那天，學校舉辦了教師上分家訪。所以，早早的讓我們回家。中午就放學了，下午在家裡等待教師的帶來。

　　放學後，我就悶悶不樂。周圍的同學問我怎麼了，我也只能隨意應付到:“啊?什麽，沒什麽啊。”

　　就這樣，帶著惴惴不安的心情回到家。吃飯時，媽媽看到我心情不佳。邊問我怎麽了，我也只能硬著頭皮說道:“今天下午學校要來老師家訪，所以讓我們中午放學就回家。下午不要去學校了，在家裡等老師。”

　　母親聽到後，以為我是因為犯錯了，才會不開心。就問到:“你是不是犯錯了，不然為啥會不開心?”

　　我只能再心裡小聲嘀咕:‘我擔心老師來了嘲笑我們家窮，會讓我在外人面前抬不起頭。’但是說出來的話卻是:“我沒犯錯，就是不想要老師來家裡。”

　　父母聽後，也沒有啥反應，只是有些沉默。

　　吃過午飯，我一直左轉右轉。在馬路上等著老師的到來，最後下午四點了。老師來沒來，我以為老師不會來了，便放松了下來。回家開始寫今天老師布置的作業，寫完之後。我就出去和鄰居家的小孩玩了，下午六點多的時候。我遠遠的就看見老師來了，於是我趕緊回家。

　　在煎熬中，等待著老師的到來。最終，老師回去了。因為太累了，她們平常不會走這麽遠的路的。終究，這件事過去了。

　　不知從何時起，我開始變得虛榮起來。擔心同學或者老師嘲笑我家裡窮，所以不敢帶同學回家。那時沒有想過改變，只是想時間長了。家裡就會變好，這樣的話。我就不會擔心有人嘲笑我家窮了，就這樣我在這種虛偽與羞愧中度過了最開始的童年。

　　三年級的有天，我騎著我這個死黨呂雲的單車再街道亂竄。然後被一輛摩托車撞到了，把單車的手刹撞壞了。之後他要求我賠償，我也只能賠償。每周都會還他一塊錢。

　　過了幾周，他騎著小三輪來我家找我玩。第一時間我以為他是來我家讓我媽媽來還他單車手刹的錢的，沒想到他是來找我玩的，我頓時松了一口氣。

　　隨即他說到:“啊炎，去我家玩。我家裡有好多零食還有水果呢。”

　　我便跟他去了，去了之後。在他家吃了很多零食，然後回家的時候。他還拿一個塑料袋。幫我裝了很多零食，不過我沒敢拿回家吃。因為我知道拿回家吃的話，爸肯定會揍死我的。

　　爸不允許我拿別人的東西，所以我在回來的路上全吃光了。

　　在這之後，他經常會來我家玩。有時，我們會在一起睡一張床。那時玩的挺好的，現在的話。有人和我睡一張床我會覺得很難受，整夜無法入睡的。

　　那天，他過生日。我和我堂弟還有發小，和幾個同學去給他過生日。我們一起湊了六十塊，給他買了一個生日蛋糕。等到了他家，叔叔已經做好飯菜。等我們吃飯了，我們吃的時候。叔叔出去了，可能是擔心他再我們會放不開。

　　結果等叔叔和阿姨回來的時候，菜和饅頭已經吃光了。當時買了三十多個饅頭，還有做了七八道菜。全被吃光了，叔叔只能買了點饅頭草草的吃了午飯。

　　那時，吃蛋糕時。我們是吃一半的，另外一半都被浪費了。原來糊臉的，想起那個時候的時光真是快樂啊。不像現在，我們都各奔東西，就算偶爾見面。也只有再酒桌上才能談吐心聲，平時都只能壓抑自己的欲望與思念。

　　有天，我早早的出門。

和兩個女同學一起玩耍，玩了一整天。有些餓了，就在她們家吃了飯。那時應是我還小，一位女同學的奶奶允許我和她孫女玩耍。到了後面，年齡略微上漲時。便以不在允許一起玩了，現在已經不在和那兩個女孩有所交集了。不過依稀記得，當時雖然沒有好玩的遊戲。但只是單純的交流和一頓不算豐盛的午餐，都是人間絕色了。　　不知何時起，我開始變的虛榮虛偽。開始厭惡自己的家，我總是想為什麽家是如此的貧窮，為何我家沒有小洋樓。經常因為幻想此番事情而走神，更多是在上學時。所以被毒打也是常有的事。

　　虛榮就像是毒蛇，不停啃食著我僅有的良知。將我所有的善意啃食殆盡，我卻只能默默忍受，一邊看著僅有的良知與虛榮作鬥爭。一邊又像毒蛇一樣，發瘋似的啃食。我無力掙扎，像是上癮的賭徒再心中最後博弈。

　　最終，或許是父母無微不至的關愛，又或許是姥爺姥姥的愛護。將我拉回了正軌，自那一刻起。我的心靈被正式洗滌，我不在糾結這些無聊的事情。我開始真正接受自己的不足，並且開始完善自己的不足。

　　自那刻起，我的身體輕松了很多。因為我拋下了過去，我開始了新的生活。我直面家庭的不足，不再將虛榮隱藏。我將最後的虛榮放在了正午太陽的腳下，最終我的虛榮被烈火焚燒，我也成為了真正的我。

　　我本想向全世界宣告我的成長，可是我左看右看也沒有找到合適的人選。不過我自己就是最好的人選，我向自己宣告我的成功。

　　在夏天，我會和我的死黨還有幾個堂弟一起去小河裡捉魚。河水很淺，只有二三十厘米。裡面有小魚，我們有時候一條都不會抓到一條魚，不過抓魚的過程是及美好的。我很享受抓魚的過程，抓到過大拇指粗的小魚。然後就會回家，回家後。將魚放在家裡的玻璃罐裡，會給小魚吃饅頭屑。可是，沒有兩三天小魚就會死掉。至今我也沒有理解小魚為何會死掉的原因。

　　去小河抓魚時，我們都有騎乘自家的單車。在路上也是有說有笑，那時真是美好。每個人都不需要擔心未來會有如何，至於現在每天都再幻想未來會如何，經常會將我們搞的身心疲憊。

　　小時最敬佩的人便是我的兩個舅舅，他們是整個家族的驕傲。那時，家裡沒錢。兩個舅舅第一次吃泡麵都是在去大學時再火車上才吃過的，而且兩個舅舅學習很好的。都考上了名牌大學，畢業後直接保研了。工作時，已經開始按年薪全工資了。那時，兩個舅舅結婚時。姥姥姥爺沒有出一分錢，都是兩個舅舅自己出錢結婚的。主要是因為家裡沒錢，不是說姥姥姥爺小氣。

　　所以，那時我是很佩服兩位舅舅的。那時經常會有長輩問我:“小炎子，你長大了想幹什麽工作?”

　　我總會驕傲的脫口而出:“我要和兩個舅舅一樣坐在辦公室裡，指揮別人工作。然後掙很多錢。”

　　幼時，去姥爺家。總會被各種姨姨搶走，因為我太招人喜歡了。那些姨姨會給我買很多零食，然後都親我。

　　而且那些姨姨都很漂亮，還有舅媽也很漂亮。這個時候我的兩位舅舅都在讀高中，那時在我眼中最漂亮的人就是姨姨和各種舅媽。

　　有人問我長大了要娶那個女孩當媳婦，我就驕傲的說:“我要娶舅媽和姨姨這種漂亮的女孩當媳婦。”

　　那時，我會被笑話的。但我並不在意這些，或許不是不在意。而是根本理解不了，因為舅媽姨姨真的很漂亮。現在也只能依稀記得面容，比起那些明星，也是半點不差。

　　所以，那時的我是很聰明的。 可是隨著年齡的增長，那些舅媽姨姨都出外面去了。都有了各自的工作，和家庭。我好多年再也沒有見過那些舅媽和姨姨了，這些記憶也只能壓在心底，不做家裡人的飯後談資。

　　那時在一個爺爺家，把那個爺爺的一個玻璃杯打碎了。玻璃杯也就幾塊錢。當時母親有買一個更好的玻璃杯還給那個爺爺，可是那個爺爺不依不饒。有事沒事提起這件事，在這之後，我就不去那個爺爺家了。那件事一直被那個爺爺談起，在這之後我去姥姥姥爺家。就不怎麽出門了，不太去那些爺爺家玩。

　　這件事對我的影響蠻大的，一直延續到了現在。當時的我也只有三歲左右，看到那個爺爺說的話。總是會有不開心的，或許故意不故意已經無所謂了。他就是將這件事當做了飯後談資，有事沒事將我拉出來談論這個。

　　在我的記憶中，姥爺旁邊有一個鄰居奶奶。她對我是極好的，在我小時便是如此。總會給我好吃的，也會帶著我一起出去玩。總之很感激她的，而且那個奶奶也和姥爺姥姥關系很好。因為是鄰居，所以家裡有好吃的或者買的肉菜之類的，也會給對方送一些。

　　維系著這種極好的關系，那個奶奶算是空巢老人吧。老人的孩子是不會回家的，最多給老人一點生活費。就不再關心老人，那個奶奶很是孤單的。恰好我的出現，讓那個老人對生活燃起了希望。奶奶認我當乾孫子，我也很開心。慢慢的長大，我變得比較孤僻了。不再和那個奶奶交流了，只是有時看到後會覺得心裡一顫……