第一章

　　謹以拙文，祭奠我已經逝去謹以拙文，祭奠我已經逝去的青春，和正在失去的生命的青春，和正在失去的生命。

　　其實每個人心中都有一座房子，存放的是愛情。房子就在親情聖殿的下面，聖殿高高地懸浮在內心浩如煙海的空間裡，那聖殿堅實並且完美無瑕。

　　一切人的親情聖殿都是一模一樣的，跟經歷，磨煉，和親情完整或殘缺無關，因為人自從來到這世界，親情就確定好了，只是後期慢慢變化，但內心就是內心，宮殿也就是宮殿，瞬間的出現，也從不會消散，哪怕已經忘了真正的親情，它，也在。哪怕你有天想拿起錘斧破壞他，毀滅它，也只能看著那空中樓閣就那麽屹立著，你再怎麽努力也無法接近。

　　而最開始那所存放愛情的房子，千人千樣，沒有一個人的房子是一樣的。

　　我這人善交，但不是天生，應該是一九九九年去了保險公司，被主管的培訓開了竅。那主管生得一副讓人信任的樣子，也從不宣講那些所謂的狼性銷售。她說話很輕，但可以讓坐在會議室最後的我都聽得一字不差。

　　“先不要想著你銷售的是什麽產品，夥伴們。”她就那麽悠悠的說著，聲音很慢，很輕柔，字字入耳，聲聲入心。想想怎麽跟別人交朋友，你對朋友怎麽做，怎麽聊就跟準客戶怎麽做，怎麽聊她停了五秒，用眼神掃過在場每個人的臉，她看我的時候，在笑。保險其實是保障，給所謂的萬一做保障，沒人敢給萬一做保證，但咱們可以給咱們的朋友，朋友們提前做個保障“人死了，還要錢做什麽?”一個同樣參加新人培訓的男孩問，這男孩看著比我還年輕，可能剛夠十八歲。這孩子問出了我想問的問題。

　　“人是一定會離開的，”主管特意避開那個死字，但你們想過麽，我們很少只是自己一個人吧?她還是用悠悠的聲音說著，聽不出一絲不悅，當時我被震了一下，這女人真了不起，不急不惱，不管神色語氣，看不出，聽不出一絲變化。這是高人啊，我想，最起碼比我認識的很多銷售厲害得多，我得跟她學學。

　　記得很清楚，是個夏天，會議室收拾得很乾淨，但有淡淡的煙味，那時候我還沒現在這麽大煙癮，聞到煙味還有一絲不適。主管講的什麽已經忘了，總之完美解決了刺頭提出的好幾個問題，刺頭最後也沒留下，好像他來這裡就是為了找茬提問題的，但他最後隻讓自己難堪了。

　　後來散會我沒走，還是坐在會議室最後一排，不想走，又不知道應該做什麽，想叫主管，又不知道怎麽開口。我定定地看著他，那一瞬間，她也在看我，我還沒反應過來，她就走了過來。

　　講課的時候她站在講台上，走過來我才發現她很矮，可感覺氣場很足。“季然，怎麽不走?有問題?”她記得我的名字，一會議室五十幾號人，她竟然記得，也是我這名字十分好記，我還沒回答她又說:“xxx(提奇怪問題的那孩子)，沒跟你一起?”“我不認識他，”她應該是記得所有人的名字，只聽了每人兩分鍾不到的介紹。

　　我們聊了好幾個小時，我也想通了很多問題，就當月，我結婚了。直到十年後離婚，我也覺得，當時的選擇，沒錯。

　　那愛情小屋，裡面有個木偶，各種緣分，牽絆，糾結就是拉動木偶的繩子，無形的繩子。而我們沒法或者很難控制繩索的走向，那些線往往被無意識地拉動，木偶也無意識地做著動作，

只有有一天遇到那對的人，所有的線都順了，木偶的動作也更像一個人，一個完全的人。那所謂人的表情也正常起來，在微笑。　　我的時間老是不夠用，所以越睡越少，此時此刻，我已經成了一天隻睡五個小時也夠的人了，有時候，四個小時也夠。2011年，我終於決定結束那場整十年的鬧劇，我的婚姻。其實最開始兩年並不是鬧劇也，只是後來事情不按我的想法走了，並且向著想法的反方向發展。開始是容忍，憤怒，嘗試接受，抵抗，吵，罵，鬧，最後，只剩無盡的麻木了。

　　那時候我覺得，世界像一個巨型的公廁，探路的人在有汙跡和裂縫的地磚上漂流，失敗者在日記裡留下，讓風箏飛出煙囪。整個人都是蒙得，混亂的，天天喝酒，喝很多酒，跟各種人喝，喝完就折騰，就惹事，慢慢的不熟的人就不再跟我約局了，但那些從小玩到大的朋友，卻一個沒有走開，甚至他們開始主動約我，約一個喝多了佛祖都不放在眼裡的瘋子。

　　在後來，我開始攻擊周圍所有的人，包括那些縱容我的人和父母，父母對我的容忍也是他們沒辦法，他們的親情聖殿從未倒塌，而我的宮殿也早被怨恨的迷霧遮擋，讓我明知道哪裡有卻看不真切。很多發小不再帶女友或者媳婦參加我們的局了，我知道那時候我得罪了太多人了，也沒法彌補了，也沒妄想過彌補，恨這種東西會隨時間發酵的，而隨歲月消弭，我是沒見過。

　　慢慢地沒人勸我了，所有人都不知道確切的原因，估計也都大概明白，一個累一天的人為什麽不願意回家。每天都在喝酒，每天的每天。那些留下的人嘗試過勸我，有的說:“哥，不管什麽事，身體是自己的總”我笑笑，端起杯，一飲而盡。對方不經意間輕輕歎口氣，端起自己的杯子，就像杯子裡是他自己給自己準備的穿腸毒藥，他皺了下眉頭深吸口氣，幹了這杯加毒的苦酒。“再來一瓶！”我喊道，他回頭看看老板，狠狠點了下頭。

　　有次喝完酒，往回溜達，有沒喝多的要去送我，被我罵走了:“都滾吧，再也不想見到你們了！都雞巴給我滾！！！”我沒回頭，但我聽到朋友們在歎氣，感覺到他們在搖頭，我能感覺到，直到我拐彎走出他們的視線，他們還在看著我，他們的目光那麽溫柔，那麽無奈。卻戳得我後背生疼，我抬起頭，看著昏暗的天空，一顆星星都沒有，月亮也看不到。有滴淚順著臉頰滑下來，我甚至能聽到它落到地上的聲音。啪的一聲，砸在我已經沒法再脆弱的神經上。

　　我知道他們在為我惋惜， 無數次酒桌上有人說:“老季，我這輩子沒服過誰，服你，可是你他媽最近怎麽了?你不是我認識的老季了，你是我哥啊，你到底怎麽了?”“我能怎麽?你丫沒得聊了?喝酒”又是歎氣，又是搖頭。又是那炙熱的目光。很多人，其實是所有還願意理我的人，都在酒桌上哭過！他們是十二歲父親去世一人扛起整個家的男孩，是不到二十歲父母同時病重一個人推兩台擔架床的男人，是去太平間為自己三歲女兒蓋好屍布的父親。我以前沒見他們哭過，以後也再沒有過。

　　有次喝酒又遇到保險公司的主管了，她混得可好，開著寶馬。我以為她沒看到我，就下意識低下了頭，沒想到她幾分鍾後走了回來。直接坐到我們桌子上，她都沒看滿桌的狼藉，還是用輕輕的聲音問:“季然，喝這麽開心?”我苦笑了一聲叫了聲:“姐。”她卻怔住了，但立刻恢復過來:“你姐夫走了，昨天，煤氣中毒，我剛把手續辦完，準備吃口東西，方面嗎?”隻一瞬間，我心裡堵著的東西像被一道有形的光一下貫穿，心裡所有的防禦都碎了，渣一樣散落一地。

　　我站起來，酒勁湧了上來，晃了一下。旁邊幾個哥們都站起來了，姐問:“站得住?”“可以”我說:“我沒事，去個廁所”“不用管他”姐又跟我那幾個想來扶我的哥們說:“季然，”這名字她把聲音拖的很長，語氣也加到我從沒聽過的重:“他沒事”我酒醒了大半，回頭示意哥兒們坐下，穩了穩心神:“姐，我沒事，我洗把臉去。”

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