今天還是一如前幾天一樣。複習，洗臉刷牙，吃飯，想象兩個人又希望一個人。

　　今晚上發生了一件事，可能會記很久。

　　我買了十塊的東西，結果機器掃的時候，隻付了四塊。一起買東西的室友叫我走吧，說沒事。我猶豫了一下，走了。回到寢室越想越煩，就像一群螞蟻在身上爬，一群蚊子在耳邊念“快回去快回去”。

　　我後面又回去付了，沒有和室友說。

　　現在想想，我們有時候可能會被周圍的人所裹挾，朝著另外一個地方駛去，我們的道德良知可能會在此時飄搖不定。

　　我們會在猶豫中不做可能做的事情，我們會在猶豫中做出讓自己後悔的事情。

　　底線是個很模糊的東西，不算標尺(因為每個人的自我底線定義是不同的)。有的人自私自利，自詡精致利己主義，在我看來就是欠揍的混蛋。有的人自我意識過剩，對別人輕眼相加。有的人無惡不做，仗著自己的勢力欺負他人。當然也有很多人在溫暖別人，將自己的底線設在別人的幸福上，而不是苦痛上。

　　可能是一件小事，可對我來說，我感覺自己構築的處事觀存在問題。面對別人的撥動，會猶豫，會恍惚，但不應該做錯。

　　不知道以後再看寫的這些東西，是笑著點頭，還是流淚點頭呢?但願吧。

　　今晚上混進了一個寢室聯誼群，好開放，果然，我單身是有原因的，因為我太“高貴”了。

　　晚上突然看到消息，明天我要二十歲了！(打到這裡剛好520，給自己表個白)

　　要二十了，肯定會激動的，不知道明天會發生什麽，但考試是跑不了的。

　　有個室友，自從開始考試後就一直一個人，盲猜考試中憂鬱沉默症。不說話，就我行我素，悲不煩，喜不悅。奇奇怪怪，但別人也不好過多詢問。

　　我喜歡幫助別人，可過度的，違背我順心的事情，我一點都不想做。

　　躺在床上，外面的走廊綠油油的，一看就是貞子經常爬過的，有時候會不自覺的幻想自己站著走廊中間，看走廊上的等從遠處一盞一盞的滅了，黑暗朝我湧來。

　　陳奕迅的《陰天快樂》蠻好聽的。

　　“孤單怕成了習慣，所以我淡定的走在人海中。”

　　其實，看著別人玩的挺快樂的，和各自的朋友有說有笑，能在青春的時候做些好玩的事情。可我暮氣沉沉的有著接觸的心，卻因為一個人而止步不前，就連一些心事都是在網上悄悄吐露。

　　不知道以後的我還會這樣嗎?或者以後的我又像現在的我一樣期待著未來會有改變?

　　因為沒有實現，所以很多事情都希望著以後，可是，過去和未來都一樣的去而不得，得而沒有啊，我們都要好好珍惜。

　　好像今天也沒什麽好寫的了。

　　就到此為止吧。

　　晚安。

　　2022.6.17