然後從咱身上爬起來。

　　被討厭了就最好了，不料她居然又拽住咱的胳膊，把咱往外面拉。

　　“幹什麽啊?”

　　“去買鞋，你這涼鞋穿了兩年了，該換下了。”

　　“今年夏天都過了一半了，我又不怎麽出門，還買什麽涼鞋啊！”

　　心裡同時喊了句，買寂寞好了……

　　“那是，明年你又找這個借口那是不是要拖到後年去啊?”

　　“你看，這鞋不是還沒穿壞麽，穿壞了，明年再說啦。”

　　“去年你就這麽說的！”我X，她居然還記得在……

　　一個詐騙犯最怕啥?當然是被那些受害者記得他的慣用伎倆。

　　現在咱就好像這樣的詐騙犯一樣，被逼的走投無路。

　　“好吧，買可以，但是隻準去商業街買。”

　　那裡就是地攤貨多，隨便找雙涼鞋十幾塊就能拿下來。這樣的話，最多也就浪費兩天的夥食費。

　　“去就去！”

　　妹妹居然笑了，但是咱敏銳的察覺出，那是壞笑。

　　有陰謀，是的，咱嗅到了陰謀的味道，前面說了，咱一家的嗅覺都很靈敏，所以能嗅到陰謀的味道也不足為奇。

　　不過在沒有真憑實據的情況下，咱也不能隨便冤枉好人，所以隻能跟著她去商業街了。

　　到了商業街，地攤上隨便挑了雙涼鞋，然後狠砍了一把，以14塊大洋拿了下來，嘿，比咱預計的還少一塊錢。

　　可是，咱的嗅覺確實靈敏，在之前嗅到的陰謀果然上演了。

　　“老哥～～，再買條褲子吧?～”

　　我X，你這語調怎麽這麽像那啥呢?

　　對！就是青樓的姑娘說的“大爺～～過來玩玩吧?～”

　　真像！

　　不過還沒等咱說不同意，她就從旁邊的一個地攤上踮了一條褲子過來。

　　唔，錢都付了！這裡東西是便宜，但是有個規矩，那就是不退貨，這下是不想要也得要了。

　　咱憤怒的瞪了她一眼。

　　被咱瞪了一眼，她就以眼還眼，然後還笑。

　　笑什麽笑！要不是你現在長成大姑娘了，看咱回去不打的你屁股開花！

　　“哥，我們去吃肯德基好不好?”

　　哢嚓！

　　五雷轟頂，咱很生氣，吃什麽不好要吃那垃圾食品！

　　那東西又貴，又沒營養，還不如回家下一把掛面。

　　“去嘛～”

　　雙手抱著咱胳膊在胸前摩擦，從小時候她就喜歡這麽做，但是，咱要堅守陣地，堅決不能被資本主義的糖衣炮彈給吸引住了！

　　“而且肯德基在做活動啦，不是很貴的。”

　　她這麽一說，咱想起來了，前幾天確實看見個廣告。

　　“現在來吃肯德基就送草泥馬，一口氣吃下十個全家桶，更有十萬元現金獎勵，還送一箱優惠券！”

　　雖然最後那個主持人說的是“你TMD還在等什麽?”有點像別人的惡搞，但是咱還是懷著將信將疑的態度，跟著妹子去了KFC。

　　說實在的，咱沒吃過KFC。上次看一帖子，別人也是說沒吃過KFC問進去要怎麽樣才能像是常客。然後下面給了很多回答，什麽牛排幾分熟啊，什麽上去就拍桌子喊小二啊，咱都不相信，那太假了。

　　最聰明的辦法就是，跟著別人，別人點什麽，咱就點什麽，這樣就不會露餡了。

　　妹子領著咱在前面排隊，KFC裡有空調，比咱家的電扇舒服多了，以前初中的時候，夏天太熱就是直接跟妹妹走到大商場裡的大門口吹空調。

　　看著前面的人點菜，他說“我要個全家桶，外帶的。”

　　全家桶，這個咱知道，那個廣告商就說過的，這個外帶，也好理解，就是帶在外面。那麽內帶的估計就是帶在身體裡面，就像咱買了燒餅裝口袋裡一樣。

　　看！咱一下就全學會了，這就是智商上的差異吧，咱向來都認為人類的智商是上不封頂下不保底的。當然，我就是屬於不封頂的那部分。

　　另外，咱之所以這麽認真的學，也是為了妹子。

　　她都說了，因為咱，而不好意思在同學們面前說有個哥哥。那麽咱也就隻能將就一下她了，總之不能在這裡丟妹妹的人！

　　很快，那男人的全家桶來了，然後就該咱們點菜了。

　　咱跟在妹妹旁邊，接著服務員小姐問“請問二位要點什麽?”

　　“呃……全……”該死，咱居然緊張了！

　　“全家桶！”妹妹趕緊替咱解圍。

　　“請問是不是要外帶?”

　　“外帶！”這回咱會回答了，兩個字的果然比三個字的好記些麽……

　　焦急的等待了許久，全家桶終於來了，然後妹子提著帶子，把咱拖著往外面走。

　　“嘛，為什麽不在裡面吃啊，有空調多涼快?”

　　這丫頭，難得進一回高檔餐廳，就不知道在裡面多待會麽?

　　撲哧～妹妹一下笑出來了“你不是說了要外帶的麽，當然是帶到外面去的啦。”

　　呃，感情外帶是這意思麽。

　　悲劇啊～

　　不過作為站在人類智商頂峰的人，咱的反應能力還是有的。既然出來了，那就不能回頭了，這樣回頭肯定會被人當成民工的！

　　“那我們找個位置去吃吧。”

　　看看，這就是臨陣素養，看咱變的多快，這就要多虧了網絡啊。

　　平日不出門，能知天下事！

　　向前漫無目的的走了一段路，咱妹子就停下來道:

　　“哥……今天花了這麽多錢，我們走回去再吃吧?”

　　哦，原來這丫頭還知道悔改啊，車費當然是能省則省，現在才下午五點鍾，要吃飯確實早了點。

　　於是咱就采納了她的意見，走回去。

　　“哥慢點走！”

　　很奇怪的一個問題，你叫咱跑步，那是一沒速度，二沒耐力，但是你叫咱走路，咱能給你從市中心一口氣走到郊區。

　　那都是初中每天早上為了省一塊錢車費練出來的。

　　原本經常說“XX怎麽去?11路啊。”後來咱就得到個外號，叫“11路小王子”。

　　“不是我太快，是你太慢。”

　　雖然作為一個標準的寂寞黨黨員，咱很想說“不是我太快，是寂寞。”不過考慮到妹子的理解能力有限咱還是沒說。

　　“那……那你拉我走。”

　　這算什麽道理，走不快就應該更加努力的去走快啊。難道說，上了大學之後，你的上進心都被那王XX給吃了嗎?

　　不過貌似這次期末她比咱考的好。

　　不過！咱可是用了很多的時間去碼字了，所以才會導致成績下滑，很悲劇的沒吃到獎學金。

　　但是！

　　而且！

　　所以！

　　呃……咱是找不到借口了，成績說明一切，她確實有上進心，

　　算了，Party的政策不是說了麽，先進帶後進。

　　咱就拉她一把好了……

　　“呐，把手給我。”

　　咱站在原地，伸著手等她。她就飛快的上前兩步然後迅速的牽上。

　　然後咱發現，帶上一個人，十分消耗耐力，而且速度也慢了很多。

　　不過她抓的太緊，咱想松開也松不開。

　　走到快到家的時候，天已經半黑了。

　　“哥，幾點了?”“七點二十七”

　　咱知道她這是在考驗咱的生物鍾， 因為沒錢買手表，咱就硬是鍛煉出了誤差不超過五分鍾的生物鍾。

　　“耶?錯了，七點二十六哦。”

　　妹妹拿出手機在咱的面前晃了晃，上面的二十六跳到了二十七。

　　嘛不跟她講這個了，咱的生物鍾又不是給別人玩的。

　　“老哥，回家還要開電扇，不如直接去江邊吃吧，還可以吹江風。”

　　嗯，這個妹妹算是懂事，今天下午你怎麽就不知道懂事一點啊！

　　算了，過去的就讓她過去吧，錢花掉了就回不來了。

　　咱跟她就帶著那個全家桶到了江邊，找了個廢棄的水龍頭，洗了下手。那裡雖然是個廢廠，但是附近一直有人住，所以這個水龍頭雖然鏽跡斑斑，但是確實還能用。

　　飯前便後要洗手，請大家謹記這句名言，不然容易吃出病來，生病了就要看病，看病就要花錢，然後……

　　不多扯了，洗完手就找個小石灘坐上去，前面說的泥沙灘，那是采砂船卸貨的地方。

　　坐在小石灘上，拿出一大瓶可樂。

　　她先給咱倒了杯可樂，然後自己也倒了一杯，然後又拿出一個小麵包(後來百度了一下，咱才知道，那個叫蘿卜餐包)，遞給咱。

　　咱拿起麵包，兩口就啃下去了，她卻隻是雙手捧著杯子喝可樂。

　　不過說實在的，那個小麵包也不太小，一口居然吞不下去，就那一下，把咱噎住了。

　　撲哧～可樂撒了一地，外帶噴了咱一臉。

　　你噴咱臉上倒是無所謂，可是你居然撒了一地，真是浪費啊！