寫在前面:

　　“洗午淨了.今日晚就輪到你上案板了，小魚”。

　　記第一次做手術，那一刻，像極了案板上待宰的魚。(正文)

　　記的沒錯的話，是第二次高考結束的那個夏天。

　　因為一些身體原因，需要做手術，面對這第一次，當時還是很忐忑的，也很害怕的。

　　不過，在現在看來，當時的種種心理著實有些好笑。但那就是當時的真實想法，或許在那樣的時刻才會有那樣的想法吧。

　　雖幼稚可笑，但值得思考。

　　接下來，就一起來看看這場奇妙之旅吧。

　　可能是首次手術的原因，或是第一次的buff加持，不知是幸運，還是不幸，沒有了普通病房，竟直接安排在了ICU。

　　當時人都是懵的。

　　小手術還能住進 ICU?

　　要知道， ICU可不是隨便進的，很多時候進去就真的出不來了。

　　不過不用擔心，小手術而已，不至於出不來。

　　那時的自己自然是十分清楚的，只是內心依舊感到害怕，真怕上了手術台下不來，真怕生命就在那一刻停止。

　　“小手術而已，你怎麽就那麽害怕呢?”，心裡這樣問著自己。哎，內心早已慌得一批，但是，外在還得表現的十分談定。

　　就這樣，我的 ICU之旅就開始了。

　　現在就換到當時的我的角度去寫吧，這樣會更加直觀些。

　　身躺在病床上，心裡如熱鍋上的螞蟲蟻一般，說不出的難受。

　　我看著他們一個個被推出病房，再被一群人推進來，從出去時的清醒到推進來時的沉睡，我，不知道要做什麽。

　　既期待能早點輪到自己，又害怕下一個就是自己。

　　早點輪到便能早點結束，但又怕輪到自己時，萬一出了意外怎麽辦，萬一自己醒不來了怎麽辦，自己還有很重要的事沒做呢。

　　就這樣眼巴巴的看著他們進進出出，先是熬過了一個下午。

　　白天， ICU與普通病考沒什麽區別，就是單個手木的時間比普通病房長了不少。

　　而一到晚上，就完會變了樣。

　　等待了一個下午，縱使到晚上九點多時，還是為輪到自己。

　　而這一夜，注定是難眠之夜。

　　實際上也就真的徹夜未眠。

　　晚上吃過飯後，便坐在ICU裡玩起了手機，你別說，醫院的網是真的好，快的一批。

　　晚上七點多的時候推出去一位叔叔，再回來時已經九點半了，看樣子，應該是大手術。

　　聽病房內的叔叔阿姨講是，大叔腸子打了結。

　　一想都覺得恐怖，劃開肚子，再將打結的腸子捋直，然後再縫上肚子，嗯，頭皮已經發麻了。

　　醫生說完一些要注意的事情後便離開了，阿姨做了一些整理才坐了下來，坐在凳子上的阿姨雙眼一直看著叔叔。

　　眼裡滿是淚水，想要滴落，卻被硬生生憋了回去。

　　臨床的阿姨遞過去幾個包子，讓其多少吃點，沒事的，說著類似的話語。

　　十點了，ICU就熄燈了。

　　晚上十點之前還好，看著就像是在普通病房。

　　過了十點，也只有個別人的輕微呻吟，雖很輕微，但也讓人聽的渾取難受。

　　當時間來到凌晨，他們像是獲得到了呻吟的許可一般，就徹底的放開了嗓子。

　　聽著那此起彼伏的呻吟，搞的的自己心頭一顫一顫的，

光那個聲音，就覺得好痛苦啊。　　如果我做完手術了，我該怎麽辦啊，也放聲喊出來嗎，我好像沒有那個勇氣。

　　在呻吟聲的陪伴中，時間已經來到了清晨五點，天也有了微微亮，聲音也小了，可能疼了一晚上，疼累了吧。

　　我也有些坐不住了，便順勢就躺下了，睡了一小會兒。

　　醒來之後，看著手機心不在焉的，不知怎麽才能熬過了一天，也不知要做了些什麽。

　　晚上的時候，便輪到我了。

　　那一刻，心是亂的。

　　雖然有爸爸的陪伴，但內心還是十分緊張，甚至腿都是軟的。

　　所幸我強裝淡定，沒有讓緊張和害怕顯現出來。

　　在醫生關上門並說家屬在門外等候的那一刹那，心跳的更快了，也不知為何，就是怕，怕關上門就真的出不去了。

　　如果真的出不去了，他們該怎麽辦啊，哎，難道就要這樣交代了嗎?

　　不是不甘，只是還有一個秘密還沒有說。

　　真怕自己以後沒了機會。

　　手術室的門被關上了，像是斷了我與外界的連結。

　　手術開始了，打了麻藥，趴在手術台上的自己就像案板上待宰的魚一樣。

　　心是活的，也是死的。

　　只是感覺到屁股部位涼艘颼的，我知道，那是血液流過麻醉身體的溫度，那麽的真切，又那麽的虛幻。

　　一刀又一刀，輕輕的劃過肉體，短短的十幾分鍾(這是後面才知道的手術時間)，像是過了一個世紀。

　　手術還沒做完，而我卻已經把自己的過往都回憶完了。

　　還在回憶中，突然被打斷。

　　他們對我說可以穿好衣服回去了，而我還呆趴在手台上。

　　咦，這就結束了，怎麽這麽快?

　　那是不是意味著我沒事了，又能回去了?

　　是的，手術結束了，生活又能繼續了，害怕心也慢慢舒緩了，除了屁股疼之外，一切又回到和術前一致的樣子。

　　只是持續近一周的點滴打的著實讓人有些難受。

　　一打點滴便從早上八點開始到下午三點鍾，幸好只有五天。

　　除了沒食欲外，情緒也很低落，不過，後面還是慢慢好了起來。

　　維持一周的 ICU之旅即將宣布結束。

　　有恐懼，也有害怕，但也有溫暖。

　　有來自爸爸的陪伴和照料，還有電話那頭老媽的關心，還有弟的關心，以及其他病人家屬的親切問候，讓這個害怕的小子感到很是溫暖，很是踏實，也很有安全感。

　　不論怎樣，自己都是幸運的且值得被期待的。

　　短暫的七天，讓自己收獲了太多太多。

　　人，或許躺在一些不可逆的事件面前，才能主動去思考什麽才是最重要的吧。

　　亦或說只有當其來臨之際，一些腦中的雲霧才能散開。

　　而這是一種被動的行為，或許我們應多一些方動的行為，把有限的生命和時間握在自己的手裡。

　　主動去思考這人生的意義，或生活的意義，而不是被動的去思考和反省。

　　不過，也只有這個時候，最能得以檢驗真假，人心亦是如此，用心的，終究是不一樣的。

　　案板上的魚沒有被宰掉，只是去除了一些於本身的多余物質。

　　我始終相信，回歸大海的魚兒將更加珍惜眼前的生活，當然了，還有那些最可愛的人兒。

　　謝過雙親的恩賜。

　　若不是你們，自己可能真的會是案板上待牢的魚兒，簡單幾筆又怎能寫出其中的不易和辛酸呢。

　　隻此道上一句:爸，媽，你們辛苦了。

　　還記得前文我說過的那樣的時刻嗎，即一種特定的環境，當時正值高考季，高考，人生一大事嘛。

　　不過，高四那後半學期我是因為某些原因沒有去學校的。

　　與其說是在家複習，不如說就是在等高考的到來，以早日結束這噩夢，而這也就是自己的高四的下半年生活。

　　也是如此，才導致了後來的不安。

　　除此之外呢，我覺得有必要提一下高中三年，前兩年挺好的，高三時呢，因為成績問題發生了許多不愉快的事情。

　　例如，班立任的無視和勸退，父母的不看好和一些不好聽的責罵。

　　還有那自己的倔強而引發的一系列事件。

　　高三那年，自己就像一直活在虛幻裡的小醜。

　　那段時間，自己根本不認識自己，甚至在那樣一種頭銜下不敢做自己。

　　而學習，更多的像是在完成某種任務。

　　而自己就是被貼上了標簽的機器，老師眼中的差生，家長眼中不聽話的孩子，同學眼中的不求上進者。

　　在一次次的目標未實現中，一次次的自我否定中，自我攻擊，似乎自己就只能這個樣子了。

　　當然了，還有那一次次的不理解和毫無空間而言的監督。

　　時間久了，連自己都相信自己是個廢物了。

　　那段時間內，真的可謂是心驚膽顫的，就連做題都害怕別人指點，就像那驚弓之鳥。

　　而那所謂的自我相信也只不過是尋求自我安慰的把戲罷了。

　　自那時起，自己就開始扛不住了，某些最初的東西就開始放棄了。

　　也是自那時結束後，內心特別的沒有安會感，而這也就導致了自己在 ICU和手術台上產生了那些奇怪的想法。

　　當然了，這只是其中重要的一部分，另外一部分應該是與家庭有關的。

　　或許他們是說著玩的，但是我信了，我的確信了。

　　因為一切都在告訴我，自己好像就是個廢物，就是個累贅。

　　那時，我認為我就是你們之間情感交換的籌碼，或者是你們賭咒中的砝碼，亦或是一顆隨意擺布，僅供你們自己心滿意足的棋子。

　　總而言之，我的價值隻取決於你們的心情。

　　你們開心了，我就是個孩子，不開心了，便只是你們的籌碼。

　　而又何淡穩定的安全感呢，又何敢向你們求取幫助呢，反反覆複之間，一顆心早已被撕碎。

　　何況你們還是父母呢，一種特殊家庭的父母，可供我選擇的似乎就只有默默承受著，因為我根本就沒有其他的選擇。

　　除了那止不住的眼淚，就只剩飄忽不定的安全感，或者說就什麽都沒有。

　　就例舉這些吧，其他的已無關緊要了，這就是當時自己的狀態和一個所處的環境。

　　一個有問題的學生，一個有問題的孩子，一個將害怕充滿內心的普通孩子。

　　當否定的久了，就真的會相信自己不行了，甚至會造成這樣的心理:一旦有壞事發生，那一定會發生在我的身上，因為沒有人比我更糟糕了。

　　特殊的環境，讓自己有了特殊的遭遇。

　　環境雖是如此，但我還是對一個人的信念更加堅定，不是因為需要，只因是你，因為也就只有你才能讓那時的我，內心感到安穩。

　　關於她，就是我前文中所說的未曾告訴的秘密。

　　她，於那時的自己而言，真的是一種信仰，因為只有她才能讓自己內心回歸到寧靜的狀態，也只有這時，我才能看見自己。

　　除此之外，便是那種不可描述的親近，但更多的是一種信仰。

　　就說這些吧，關於她，那都是過去式了，說多了，對後來的人不好。

　　之前是藏在心底的，而現在就可以說出來了。

　　好了，該把時間拉回到現在了。

　　提過去呢，也沒有要抱怨什麽的意思，就只是簡單的記錄一下那樣一個時刻，畢竟有些事隨著時間的推移也就慢慢淡忘了。

　　同時呢，也能給自己和別人一個多了解自我的途徑。

　　雖然過去有很多不愉快的經歷，但不用擔心，我是不會沉於其中的。

　　雖然有些骨頭比較難啃，但我可以想方法，只要找到合適的方法，再難啃的骨頭也能解決掉。

　　還有一點值得提的，那就是，過去的自己和現在的自己。

　　過去的自己雖做的不好，但那就是真實的自我，是真真切切存的，只是沒有去表達。

　　而現在的自己就像是脫掉過去那層面具後的自己，不論怎樣，都是自己的模樣，雖然做自己的路很難走，但我從未想過放棄。

　　也正是有了過去的種種經歷，現在的自己將會更加珍惜當下的時光，更加珍惜每一個做自己的機會。

　　有些事吧，目的雖說是好的，但方式不對，也會造成許多傷害。

　　您的所謂的“好“只會對我們形成傷害，然而，你們並不會看不見。

　　就像這一切的一切，都是我們自找的，您說呢?

　　動稚的以為那次是離死神最近的一次，但事實證明，那只是開始。

　　——致案板上的自己