2011年，高考失敗，隻考上了一所211院校，破罐子破摔的選了土木工程專業。我對所學的專業一無所知，對即將到來的生活毫無期待，對未來也沒有憧憬，我不了解這個世界，也不了解自己，何其可悲。大學生活可以用“渾渾噩噩”四個字一筆帶過，沒有交到什麽志同道合的好朋友，沒有找到什麽熱愛，甚至都沒談一段美好的戀愛。說起戀愛，不得不說喜歡了一整個高中的男孩兒，和我讀了同一所大學，同一個專業，只要看到他，我的眼裡就容不下別人。終於在畢業後的半年，他公布戀情的同時，一張非主流配圖，一段火星文配文，讓一場長達7年之久的單戀幻滅了。

　　如果再選擇一次，我想學編導、文學、歷史、播音主持什麽的和文字書籍相關的專業。可惜，我已經在這個行業裡蹉跎了九年，人活著，能做熱愛的事該是一種多大的幸福。但有時也會覺得這是一種冥冥之中，如果再回到過去，以我當時的認知，大概還是很難做出正確的選擇，即便有幸做出了正確選擇，以我當初的脾氣秉性大抵也是會搞砸的，我試圖這樣說服自己。

　　鑒於行業的特性，我所就職的單位都是國企，是國企，就少不了複雜，五年間，我跌跌撞撞的成長，受照顧，也被穿小鞋，被扶持，也被打壓，那些鮮衣怒馬的少年意氣也逐漸變得沉穩內斂，更準確的說大概是壓抑。我喜歡藝術，接觸到了很多雕塑景觀方面的藝術總監，甚至還找了個雕塑師的前男友。我想環遊世界，於是轉型到國際工程，雖然隻去過一些類似“中國廣西”的國家，但前幾次出國的新鮮感已經足夠滿足年少的我對世界的幻想。我們抱著盒飯蹲在滿是灰塵的路邊吃飯，也在大酒店裡推杯換盞，我們穿著雨靴在工地裡滿身泥濘，也穿著西裝在會議室講著看似高大上的英文PPT。我似乎認命了，但卻怎麽都無法心安。

　　大學四年，我似乎一直沉浸在某種麻木的痛苦中，不知道是應為高考的失敗，還是選擇的錯誤，總之沒有事情能讓我開心起來，盡管我每年都在拿著國家勵志獎學金。我在圖書館後面無人的小路上讀書、哭泣、跳繩、發呆，和情緒作著鬥爭。我在盡力回想關於其他的一切，但似乎都是個幻影，連個完整的片段都想不起來，那四年的時光，像是被偷走了一樣。我喜歡南一食堂的麻辣香鍋面，南二食堂的蛋包飯，食街的西紅柿炒雞蛋蓋澆飯，餃子園的大蒸餃，棘園的小燒烤，二樓的煎餅果子，北三食堂的大盤雞，北四食堂的素餡大包子和雞湯面，喜歡小吃街的烤冷面、臭豆腐，酸菜粉，喜歡門口的烤盤、烤肉飯、雞公煲，泡菜餅和大醬湯。我不是一個吃貨，可是食物在我的回憶裡佔比極高，我的大學真的隻讀了一個寂寞，這不是比喻也不是誇張。

　　2014年下半學期，校園招聘開始了，我每天奔波於各大招聘會，大部分公司在遞出簡歷一刻的回應都是“對不起，我們不招女生”，“這樣直接也好，節省了一份簡歷”我每次都這樣安慰自己。反觀我們專業裡的男生在一夜之間被一局簽沒了，臨走時HR還在問“咱們專業還有沒有男生沒簽呢”，同學們的順利讓我越發焦慮，班裡的男生幫我想辦法，說假裝誰的女朋友，問問HR可不可以帶走，我連思考都沒思考就大義凜然的拒絕了。現在回想起來也極其後悔，萬一當年假戲真做，既收獲了工作又收獲了愛情呢。招聘會之余，在宿舍裡看起了相愛十年，

對深圳心生向往，瀏覽校招時恰巧看到了一家深圳公司，並且招聘土木工程專業，麻木的投出了一份簡歷，參加了筆試和面試，一周後被錄用了。受夠了到處參加招聘會的疲憊，其它的機會沒再看就出去實習了。　　實習兩個月以後，回到學校做畢業設計，那時同學們的畢業設計都處在焦頭爛額階段了，而我的連個頭緒都還沒有，聽說班長花了1000塊錢找人做的，有些心動，又聽說，班長的畢業設計不斷被老師駁回，還是靠自己吧，於是在網上下載了全套的畢設，每天刪刪減減、做排版，做些投機取巧的事情，沒想到我的畢設一審過後就順利通過了，還獲得良+的好成績，如果想要評優秀，就可以去查重，我自然沒那個膽量，高高興興的拿了良+躺在寢室睡大覺，被畢設折磨了幾個月的同學和花了1000大洋的班長簡直氣紅了眼。

　　同學們的畢業設計也都慢慢過了三審，要準備答辯了，大家又開始慌慌忙忙，我又開始無恥的氣定神閑，大三和學長組建社團，PPT沒少做，甚至還研究了PPT動畫。答辯那天早上六點起床花了半小時做了個極簡的7頁的PPT，半個小時準備了自己的發言。好多同學被老師問的啞口無言，原來真的有人會在答辯的時候講到某個具體的公式，老師也就自然問到了K值怎麽取。輪到我的時候，只是介紹了論文結構，及主要用到的一些方法，結束後，鋼構老師先發了言“這個PPT做的真不錯，講的也不錯”，混凝土老師說“你的圖紙是我目前為止看到最完整的，之前多次課程設計都沒有人做這些， 你是怎麽想到要把這些加上的呢”“我三月份去參加了實習，看到了完整的施工圖紙，也在實踐中學習到了很多，所以才把這些加到了設計中”其老師滿意的點了點頭，我的答辯就這樣結束了。

　　其實我心裡清楚，無非是老師不想為難我罷了，我上課永遠坐在第一排，哪怕聽不懂也會做筆記，哪怕走神了也會眼神空洞的點頭示意。說到這兒想起了初三的數學小老太，她語速極慢，聲音沙啞，我的初中同學大多是一群小混混，幾乎沒人聽她的課。某天我在課間收拾書桌，可能過於忘我根本就沒聽到鈴聲，班級裡十分安靜，我察覺到不對，發現已經上課了，數學老師在講台上慈祥的看著我，“老師，你怎麽不講課”“我在等你收拾完啊”。

　　大學就在一頓頓不舍的散夥飯裡結束了，在飯店的大包間、在學校門前的大排檔、在太陽島的草地上，那些天同學們空前有愛。2015年奔跑吧兄弟十分火熱，我們買了指壓板、印了隊服在校園的小路上、在教學樓裡穿梭奔跑。那是我第一次感覺自己融入了這個集體，也是最後一次。五年過去了，我和所有大學同學大概斷聯兩三年的時間了，連偶爾詐屍這種行為都不怎麽存在。不得不承認，我自始至終都是一個局外人。

　　如果再讀一次大學，我會選擇北京，會學一個我真正喜歡的專業，用熱愛來抵擋這幽幽漫長歲月。貧窮和麻木空洞相比，不值一提。活到如今，我覺得每個能在這百轉千回的生活裡活下來的人都是勇士，都不容小覷。