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　　我其實一直都有在思念著一位，和我關系非常親密的人。但現在無法見面，也不知該怎麽傳遞自己的心情。

　　疫情肆虐，某國是最為嚴重的地方之一。我知道那個人在擔心我，卻等不到那個人的一個電話或一句信息。當然，我在這件事上也因為各種原因而在逃避著——明明也知道那個人最愛的人是我，只是發現自己似乎無法坦率地說出愛那個人…畢竟人是不能必要欺騙自己的，如果真的不喜歡一個人的話，就算全天下告訴你是不對的，你也無法說謊。

　　而至於他人說的一些不痛不癢的勸誡，或者真心的祝福，我知道的。可明明是知道的，就是無法將心情這種看不見、摸不著的東西傳達。因為，總覺得心情到語言的這個過程中，會失去什麽、或是多了什麽。也有些話實在是難為情說出口，所以乾脆期待對方能夠心有靈犀般地領會?想著如果真的在意的話，應該會領會吧?要是不在意，那我也沒有必要這麽上心。懷著這樣的看似兩全之策，其實只是為自己的逃避找借口。

　　說來真是諷刺，最看不起的就是言不對心，無法表達自己真實情感的人。可真正到自己時，卻一次次選擇做了懦夫。拿起的電話最後又會放下。想要發一條微信，卻又擔心如果被加了黑名單該怎麽辦…?我心底是一直愛著那個人的，只是這份感情，那個人知道嗎?我們是不是經常在明明能夠互相理解的情況下，卻不自覺地互相傷害了彼此?

　　是不是誤會了，以為哪怕不去管它，兩個人直接的紐帶也是牢不可破的?即使曾經確實如此，但若不去維護漸行漸遠的心，就沒有什麽是永遠的。

　　諸行無常，人生變數從來就不由人類自己掌控。就這幾年，身邊已經有過幾位親人過失。時間的流逝永遠比想象中快，父母親人都漸漸老下去。我卻被困在囚籠之中，只能竭盡全力地用想象和思念去彌補心的缺口。

　　或許等疫情結束後，我回國的那天，會看到那個人來接我?到時候我一定會微笑著說一聲:“我回來了！”不過，那時的那個人，會是怎樣的心情?

　　到了國外，就不再以父母的背影為目標。不管是自願的，還是沒有選擇，都要習慣沒有父母的日子，想象自己一個人的未來。有過因為獨自完成一件事而笑過，也有過因為自己是一個人而痛哭流涕。在這之前，無論我將去往何方，一定都會有感到不安和苦惱的時候吧?想要去獲得父親或母親的意見和經驗，卻也患得患失——總覺得不想在他們面前表現得無能。

　　明明什麽都還沒有做到，卻還是那麽固執和倔強…這就是，我討厭自己的原因。

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　　其實，從小到大，早就不聯系的朋友實在太多了！小學的朋友在上了初中後;初中的朋友在上了高中後;高中的朋友在上了大學後，慢慢也失去了許多人的聯系方式。人與人的羈絆終究還是需要一步步穩固的——戀情、親情、友情，沒有什麽是永恆的。

　　非要說值得紀念的事情，也不是沒有。但人生總是加介於刺激與平淡中間的位置——想要遺忘也忘不掉，想要記住也記不住。總是會在某個突然閑下來的時候，想起與某個朋友一起的快樂時光，但容貌、衣著、甚至連名字也變得模糊了，隻留下悵然若失的，令人討厭的感覺。

　　和那個人即使是在以前，相處的時間也並不多。然而，記憶中的那個人，似乎比現在要溫柔、比現在要可愛。但是，那種事情，現在想起來也只是會更加悲傷吧?

　　不過，當目標真的離著很近的時候，就會有想要超過他/她的想法——或者說，是以那個為目標，不懈地努力著。

　　現在的我，還什麽都沒有完成。但在這之前，還是最希望，如果能兩個人踢踢足球、下下棋、打打牌，度過一些在一起的時光就好了。然而，無論是感情，還是客觀條件，現在都是不可能的事情。驀然驚醒，發現過去的回憶最多只能成為夢。

　　明明是很親近的關系，但卻反而不如像對待陌生人一般的心平氣和。也知道只是獨自煩惱也沒有用，可每次再想要更主動一些的時候，就會想起自己是停滯不前的狀態，連節假日或生日都不知道該不該去聯系。

　　就算想要試著和好，將以前的誤會忘記，卻隻發現那個人所在的地方總是那麽遙不可及。