空蕩的房間裡透著一股灰白色的絕望氣息，恰到好處的襯托出我此時此刻的心情。

　　奶奶，我好想你啊，你說，老天爺是不是在報復我、懲罰我啊?如今，你走了，所有人都不喜歡我，就連爺爺，也不曾願意關心過我半分?

　　我可以說我累了嗎?我想離開了，這個肮髒至極的世界，已經不再適合我去生存和成長了，你要是能帶我走，就好了。

　　我本來以為，我已經嘗盡了人間疾苦，可是好像才發現，自己再怎麽努力去改變命運，也終究是徒勞罷了。

　　沒有人喜歡就是沒有人喜歡，他可以用很多借口去掩蓋，例如:窮苦、勞累，到底來說，就是不喜歡你的存在罷了。

　　那會兒很流行一句歌詞:世上只有媽媽好，有媽的孩子想塊寶，那我這是算什麽能呢?我是該說有，還是沒有呢?

　　很多思想“聖潔”的人都會說，父母怎麽可能不疼你，那你們告訴我，你們從什麽方面看到他們疼愛我了?

　　我努力的去彌補自己作為女兒的本分，也努力的不讓他們對我如此厭煩，出生的時候，我本來應該是個男孩子，可奈何老天爺總喜歡開玩笑。

　　現在，我好像能感覺到我出生時第一次看到這個世界時，他們臉上的失望與無奈。

　　從一出生就是個錯誤，我又能指望後面能正確到哪裡去?其實我也難受啊，自己為什麽不是一個男孩子，如果是這樣，我應該可以眾星捧月吧?

　　糖果總是甜的，所以我從小就喜歡吃，幾乎每一天都會吃上個十幾顆，有時候心情不好了，可能會吃的更多一些，就像是毒品一樣，讓人上癮。

　　我吃過很多種類的糖果，硬糖、軟糖、棉花糖、棒棒糖等等，數不清了，有的很早以前就不在喜歡，有的一直都是自己情緒的保命符。

　　我要不要再去等待一會兒，等待一個像奶奶那樣對我好的人出現?我熬過了那麽久，不想輕易放棄，不想就此罷休。

　　很多失敗者都說，這個世界是多麽殘忍，可真的是時間殘忍嗎?它不過在本質上就是一個單純的旁觀者罷了，真正肮髒的不是世界，而是人這樣的一個物種。

　　我覺得，我懂得很多了，見慣了人情冷暖，可是，真的只有這些嗎?到底還要再去經歷什麽爛事，我也不明白，更不確定。

　　臉上的那一個紅色的巴掌印還在，我抬起手摸了摸，從小到大挨過的打數都數不過來，可是最疼得應該就是這一次了吧。

　　我再一次回想到了媽媽因為我的話氣不過的神情，看到爸爸臉上那麽微不足道的歉意。

　　你既然知道對不起，為什麽還要這麽對我?是告訴我你也不想這樣嗎?可是做了就是做了，有什麽理由和資本再去告訴我你們也不想這樣子?

　　真是可笑，明明一開始傷害我的人是你們，最後卻讓我大方的理解你們的無奈，誰理解我了?誰心疼我了?

　　如果知道結果，我寧可做個逆子狠心看著他受盡折磨，我也不願再去承擔任何痛苦！

　　如果可以重新來過，我絕對不會像現在這樣活的如此狼狽不堪，活的如此痛苦，明明我也很無辜，可是沒有人相信我……

　　也許是我太不夠格，所以所作所為，在別人眼裡不過是惺惺作態罷了。

　　我不曾有過得不到就毀掉的想法，我只是希望那本來應該屬於我的東西，就該是我的，拿回來也是我理所當然的。

　　我可能不理解你們以前受過什麽人間疾苦，

但是我所受的苦都是有你們作為導火索一手造成的。　　成年人的世界沒有容易二字，你們要我體諒你們的窘迫和無奈，那誰來體諒我的疼痛?

　　姐姐和姐夫還沒有成婚的那一年，我們這一家，除了我，你們的生日都辦的如此隆重，唯獨我，到了生日那一天，躲在角落裡，以為你們會記得，可是我等了一天，都沒有等到一句“生日快樂”。

　　很難受，自從來到這裡，我就沒有了以往奶奶在世時的那般自在，那般無憂無慮，明明一個很單純的念頭卻被當成是癡心妄想。

　　時間總是在日複一日的過著，越是懂得多了，越覺得活著沒有什麽意義，越是承受的多了，就越是想逃離這個可怕的世界。

　　從出生那會兒，我就失去了親情，後來沒有了友情，愛情……那種東西離我應該很遠吧，我也不懂，可能也不會有。

　　本來，我應該樂觀一點，那些生來就拿不到的東西，何苦去強求著去得到呢?

　　我可以做的狠心一些，把自己重新塑造起來，我可以把那份沒有用的善意埋在心底，我也可以不用再去沒有底氣的附和所有。

　　我飽受過的折磨，經歷過的冷眼相待，以及你們在我身上索取的任何東西，我是否可以盡數要回?

　　如果你們對我好一點，公平一點，我又怎麽會變成如今的模樣呢?可能有一部分的原因是我咎由自取，但是，你們又怎麽會沒有責任呢?

　　父母，爸爸媽媽，這樣一個是個人都會去教唆的稱呼，在我眼裡，卻成為了一個笑話。

　　肖容問我要不要告訴你們，我想就算是我應了她的要求，你們也不會過來吧！

　　陌生人都能給予的關心，你們就給不了?那你們是有多愚笨，連這麽簡單的要求都做不到?

　　早知道如此，我昨天就算是被你們趕出去，我也不會把自己的血給他半分，他是死是活與我何乾?

　　就憑昨天晚上，你們的那番作為，自此以後，我不會再去幫助你們半分，做個逆子又怎麽樣?生我卻不養我，口口聲聲說的彌補，不過是欺騙我的謊言罷了！

　　從現在開始，我通通還給你們。

　　病床上，我想了很多很多，最後，我就像是想開了一樣，釋懷的笑出了聲。

　　既然沒有人喜歡我，那我自己去愛自己，總可以了吧?誰不自私呢?誰不喜歡那種眾星捧月的感覺呢?

　　我有什麽錯?我最大的錯誤無非就是，蠢傻的可憐，把所有不好都當成了理所當然，把所有崩潰情緒的來源都歸結到我自己身上。

　　那樣懦弱的我早就不該存在了，身處社會，還倚靠著那份可憐的善良去面對所有人，可能是我做的最愚蠢的一件事情了吧！

　　人啊，終究是生物法則中最為險惡狡猾的一類，存在了將近百萬年，在時代與歲月的變遷中越來越狡猾，越來越獨裁。

　　當今世界，沒有誰是單純善良的，他們無非就是喜歡偽裝，喜歡看小醜表演罷了，真正對你好的人，可能除了親人，也就只有你自己了。

　　難過之後，我的大腦開始清明了很多，很多結都開始解開，好像沒有先前那般難過了，也好像很多事情都開始學著釋懷了。

　　我翻身下床，但還是感覺到有些許的虛脫，可能是昨天剛剛抽過血的緣故，再加上沒有休息好，所以還沒有徹底的調理好吧。

　　走到如今這個地步，我也不想再去說什麽有所期待，我本來就處在黑暗深處，那裡有什麽光亮可言?

　　我也不想再去勉強什麽，得不到就得不到吧，沒辦法啊，不折磨自己了，那樣真的很累很累……

　　放棄了在醫院裡呆著的想法，我打算回家休息，匆匆收拾完畢，去護士那邊結了帳，我就離開了。

　　回到家，父母已經回來了，他們看到我，並沒有說什麽， 自顧自的在那裡吃著飯，我就像是一個外人一樣。

　　無所謂，我聳肩，回到房間，把門反鎖，準備休息。我不想看到他們，哪怕只是一眼。

　　我把包隨手一丟，然後就躺在了床上，弟弟應該還在醫院裡躺著，畢竟那一撞還真的不清，那裡會好的那麽快?

　　剛上沒多久，敲門聲就聞訊趕來，是爸爸的聲音，怎麽突然休息了?餓不餓，要不要給你弄點吃的?

　　那充滿“關切”的話語，如今聽起來是何其的可笑至極，即使心裡在怎麽生氣，但還是開口回絕了，我不餓，你們自己吃吧，我身體不舒服，所以就休息了。

　　門外再也沒有傳來什麽聲音，我也沒有再去開口，困倦的意味擾亂了我的每一根神經，確實，太累了，所以很快就睡下了。

　　睡夢中，我做了一個很假很假的夢，夢裡是我所期待的生活，真想一直留在那裡，不在醒來。

　　我夢到過年了，爸爸媽媽帶著我們姊妹三個回老家看望爺爺奶奶，一路上我們有說有笑，有時候你打我一下，我打你一下。到家了，爺爺奶奶早就坐下超市門口等我們，他們看到我們，臉上寫滿了喜悅。

　　過年了，爸爸媽媽把外婆外公接了過來，他們給我們發了紅包，媽媽讓我們吃過飯出去玩一玩，買一點自己喜歡的東西。

　　我們玩了整整一下午，買了一些自己喜歡的東西，然後回到家，和家人分享著我們手裡的成果。

　　…………

　　多好的一個夢啊，寫盡了我的所有期待，可是，等到醒來以後，不還是什麽都沒有?