高中，是我生活變得灰暗的開始。

　　我考上了全市最好的高中，五年六個高考狀元，每個熟悉我的老鄉看到我都彷佛像看到了下一個高考狀元一樣，前途一片光明。一直以來，我是一個特別害怕別人對我有期望的人，只要你對我有期望，我就有一萬種方法讓你失望。學習如此，工作如此，愛情亦是如此。我更喜歡每個人覺得我平平無奇甚至不怎麽樣，偶爾做出一件還不錯的事讓人刮目相看，但又知道其實她就是個平平無奇的人，她並不怎麽樣。

　　高中入學第一天中午放學，我跟著人流走到大廳，同學們從大門湧出那一刻我迷茫了，我不知道自己要去哪裡，讀慣了寄宿學校，不知道大家要怎麽吃飯，不知道學校有沒有食堂，我又默默的回到班級裡趴在桌子上睡著了。晚上回到姐姐家，她問我中午怎麽沒回來吃飯，原來，是可以回家吃飯的。

　　高中的老師下課就走了，同學們放學也各回各家了，不會像我以前的老師同學一樣一天24小時呆在一起。我最喜歡的就是英語老師，她漂亮有活力最重要的是對我很好，數學老師上課總是有氣無力聽不清，還說聽不懂的同學放學可以去她家補課，班主任經常告訴我們他要調座位了卻一直不調，我對這些稍顯暗示的明示並不感冒，終於在調座位那天被調到了後排，向來是班級第一排的個頭和一雙近視五十度的眼睛，更加聽不清數學老師講課了，我終於戴上了同學們都有的眼鏡。雖然學的稍顯困難，期中考試的時候還是在班級考到了第三名，大家很滿意，其實我不怎麽滿意，以前我都沒考過第二名。我受偏愛習慣了，其實一直沒怎麽適應高中生活，直到現在，我什麽都懂了，還是會有意無意的尋找一份偏愛。

　　朋友漸漸多了起來，也有同學家長會在家長會問我媽我是怎麽學習的，我的座位也漸漸坐到了第二排，可以和看起來家裡就有錢的同學坐在一起，我媽媽的虛榮心也得到了極大的滿足，她甚至說出了“要不是你爸去世了，你可能還上不了這麽好的學”的言論。從小到大都沒給過我好臉子的哥哥來學校看我，給我買了一雙安踏的運動鞋，還帶我吃了人生第一頓肯德基。從小到大只能看著別的兄弟姐妹拿壓歲錢的我，也第一次在過年的時候拿到了壓歲錢。還看到了老媽久違的笑容。

　　老媽自信心大受鼓舞，拿著她兩萬多的積蓄在學校附近盤下了一個小餐桌，可是沒想到她漂泊多年已經不會做飯了，試菜試了好多次都色香味全無，沒辦法只能把在外打工的姐夫叫回來。姐夫是個廚師，家裡條件很差，老媽一直是不希望姐姐嫁給他的，姐姐是個美人，直到現在我都覺得就單憑她樸素端莊的美，她都不應該過現在的生活，如果不用命來解釋，我真的找不到任何理由。現在看來，當年的姐夫不僅窮、還是個完全幼稚的思想巨嬰，我媽看不上他，理所應當。

　　不過姐夫飯做的確實好，沒多久小餐桌就爆滿了，為了多掙一些錢，把我和老媽的床收了起來，每晚打地鋪，沒過多久，我渾身起滿了濕疹，我沒說，也沒吃藥，硬生生挺好了，到現在身上還留著大大小小褐色的疤。因為那時候我們的家庭關系已經岌岌可危了，老媽和姐夫頻繁爆發戰爭，姐夫和姐姐內戰，姐姐和老媽，當然、正在青春叛逆期的我也不是個善茬兒，我和姐夫，我和老媽，我和姐姐，那時的我家就是個戰場，一點就著，扔過凳子，砸過玻璃，每個人都歇斯底裡，面目可憎。

　　自然而然的，我焦躁的同時抑鬱了，成績一落千丈。老媽一著急，趕緊借錢租了房子帶我搬出去，她去飯店打工，後廚是個地下室，每天早上六點半起床出發，晚上10點半到家，很是辛苦，尤其是冬天的時候，東北的冬天那麽美，可是她是見不到太陽的，我每天看著她的生活，壓抑而痛苦，成績始終沒有再回去過。英語老師察覺到了我的異常，帶我去看心理老師，但並沒起到什麽作用。你看，想要實現階級的跨越哪有那麽簡單，幾次爭吵就足以把十幾年的努力打回原形。很多次夢裡，我告訴剛讀高中的自己，搬去宿舍住，別回家，它會毀了你。這幾年，工作攢了一些錢，給老媽買了一套房、幫老姐換了一套房，我回去的大部分時間都在住酒店，我們一家人，在畸形裡面長大，還是各自孤獨最好。

　　2020年疫情我被困在家裡，和老媽長達兩個月的時間生活在一起，燥鬱再次襲來，4月8號武漢一解封，我像肇事逃逸一樣逃回武漢，很多人問我怕不怕，我不願意說出那句事實“和新冠相比，我更害怕和我媽呆在一起。”有人問，你想家麽?我想家，但我無家可回。所以，我不想家。

　　我生本無鄉，且認他鄉作故鄉。