從小到大都是學渣的我，沒有考到滿意的學校，只能到一座縣城裡讀大專。

　　來到新的學校，我想要一個新的開始，便傾力封鎖過去，不再用從前那種慢熱的性格面對新生活，企圖用換一種模樣的方式，開啟新的人生。

　　時間不緊不慢地流淌著，我刻意遺忘過去，去迎接未知的未來，但凡遇見有好感的女孩，都會傾盡全力追求對方。

　　像是故意和從前默默守護一人的怯懦逐愛相對立，證明自己已經不是當初那個笨拙的，傻乎乎的家夥了。

　　我努力地與過去劃清界限，去做與過去截然不同的自己。

　　可越是這樣，我越是感到痛苦。

　　我知道，所有逞強扮出的自己，都不是真實的自己。

　　經過漫長的掙扎，我終於下定決心，卸下所有逞強的面具，做真實的自己。

　　大方承認自己只是一個慢熱笨拙的家夥，承認自己不是一個勇敢的人，承認自己心裡，始終住著一個從前從前的女孩。

　　我決意再次奔向那個居於遠方的女孩，在一個風和日麗的下午，點開她的QQ頭像，發出了時隔數年的第一條消息。

　　我們默契地不提大學裡的生活，話題總會落在從前與未來之上。

　　聊我從前笨拙的模樣引發的各色詼諧的事情，聊她未來想要做什麽樣的人，家常嘮嗑般的聊天，鮮少涉及彼此的感情狀況。

　　終究是我無法壓住心底裡的小鹿，偶爾會在平淡如水的聊天裡，夾雜著細微的情感表達，對方卻從未予以回應。

　　似乎在我撕開所有隱藏，將那滿腔真心雙手奉上之前，一切朦朧的表達，都會被她巧妙地忽略。

　　臨近學業結束，身邊好多人都在準備專升本考試，她也報名了。

　　於是，我們的話題開始往準備專升本考試靠攏，我知道她想要考進去的學校，便暗下決心，要與她考進同一所學校。

　　或許是上蒼有意將我提醒，不是同一個世界的人，即便奔赴千萬裡，窮盡心力，也沒法打動住在對方心頭的小鹿，所以總會設下障礙，勸阻我執著的一廂奔赴。

　　最終我們都沒能考到如意的學校，她選擇留在瑰陽上班。

　　我也來到了這座城市，卻始終找不到一份妥帖的理由，完成我們的久別重逢。

　　不知道是命運的有意捉弄，還是我喜歡逞強卻又時常缺乏勇氣的緣故。

　　我總是下定決心地趕赴她身旁，卻總會徘徊於隔她咫尺之遙的地方。

　　最後怯懦的退場。

　　就像我還沒有畢業的時候，忽然得知她不小心丟失了手機。

　　隔天，我就誇張地跑到她生活的城市找她，心想若能為她做些什麽也好。

　　卻慫慫地不敢告知她自己因為一件小事來尋她了，最後狼狽地坐上回途的火車。

　　就像高中的時候，自己的寫的作文經常被誇獎，總被戲稱為都可以寫詩了，見到她甜甜的笑容，卻始終沒有勇氣告訴她，若是有一天，我可以為你寫一首詩就好了。

　　我知道，如果缺乏勇氣，這場漫長的奔赴，終究只是一場無人留意的獨角戲。

　　於是，我逼著自己，要為了心上的女孩，勇敢一點，再勇敢一點。

　　高中時的老友就住在觀山湖區，久別未見的女孩也在那裡。

　　我來到觀山湖，以高中老友相聚的理由，對她發出了邀約。

　　我在她上班的地方等她，終於見到了她的身影，時隔多年，

她仍像很久很久以前，我初見她時那般美好無。　　她對我笑，我仿佛回到了從前從前，被她絢爛甜美的笑容打動心扉，無從抵抗。

　　縱然時光濤濤，翻湧不休。

　　久別相逢，心亦怦然。

　　老友就住在觀山湖，他說:“不如你搬到觀山湖來住吧。”

　　觀山湖離我上班的地方比較遠，我沒有回應。對方又說:“這樣，你就可以隔她近一點，閑暇之余，還可以多多喊她來你的住處做飯吃，或者一起出去玩。”

　　我笑著回答:“我想想。”

　　第二天，我就搬到了觀山湖。

　　就在搬過去不久，在老友的攛掇下，她來到我住處，一起做飯吃。

　　她願意赴約。

　　我開心得不行。

　　期間我一直都樂呵呵的，老友讓我注意一下表情管理，別一直在那傻笑了。

　　我認真對老友說:“可我就是開心啊，就是想笑呀。”

　　老友搖搖頭。

　　“你啊，沒救了。”

　　她生日那天，我給她準備的生日禮物還沒有送到，且手頭緊張。

　　可我不想缺席任何關於她的重要日子，就拉著一窮二白的朋友們趕赴她在的地方，去給她過生日。

　　返回之時已是深夜。

　　小雨淅淅，我和朋友狼狽地回到住處，可我沒有半分不滿，如果可以收獲她的笑容，再狼狽也是值得的。

　　此前承諾過要給她補上生日禮物，剛發工資，我就給她準備了一個禮物。

　　這是我第一次送女孩禮物。

　　盡管我將禮物遞到她手中的時候，笨嘴笨舌的，完全沒有想象中的美好氛圍，但見到她的笑臉，我便感到心滿意足了。

　　所有朋友都知道我喜歡的人是誰，我經常帶著朋友或者家人去找她吃飯，一是因為面對她時，我總會緊張，害怕會把場面弄得尷尬，所以喜歡叫別人一起，二是因為，我想帶著她，融進我的朋友圈。

　　姐姐和弟弟都與她吃過飯，都知道她是我心之所屬的女孩。

　　這消息最終傳到了媽媽耳裡，遠在故裡的媽媽問起此事，一向嘴笨的我找不到恰當的詞匯回答，隻好在電話那頭如實說:“是的，媽媽，我喜歡上了一個女孩，一個，很好很好的女孩。”

　　當時我隻知，若是喜歡一人，即便被全世界所知曉，那也無妨。

　　後來我才知道，這樣的舉動，可能會給對方造成困擾和壓力。

　　更何況，她並未明確給我一個回應。每次見面，她都與我保持著適當的距離，微信上聊天，我泄露心意，她也隻以各類奇奇怪怪可可愛愛的表情包回應。

　　越是在乎，越會患得患失，自始至終，我心裡都有不確定的不安，我像個敏感的小孩子，難以抵抗她的若即若離，心情總會隨著她任何一句不經意的話，起起落落。

　　在我生日那天，我和朋友們組了一個熱鬧的局，那天我喝了很多酒，總愛損人的朋友半開玩笑，半認真地說:“你還沒有喝醉呐，眼裡還有光呀，你還在期待什麽?”

　　我籌謀許久，製造了獨屬於她的驚喜，想著沾著我是壽星的光，可以獲得一點點運氣，讓她可以明白我純粹無假的心。

　　可她終以缺席的方式，將我精心準備的驚喜變成供朋友取鬧的笑料。

　　2021年3月，礙於生活，我不得不離開瑰陽，去魔都謀取生活，可是時運不濟，最終跑到鹿城當老師。

　　事業無成與生活的壓力像一堆沉重的亂石壓在我的心頭，我想和她傾訴，卻發現我們之間，鮮少會將生活中的難處說與對方聽，我偶爾會提及一點，而她，卻從未主動地講起她的事情。

　　2021年，七月。

　　我回瑰陽考試，來到瑰陽，要見的第一個人，當然是她啦。

　　我訂了一個包間吃柴火雞，此前沒有吃過柴火雞，來到店裡，瞧見巨大的一個鍋，鍋裡裝著半鍋雞肉，著實驚了我一下。

　　本想營造的美好氛圍，似乎都被這口大鍋破壞了。

　　飯桌上，我一直在說話。

　　其實我更想知道她的現狀，但我不想冷場，不想早早結束這場來之不易的見面。

　　來此之前，我準備了一小束花，最後花並沒有送出去。

　　或許是因為，這一路折騰，花被我弄皺了，不是那麽好看。

　　也或許是因為她平淡如水的反應，澆滅了我送花的勇氣。

　　考完試，我和朋友們喝酒。

　　推杯換盞，醉意已起。

　　朋友突然問起她。

　　我舉起酒杯，沉默不言。

　　朋友將我的杯子拿下。

　　“不是我說你，一直以來，你都是一副小心翼翼的慫樣，要是你能多一點勇氣，可能就不會有如今的局面了。”

　　似乎酒精在作祟，我撥通了她的電話，本想當著朋友的面，坦率地表明心意，卻在聽到她聲音的刹那，酒醒大半。

　　我忽然覺得通過電話表明心意的方式太過輕率了，閑談幾句，便將電話掛了。

　　我想，總有一日，我要給她一個盛大的表白儀式。

　　第二天，我剛剛睡醒，便給她發消息，為深更半夜打電話給她致歉。

　　她並沒有生氣。

　　我深深呼了一口氣。

　　就在這時，朋友說，只有毫不在乎，對一個人的態度才會始終平靜如水。

　　朋友繼續說，從來都是你在朝她靠近，她朝你邁出過幾步?你剛醒便給她發消息，她有多少次是主動發消息給你的?

　　朋友的話，宛如鋒利的兵刃。

　　刺進我的心頭！

　　我知道，持著這份心意，一直蹉跎著自己的時光，是對自己的不負責任。

　　而她從未給予過我想要的回應， 或許正是我自欺欺人不想承認的含蓄拒絕，若是繼續糾纏不休，定會成為她的困擾。

　　我隻想她好好的。

　　不想讓她受到任何困擾。

　　所有戲劇都會迎來終局，這場漫長的奔赴，也不例外。

　　就在離開瑰陽的前一天，我站在觀山湖缺失月光的某個角落裡，懷揣著微薄的希冀，發出了最後的邀約。

　　她予以拒絕。

　　這是最後的邀約，我心中已有悲涼的預兆，本想奢求一份簡簡單單的擁抱，作為告別的禮物，她卻以雲淡風輕的拒絕，獻上這場一廂情願的謝幕禮。

　　我將所有想對她說的話和盤托出，她在微信上淡淡地回應，她不想為情所擾，我對她的好，她記在心中，卻讓她感到愧疚。

　　我豁然明了。

　　愧疚，無非是因為不喜歡。

　　這天是2021年的7月20日。

　　是我喜歡上她的第2832天。

　　這場漫長的奔赴終於畫上句號。

　　最後我說，我們都要奔向更好的未來，言語裡滿是輕松。

　　可我知道，我再也不會像喜歡她一樣喜歡一個女孩子了。

　　第二天，溫州鹿城。

　　我在酒桌上舉杯痛飲，大家說說笑笑的，好不熱鬧。

　　突然，酒桌上的人們紛紛閉上嘴巴，所有人都把目光投在我身上。

　　我笑著問:“怎麽了?”

　　屋外月暗星沉。

　　酒杯裡掉進淚珠。

　　我抬頭，努力忍住眼淚。

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　　2832·滑稽憂傷

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