今天，是這一年倒數第二天。寫這一篇，也算是自己的回憶和年終總結吧。

　　2020年，真就是魔幻的一年，上學的時候想回家，回了家想上學。一個假期，從1月份放到了6月份，天天在家裡待著，就感覺失去了生活的動力，回到學校，就直接畢了業，這玩意找誰說理去！

　　行吧，畢業就畢業吧，趕緊進隨大流，找工作或者是提升學歷。我這人不喜歡選擇題，因為總會做錯，所以我全都要。

　　在當地醫院投了簡歷，同時在等待回復的時間複習考研，這種日子經歷了2個月，8月份的時候，醫院回復了消息“可以面試”。

　　5年，摸爬滾打，吃喝玩樂，你說這大學學什麽了?不清楚，這五年學的東西還不如這幾個月安心複習學的多，決定做下來了，也不能放棄吧，萬一考上了呢?因此我依舊在複習考研這件事。

　　諸君，我沒什麽本事，只不過能在路上遇到一些更好的人，我的對象等了我5年，看到了我找了工作，我終於也能鼓起勇氣商量結婚的事情了。但是，沒什麽可以說“恭喜”的，我也不是把狗騙進來殺。

　　咱們進度快一些，我從10月份正式上班，從此就開始了平均一天一台手術的日子，值得慶幸的是，我現在沒有執業醫師資格證也就沒有管病人的權力，平日裡我的工作就是跟手術學習，寫寫病歷，做做回訪，大多數時間我都在辦公室裡邊複習考研。

　　可能是因為上班之後時間太少，我們科室和別的有些不一樣。滿打滿算，加上我一個新人，就7個大夫，能夠獨立值班的，算上主任才5個，何況主任不值班。但是，主任這個人你卻可以在科室裡任何時候看到他，仿佛他就沒有下過班一樣。很奇怪。

　　而且在我們科，每一個病人平均年齡(從我過去之後統計3個月)大約65歲，每一個過來的病都重，病情都很複雜，可以說，每一個病人半條命都進了鬼門關。手術難度大，術後護理更需要盡心竭力。

　　因為這些原因，綜合起來，我們科室值班就沒有輪班這類了，看著別人白、夜、半、白這種輪回，而我們是值班、白、白、白、值班這種不管怎樣都要上下午上班的日子，我是著實羨慕別人。

　　從上班之後，我的時間就像是握不住的沙，不敢留下縫隙，因為有了縫隙，一天就過去了。這讓人難受，畢竟我還在複習考研。

　　而也是這樣，我陪我對象的時間越來越少，隨著考研12月26號這個日子越來越近，我這麽一個五大三粗的老爺們也感到了力不從心，甚至可以說是焦慮。

　　有一天複習到凌晨1點多，正打算睡覺的時候，突然感覺到心慌氣短，我意識到最近我的身體可能達到了極限。細細算來，自從上班之後，複習到1點，早上6點就醒了，之後中午也不會休息，趕上手術，費力累神又是幾個小時。這樣想來，也就差不多了。“房顫?”、“室速?”我不太清楚我自己的情況。

　　同時我也沒打算管這件事，暫時不要命的情況，不需要特別處理。

　　但是心慌氣短這種情況在11月份重復出現了兩次，這時候我真的感覺到了累。我給我對象打電話，大老爺們兒想聽幾句甜蜜的話，聽一句“累了就休息一會兒唄。”，聽一句鼓勵人的話。

　　然而，回應我的是“鞭策”！

　　別人都是研究生，就你一個本科生，萬一人家要裁員，你沒有編制，第一個就是你……諸如此類的話。

　　我呢，我也不知道為什麽，反正覺得更心痛。

　　從那次之後，我已經很怕與一直愛我，一直相信我的對象聯系了。我父母說的風涼話我聽膩了，我可不想繼續聽她說風涼話，即便這句話本就是正確的。

　　但是啊，我的感情就像螺絲與螺母，12月份初，對象說我怕打擾你學習，別聯系了。這就讓我感覺螺絲和螺母泡了水裡拿出來了，盡是鐵鏽。再加上至少她因為我沒時間陪她埋怨我幾句之後，我這個心啊，就感覺要碎了。

　　沒辦法，自己選的路，得走！

　　我從1點睡覺，變成了2點，每天只為了多學1小時，每天睡覺的時間4小時，隨之而來的是疲憊，乾貨，更多的心慌。

　　12月24號，我永遠忘不了這天。從上午開始，心慌6次，我甚至需要服用倍他樂克來緩解，還有兩天就要考試，心裡五味雜陳。

　　我一心抱著我對象會安慰我的想法開了視頻通話，換來的是我說十句話，回答我的是一個“哦”。

　　我這句話也算是苦笑這說的“聊天始於呵呵，分手始於哦”，得不到任何回應的我，說了一句:“既然你不想理我，既然我每次開視頻你都不想和我說話，為什麽不分手呢?”

　　好家夥，我這完完全全算是氣話，那位(原對象)當真了！

　　12月25號， 既然你說了分手，那就分手吧。

　　12月26號，考試。英語稀碎。

　　12月27號，考試。西綜還行。

　　而一直到了12月28號，我一直在想要挽回多年的感情。

　　我尋找我為數不多的朋友，找點兒辦法。嗯，辦法很多，哄女孩兒不就行了。

　　直到12月29號凌晨2點，我才明白“小醜是我。”

　　我們倆電話90分鍾，聽到的是她積累很久的感情，已經我家全家人的缺點，還有一句“咱們倆回不到以前了”。

　　我才發現，我的一切努力就像是可悲可笑的話劇，我努力的表演，換回來的是台下空無一人的冷清。

　　我現在在想，是不是我那句分手，其實是一把用來解開枷鎖的鑰匙?是不是對於那位是一種解脫?

　　12月29號上午，醫院做了24小時心電圖。彩超，脂肪肝，其余未見異常。

　　12月30號上午，24小時動態心電圖回報:陣發性室上性心動過速室性期前收縮。拔了牙。

　　健康的身體一點兒讓我無法高興起來。

　　今天晚上約了那位見一面，目的也從挽留變成了看最後一面。

　　多年的感情，不知誰更可憐一些。既然回不去從前了，那就往前看吧。看看我能不能狠下心來，往前看！

　　呵，狠不下心就傷心幾天吧，人家把以前所有點滴全部刪了，除了聯系方式以外別的估計找不到了。

　　哎，孽債！

　　總覺想來想去，也就這麽多了，首尾呼應一下吧。

　　這2020年真魔幻！