為什麽小孩子容易變成一個聽話的懦夫?

　　小孩子，天生都是不聽話的。他們沒有邊界，沒有規矩，任意妄為。是周圍的環境和大人們，給他們規定了這些可以做，這些不可以做，標準是大人們現在的認知和有時不成熟的情緒。有些小孩子是反抗，挨揍，被罵，最終不得不屈服。而且有些，孩子是很聽話，大人說什麽他們都會照做，有時是因為他們愛父母或親友，有時是因為他們膽小，害怕不聽話會發生他們無法接受的後果。大人是接受不了一個天然的不受約束的野孩子，或者熊孩子的。但是訓練出來一幫聽話的懦夫，是我們想要的嗎?而且這些看起來的聽話，是孩子不得已而為之，還是心裡真的認同?當他們長大不再懼怕，或者逆反心理嚴重的時候，會如何?

　　該如何正確的引導孩子，即不能做一個肆意妄為的熊孩子，也不要訓成一個聽話的懦夫呢?

　　分析一下，聽話的懦夫是怎麽形成的?最初，孩子做的事情不符合我們的預期的時候，我們會說他，你做的不對。大概率孩子肯定是不聽的。這是你會很生氣，心想孩子怎麽不聽話。你可能會耐心的再跟他說幾次。幾次之後，你就失去了耐心，當他在這樣做的時候，你就很失控的要責罵他。起初孩子會反抗，會頂嘴，會找各種理由。你發現責罵不好使了，就可能失控的動手打孩子。很少挨揍的孩子看著這個場景，自然是嚇壞了。為了不再挨揍，只能在你生氣的時候，妥協一下，聽你的話。但是內心是恐懼你，而並不是理解這件事為什麽不能這麽做。並且孩子以後做什麽事情，都會先看一下你，看看你的表情，以你是否生氣和情緒好會來判斷這件事是否可以做。而跟這件事本身好壞對錯沒有關系。久而久之，孩子就變成了一個什麽事都需要有人告訴他怎麽做，沒有主見，不敢做你點頭之外的事情的乖孩子。你開心了，孩子也舒服了，你倆就這樣形成了一種和諧共處的不健康的關系。離開你的他，不知道做事情的真正邊界和原則是什麽，只知道看大人的臉色和態度形式，於是，成了一個聽話的懦夫。沒有對事情本身的判斷能力。長大了，也就是一個缺乏主動性，聽人安排的算盤珠。

　　怎麽辦?

　　直接說答案:正面管教，溫柔而堅定，引導孩子對事情有正確的判斷。回到上面孩子做了不正確的事情的場景中。大人的做法不應該是根據自己的情緒和好惡來批評和辱罵，甚至打孩子。正確的做法是，把事情不能做的原因講清楚，並且說明原則，這個原則是所有人都認同和遵守的，不光是孩子。然後要溫柔而堅定的堅持這個原則，無論孩子如何吵鬧，都不能妥協。但是大人要控制好自己的情緒，不能大罵，要和孩子站在一個平等的位置上，一起堅持原則。一起做到。語氣要溫柔，態度要堅決。並且鼓勵孩子在對的事情上大膽一些，因為是正確的，不用擔心不好的結果。就算有不好的結果，也是別人存在問題，自己大膽的堅持正確的原則。

　　如何做到呢?

　　心態上，要把孩子看成是和自己平等的個體。不能居高臨下。從心底真的是為了孩子從這件事上有成長，而不是自己的面子或者情緒什麽的。從預期上，不能操之過急，不能想著一次就能把孩子教育好，一下子他就能頓悟。什麽道理講一遍都是很難讓人信服的，更何況是心存懷疑一切的孩子。講道理最好的方式是:言傳身教。孩子不光張了耳朵，

還有一雙明亮的眼睛。他會自己看你說的道理，自己是不是做到了。如果你自己說一套，做一套，孩子肯定認為你在忽悠他，欺負他小，不懂事。一次兩次後，你以後再講道理，他就不容易接受了。　　在講道理上，也要講究方式和技巧。不能生硬的隻講一些大道理，聽著像課文，別說孩子聽著煩，自己講著也覺得蒼白無力。一定要有案例，最好是身邊的案例，孩子容易理解的案例。如果是發生在其他同學身上，或者爸爸媽媽身上的事情，跟孩子平時的生活和接觸的人比較近的例子，孩子更容易感同身受，更容易理解。不能之舉一些不好的例子，更好舉一些好的，陽光的，做好了之後獲得了各種獎勵和鼓勵的好例子，讓孩子不但聽懂了道理，還有對美好結果的向往。

　　我有一個很不想聽話，但是又不得不表現的聽話的孩子。

　　從小的時候，他不知道什麽是對，什麽是錯，自然會做很多不符合大人預期的事情。比如，剛學會吐口水的時候，見到誰都往身上吐口水。你說他，他反而很開心，以為你在關注他，吐的更凶。當時的我錯誤的相信“三天不打，上房揭瓦”的古訓，還有“棍棒下出孝子”的俗語，於是在他屢教不改的時候，朝著腦袋就是一巴掌。意料之中，他肯定哇哇大哭。為什麽是打腦袋，而不是揍屁股呢。因為屁股肉多，已經揍的他沒有畏懼之心，而且也不是很疼。而腦袋，輕輕他一下就疼的要命。所以，當時的想法是讓他記著疼，然後就不敢再吐口水了。打過之後，立竿見影，真的就不吐了。所以，我就總結出了錯誤的經驗，“小孩子，啥也聽不懂，揍最管用”。於是，後面遇到各種他屢教不改是調皮搗蛋時，就是一巴掌打在腦袋上。有的時候，很管用，有的時候，疼過忘了後，該怎樣還怎樣，沒有一點作用。於是，後來就連打腦袋，加上大聲嚇唬，總算是找到了一個當時覺得很管用的教子之道。時間久了，以至於，只要我一個眼神瞅過去，他就乖乖的聽話。但是我的心裡每次在打罵完他之後，就非常的愧疚和難受，就像各種方法來補償他。陪他玩，給他買他想要的東西，帶他去他想玩的地方。然後，他又調皮搗蛋，屢教不改，我又控制不知自己，故技重施，這樣反反覆複，沒完沒了。

　　他長大一點了，我感覺到這樣的教育方式非常的有害。害的孩子膽小怕事，在外邊也是不自覺地看著別人的眼色行事，不敢越雷池一步。也害的自己脾氣暴躁，天天活在自責當中。我於是閱讀大量的育兒相關的書。逐漸的找到了一些如何跟孩子相處，如何溫柔而堅定的正面管教。作為父母最重要的不是教會孩子什麽技能和道理，而是讓孩子知道做事的邊界在哪裡，哪些事情應該大膽的做，哪些事情是不應該做的，有自己的主見和想法，自己能和自己的情緒相處，好的壞的都能妥善處理，能經得起逆境，能受的了挫折，能有勇氣做自己喜歡的事情，有愛心，願意分享。父母最重要的是不要給孩子製造心裡陰影。所謂心裡陰影就是，孩子的顯意識中不被允許，但是他又特別想要，或者無能為力的時候，這些事情就會被壓抑到潛意識中，久而久之就變成了心裡陰影。他會忘了事情本身，但是這種影響會伴隨孩子一生。

　　我決定如下做，做一個稱職的好爸爸，既然愛，就正確的愛。讓他能感受的到的真的愛。

　　從心底把他看作是朋友，而非父子，我們是平等的，不能居高臨下。

　　對待他做的不妥的事情，不要發火，不要爆發自己的情緒，學著正面管教，溫柔而堅定。

　　制定原則，我們兩個都能堅信和遵守的原則。自己先做好，影響他，而不是讓他做到，自己反而做不到。一定記住，最好的教育方式是:言傳身教。

　　與其讓他奮發圖強做的非常棒，不如我們一起做的非常棒。想讓他足球踢的好，首先，我要能踢的好，才能影響他踢的好。希望他的英語非常好，首先要我的英語很好，口語很棒，平時到處都在用，默默的影響他，他自然就會英語好，足球踢的也好。不然，只是硬生生的要求他好，怎麽想都是非常不合理的。

　　陪他的方式，除了玩，還有很多形式。比如，一起讀書，一起踢足球，一起散步編故事， 一起畫畫，一起做遊戲，一起去做有意義的事情。總是，多謝陪伴，少些責備。

　　我還有一個看起來很不聽話，但是其實很膽小的孩子。

　　他現在，話說不清楚，但是很想融入我們的生活，我們的遊戲，我們的談話中。他做各種調皮搗蛋的事情，為了引起我們的注意。他小的時候，非常的膽小，怕見生人，動不動就哭。長大一點點後，在姥爺的調教下，開始大膽的調皮搗蛋，開始敢做一些以前害怕的事情，故意把他往不聽話的方向引導，希望他能膽子大一些，能和其他的小朋友一起玩，能不怕生人。但是，可以想像，當他長大一些後，肯定是非常調皮的，一定是不聽話的。而且，我也成長了，不會像以前一樣去打他，或者嚇唬他。我希望能陪他度過一個快樂而有意思的童年。我會學會更多的和小孩子相處的方法，踐行更多有用的育兒經驗，讓他感受到的更多的是父愛，而不是懼怕。

　　他的眼睛大大的，非常可愛。吐字不清，但是很有意思。小小的個子，但是缺很倔，啥事要弄就一定要弄成，不然就地上打滾，使勁的哭。而這些在我看來是非常可愛的表現。我不會生氣，只會陪他一起玩，一起鬧，陪他一起長大。

　　孩子沒有任何錯，錯在大人不會正確的引導和教育孩子。所有的他的不對，都是你一手造成的。他是你的影子，他的問題，也曾是你的問題，只是你忘記了。所以，你沒有資格打罵孩子，沒有資格責怪孩子，你只能改變自己，提升自己來影響孩子，讓孩子成為你的優秀卓越的影子。加油，父母。