或是因為虛偽，又或是虛榮。從那時起，我便不敢再見那個奶奶。我不敢將我內心的幽暗拿出來，和老太太純白的心靈相提並論。

　　自我有這種想法後，我更加羞愧。我幽暗的內心也促使著我遠離哪位奶奶，我時常羞愧時常反悔。但我始終不敢邁出那一步，重新成為她的孫子。

　　直到我的一個異性朋友和我閑聊時，我提起了這件事。“在我小時，我姥姥家隔壁有個奶奶對我很好。還人我為乾孫子，可是隨著年紀的增長。我好像變得虛偽了，又或是別的什麽。我不敢真切的面對那位奶奶，我很苦惱卻不知如何做。”

　　我提出了我苦惱的問題，並且希望她可以幫助我克服這個難關。她聽後，隨即說道:“這件事問題沒有很大，你無法克服內心的幽暗是因為你承受的幽暗太多，但是你接受的教育，以及那些深入骨髓的愛意擋住了那些幽暗，所以你才會患得患失。”

　　我表示認同，她又說道:“遵從自己內心的想法。”

　　我有些不解，如何才是遵從內心的想法。我左思右想，最終屬於人性光輝的一面壓製住了我內心的幽暗。我決定去再次去找奶奶玩，不僅是因為她對我的愛。更重要的是，這位奶奶在我心靈蒙塵時，用她顫抖的手掌。擦拭了心境的塵埃。

　　成長總是不經意間的，就像你昨天還因為只有五個梨子，卻有六個人分。恰好你沒分到，你會放聲大哭。試圖引起周圍大人的注意，給予你相應的補償。但是，今天的你已經比昨天長大了一天了。還是同樣的問題，你還是沒有分到梨子，但你這次不會放聲大哭。你只會記住這不公平，這就是成長。我們沒有辦法預料成長的軌跡，也沒辦法改變所發生的事。

　　所以，很多時候在我們意識當自己長大時就應該快速對自己自身做一個檢查。只有這樣，當有悲痛突如其來時，我們不會顯得那麽慌張。

　　所以，我又是什莫時候開始成長的呢。每次成長都有痛苦作為陪伴，但我始終認為。成長沒有必然性，我們經歷痛苦才能成長。僅僅是因為我們避無可避，絕非成長本來的面貌。

　　我曾想過，若是我家財萬貫，聰慧絕倫，那麽。我人生中所有需要成長的歷程都是輕松的。不必承受苦難。

　　可是，這世間什麽都有，就是沒有如果。

　　我時常想，如果可以穿越過去。我就可以阻止所有與我有關的悲劇的發生，甚至。我有過周密的計劃，到最後因為困倦睡著了。找到了也便不想那些事情了，都是默默藏在心底。

　　或許那時的我時十分幼稚的，但我那時卻有認真想過彌補犯下的錯，以及心中的遺憾。

　　後來，我開始沉默。我以沉默代表我對世界不公發出的挑戰，我以為我的沉默會被世界聽到。從而關心我一點，現實卻是並沒有。反而相比之前更加嚴重了，我不知這是對是錯。

　　生活並沒有因為我的苦難而就此放過我，對此我也只能自嘲道:“或許，我只是這般生活中的一份子。”

　　回過頭想別人的苦難與我無關，有句老話說道:“人類的悲歡並不相通，我只是覺得有些吵鬧。”

　　或許多數人都比我要苦難，但於我而言他們經歷的苦難和我相比簡直輕松。

　　那時，我曾固執地想象要是我能回到過去。就可以改變悲劇的發生，那時我將彌補這一切的遺憾。可是，當我讀書之後。我才發現過去不可逆，我心裡的悲傷以及那一絲惆悵也到此為止了。

　　我來不及悲傷，成長的腳步就已在次推動我前行。我知道我無法反抗，但我總想著改變這一切。哪怕就是回頭看一下，但我做不到。我只能在夢中看那些曾今犯下的錯以及過往的遺憾，我不知是該笑或是哭。

　　每當我以為自己準備好迎接成長的衝擊時，那股偉力總會將我的信心擊垮。從而重塑我，說實話。我並不感激成長的偉力，我更想平平淡淡的長大。哪怕只是傻傻呆呆的，就像小時一樣。周圍人都會關照我，並且是無條件的愛。我可以盡情的沉溺於這滿是愛意的懷抱，不需關注未來。

　　我總是這樣，懦弱，自私。但又帶了一絲絲善意，這些善意對我而言並不是好事，因為我時常會因我無法幫助苦難的人而自責。明明自己過的不如意，卻偏偏生了顆拯救眾生的心。

　　很多時，我都是苦惱的。在大街上我看到拾荒老人會產生幫助的想法，但因力不從心只能強忍淚水。回頭不在觀看，看到四肢健全卻在哪裡乞討的人，我也會生出憐憫。但我不會生出幫助的想法，我不知是我本性為惡。

　　或是，他們本就不值得我去幫助。

　　我未曾想過自己是**，也從未想過成為**。我所做的善事，無非是從心罷了。我生長在這片土地之上，便要履行自己的責任。

　　小時，叔叔家的狗子生了小孩。然後我要了一隻帶回家，第一天晚上我把狗子放進我的被窩。爸媽找不到狗子，就來我被窩翻。並告訴我:“小狗還沒打狂犬疫苗也沒有洗澡，身體會有細菌的。不能和你一起睡，至少要等狗子檢查結束才可以。”

　　就這樣，我懷著期盼的心情等待著有一天和這個發色金白相間的狗子一起玩耍。剛帶回家時，狗子是很腿短的。且很是圓潤，叫聲也是奶聲奶氣的。很是喜人，那時。家裡的貓咪已經很大了，有十幾斤。每次我放學回家，都會看到狗子偷吃貓咪的晚飯。最開始貓咪會把狗子打到懷疑人生，但狗子仍是如此。

　　記吃不記打的狗子，每天重複，偷吃，挨打。就這樣狗子長大了一些，這時貓咪揍狗子時，狗子雖會發出叫喊聲。但已經不會亂跑，而是將貓咪的飯食吞完。

　　那時真是一段快時光，那時的我無憂無慮。不必擔心很多，且家裡有貓咪和狗子陪伴。半年過去了，狗子已經很大了。看起來有三十來斤，這時貓咪已經打不過狗子了，狗子吞食貓咪飯食時貓咪敢動手。狗子就會反擊，久而久之。貓咪就只能趁狗子還未回來之際，趕緊吃完飯食。

　　那時，狗子已經很大了。爸以狗子太大為由不允許我和狗子一起睡覺，但是家裡的貓咪我是每天晚上睡覺都會抱著的。

　　在我的印象中，我是沒有將寵物放過家人的。不過我對它們兩個卻是極好的，還記得有段時間，狗子有將我手指咬出血。家裡人都提議將狗子鯊凋的，我卻沒有。因為我看到了狗子的眼神，它不是故意的。雖然我不會獸語，但我能看到它眼中的擔憂。所以，我沒有懲罰狗子。而是給狗子準備了一份飯食，或許是獎勵它，又或許是別的什麽情緒。我說不準，總之在那一刻我好像隱隱將它們當成了我的家人。

　　家裡的狗子是男孩，貓咪是女孩。貓咪有生過很多小孩，而且貓咪很聰明。它會抓很大隻的老鼠，還有比自己身體略大的鳥。來做食物，那時鄰居都是很喜歡我家的貓咪的。因為裝進袋子的麥子會被老鼠啃食，所以我家貓貓經常會幫助鄰居清理老鼠。

　　記得那年是奶奶三周年的祭奠日，因為堂弟逗弄狗子。導致狗子發怒，嚇唬了堂弟。大伯就把我家狗子打了一頓， 我在奶奶的祭奠日上就亂來。把大人喝的熱水倒掉，還把盤子裡的菜也給摔倒地上。最終大伯意識到了我對狗子的獨特感情，最終給我道歉。我沒有原諒大伯，但我也沒在鬧事，終於這件事算是完美結束了。

　　直至此刻，我才明了。原來，我在不知不覺中就以將它們視為家人。只是它們不會說話，我無法準確感知它們的愛。我也無法傳遞我對他們的愛，人生就是這樣。處處都有遺憾……

　　後來啊，後來。貓咪被人下藥毒死了，狗子也死掉了。貓咪死掉之後我才看到屍體，早已僵硬。此時一句應景的話在我心底猛地蹦出:“

　　昨夜，美酒入喉，我心歡暢。

　　今朝，酒冷香落，徒留荒涼。

　　怪哉，僅一夜之隔;

　　我心竟判若兩人！”

　　自從它們去往天國後，家裡也曾養過別的貓咪與狗子。但是與我而言，一切都是難麽的陌生。我沒有再互相認識一次的勇氣了，也沒有那麼多愛來揮霍了。

　　我像是自嘲般，來形容自己。其實，那時的我還是有多余的愛去關心新來的寵物的。但我太念舊，如果我開始與它們親密接觸。當有一天我還會失去，所以再之前的狗子和貓咪七點之後。我便覺得封心不再愛，不再和動物有任何牽連。哪怕，以後的我是孤身一人的。我也不懼，我如此想到。

　　當我提筆寫下這段話之後，我才發現。我的病情又加重了，但我無法向外界發出求救信號。甚至在外人看來，我只是有些孤僻。或許是如此的吧……