俗話說，“兒行千裡母擔憂，母行千裡兒不愁”，這句話在我身上倒是應驗了，這也是我對老媽感情複雜性的緣由之一。小學開始，我就很愛我媽。她說我小時候不愛走路，老是讓她背。我雖然小學時候的記憶很模糊了，尤其是三年級之前的，毫無印象，但我相信那是真的。我小學時候大多時間在玩樂中度過，那時候最愛玩小霸王遊戲機，但是我老媽很討厭我玩遊戲，認為那是不務正業。可2006年11歲左右的我哪有這種認識?我連《格林童話》這樣的童話書都沒有，打遊戲機和看電視，尤其是動畫片就成了我的精神寄托。

　　我是獨生子，在小學沒有獨生子的孤獨，因為我們這一代的同年小夥伴挺多的，大家經常串門，當然我更喜歡他們來我家玩，一起打遊戲機或者鬥地主都是很開心的。小孩子的快樂就是那麽純粹。為了守護自己純粹的快樂，我每次拿出遊戲機之前都會觀望一下，看看媽媽有沒有出門。因為這是連接著電視的遊戲機，是小霸王遊戲機，插卡的那種。如果時間很緊，根本就來不及把遊戲機藏起來。我每次玩的時候都會把窗簾拉起來，把門關好，這樣我媽媽回來必定有個接近門和開門的時間，這樣我還能勉強藏好遊戲機。果真是這樣。一天下午，我邀兩個小夥伴來我家打小霸王，玩那個西遊記，操作孫悟空打怪吃紅心最後打老王(BOSS)，一人一條命。我打遊戲菜從小霸王開始的，又菜又愛玩。當我被換下來時候，我就會把風，稍稍拉開一點窗簾，看媽媽回來沒。如果是我奶奶打麻將回來了，那倒是沒有什麽，奶奶還樂意看到有人陪我玩。這次是奶奶先回來，我提前去開門，把奶奶迎進來，“奶奶打麻將贏了吧?”“贏了”奶奶高興的說，順便去房裡倒騰一下，不用想都知道是在算自己的盈利，過會兒她要做晚飯。家裡奶奶是主廚，基本上每次做飯都是她一人完成的，我媽媽和我偶爾去幫忙燒個火。我繼續把風，沒看到媽媽回來，當我再次拿上遊戲機玩的時候，沒幾分鍾，小夥伴告訴我，我媽媽回來了。我立馬關掉電視，拔掉電視後面的插線，藏起遊戲機和手柄。三個人開始看起電視來，“小胖，開門呐”媽媽喊我開門，我裝作若無其事的打開門，“媽，打完牌了哈”，“嗯。你幾個來了啊，小胖你給他倆倒點水喝撒”，兩個小夥伴似乎和我很有默契，“不用了小胖，阿姨，我們回去吃飯了”我揮揮手，告別兩位小夥伴。這樣的打遊戲機的時光過得很快，曾經來玩的小夥伴最多有五個，當我六年級時候，偶爾會有兩個。我也去他們家裡找他們玩，但他們都在幫爸媽乾活兒。我去了其中一個發小家裡玩，他明明有時間來我家玩的，我有些失望，“廣，來我家打遊戲唄”我帶著請求的口吻邀請著，“打膩了，想在屋裡看看電視”，我極力掩蓋自己的失落，“看什麽動畫片呢?”“光能使者”“哦，還蠻有意思的”我們半晌沒有說話，屋裡只有動畫片傳來的劇情聲。我看了一會兒後感到不適應，因為這不是我家。我趁著電視放廣告時間，找了借口開溜了。回到家裡，我看著準備好的遊戲機，一動不動，“也許廣只是今天沒心情打遊戲，改天再邀好了”，我如此想著，不打白不打，一個人也可以玩遊戲機的。確實可以玩，我打敗了遊戲裡之前沒打贏的老王(BOSS)，但我並沒有覺得很快樂。我忽然覺得打遊戲無聊了，同樣的遊戲以前玩的菜也不覺得無聊，現在玩的好反而有點無聊。

我興趣缺缺，還是看電視吧。正好在放“光能使者”，姑且看一看吧。我越看越投入，漸漸地那種失落的感覺散去了，更多的是喜愛。看此動畫片成了我的愛好，當我知道我老媽要回來了，我內心毫無波動，自然而然的給她開門，“廣他們幾個今天沒來啊”，“他們今天沒時間”，我莫名的覺得委屈。對於小孩子的我來說，不來玩遊戲就是不跟我交朋友了。我關了電視回到樓上的臥室裡，撲倒在床上，低聲嗚咽起來，“我沒朋友了，嗚嗚嗚”。我把心中的委屈偷偷地發泄出來，不敢驚擾家裡其他人。“兒子，你怎麽了?”我老媽用一種略顯幼稚的語調跟我說話，我當時不知道怎麽形容這種調調，只是覺得我人變呆了，“我沒事兒，只是有點累，想睡一會兒”。後來我知道這種表達調調叫做浮誇、做作，我悲傷的情緒差點變成嫌棄，我正悲傷著呢，差點被你逗笑了。老媽看我趴在床上，也沒多問什麽，只是把被子攤開蓋在我身上，並簡單幫我脫掉了鞋子，我順著她的擺布在床上休息了一下，這個時候我是感動的，老媽真的在照顧我，我心裡也有些溫暖。當我醒來時，老媽喊我吃飯，我也沒多想，就下樓吃飯了。我不甘心就這麽的沒有朋友了，也許是我想多了呢。我這麽勸說自己。我再次來到廣的家裡，“廣，今天有空吧，來我家打遊戲唄”廣答應了，我很開心，但我沒有發現這次的答應與以前的答應有什麽不同。這次我們玩的是雙截龍和魂鬥羅，我盡量避免玩那種對抗類的遊戲，比如比武之類的，我擔心會傷和氣。廣遊戲水平自然是比我高的，但不是大神的那種，所以我覺得一起玩沒有什麽隔閡。我們一起玩，我很投入，很興奮，但他顯得很平淡，終於他說了一些遊戲之外的話，“小胖，我們現在六年級了，馬上要升初一了。遊戲機玩玩可以，不要沉迷於其中了。”“可是除了打遊戲，我沒有其他娛樂了”“看看書，看看電視，出去走走都行呢，你不是喜歡下象棋嗎?下棋也是娛樂。”“聽起來確實有很多有趣的嘗試。”他知道我有些心動了，也知道如何開導我了，但我只知道我有其他的娛樂方式了。這次遊戲機玩的也是盡興，我也有所收獲。比起遊戲上的勝利，有多種娛樂方式更讓我覺得開心，我充滿期待。這也是我精神寶藏不斷豐富的一步。　　之後，我開始看連環畫，看動畫片和一些懸疑劇，比如“少年包青天”。我從純粹的遊戲機娛樂過度到豐富充盈的視覺記憶享受，看劇成了我最大的喜好。它只需要你打開電視，看，就行。不同於小霸王遊戲機的，插線，插卡，插手柄。成為最大喜好還有一層原因，那就是可以光明正大的看，也就是玩，老媽不會說我什麽。有時候看多了，想戶外活動一下。戶外活動可以做什麽呢?打彈珠，打紙板，捉迷藏，捉與跑(你跑我追，互換角色，反覆遊戲)還有打陀螺。大家都是文明的孩子，玩遊戲也很公平，開心的笑容一直掛在臉上。直到大我一兩屆的夥伴上了初中，我才少了戶外活動。在差不多只剩同一屆的小夥伴的時光裡，我遇到了一件不愉快的事情。那天我在戶外打陀螺，一個人自娛自樂，不知道什麽時候來了一個“大哥哥”，他個頭很大，衣服陳舊，皮膚粗糙黝黑，看起來很不好惹，“小胖，把你陀螺借我玩一下”，我不知道一個陌生人怎麽知道我小名，他看起來比我大好幾屆，但又不像是大人。我老實且心善的把陀螺和揮杆交給他，他在我旁邊玩了兩分鍾，很專注，又有點興奮，我還想等他玩一會兒我再接著玩，他看我還在這兒，就停下了，“這陀螺不錯，我要了，你先回家吧”，“哦”我以為他只是想借來玩一下，我走了幾步，又快速返回去了，還好那大哥哥還在那兒。“大哥哥，你什麽時候還給我呢?我去哪裡拿呢?”那人顯得不耐煩，“你聽不懂我的話是嗎?我說這個我要了，你給我滾”我表面看起來委屈，內心很是震驚，這麽無理又霸道的話也說得出來，應該不是好人了。“可是這個陀螺是我的呀，你還給我”我上前想拿走陀螺，他一隻右手按住了我頭部，惡狠狠的說，“叫你滾，你耳聾了是不是，再不滾我打你，你信不信?”蠻不講理！我哭著跑回家了，耳邊還聽到他的嘲諷“小孩子，切。”我回到家，哭了好慘烈，我的玩具被人搶走了。媽媽剛回到家，還沒來得及了解我的情況，我又給自己做心理安慰，“不就是一個陀螺嘛，就當是丟了。不要跟壞人打交道了”那時候我還小，沒意識到那人的這種行為叫做霸凌，叫做搶劫。媽媽聽到我哭聲，快步來到我面前，“兒子，怎麽了?”我委委屈屈的訴說著事由，老媽聽完後，氣勢洶洶的出門，我知道，我媽肯定相信我說的是真的，我那麽老實的一個孩子，犯不著說這樣的謊。我不敢上前，只是在遠處偷偷觀望。我驚呆了！我老媽非常惡地把那個不良“少年”給批評了一頓，那不良“少年”低著頭一聲不吭，我解氣了，老媽還拿回了屬於我的東西。這一刻我覺得老媽太偉大了。同時我也好奇，這個小流氓是從哪兒來的，肯定不是我們村的人。我問廣才知道，這小流氓是他一個表哥，我感覺不可思議。廣偷偷告訴我，這個表哥不是好人，廣跟他其實沒什麽聯系。我也理解，雖然沾親帶故，但畢竟不是一家人，不能混為一談。除了這件事情讓我印象深刻，還有一件發生在小學時期的事情讓我痛苦難過。

　　我讀小學期間，我爸一直在村裡工作，我問我爸在村裡做什麽工作，他說當村長。我聽完，一種自豪感油然而生，我有一個優秀的爸爸。爸爸工作很認真，很上進，待在單位的時間比家裡多很多，而我媽，我隻記得她和奶奶喜歡打麻將。有時候吃晚飯，我媽媽在飯桌上跟我奶奶吵架，我心裡很不是滋味，我也不懂誰對誰錯，隻好埋頭吃飯。我爸則是陰沉著臉，似乎在攢怒氣值。吃晚飯，爺爺奶奶休息了，我爸對我說，“小胖，你在下面坐一會兒，我有事跟你媽說”，我老老實實的聽我爸的，但即使擱著一道門和一層樓，我仍能聽到我爸咆哮的怒火。兩人的吵架聲如雷雨天的劇烈閃電後的炸雷聲，至於說什麽，我不敢多聽，我怕以後自己內心痛苦，只聽到幾句，“你就是這麽對待我老娘的?你知道你說的是什麽話嗎?”“我說的什麽話，我說的不對嗎?我做什麽，她在那裡指手畫腳幹什麽”想都不用想，我爸火冒三丈，“麻痹的，你是皮欠癢了是不是?”“你打嘿，你娘倆這麽欺負我，我說說怎麽了”後面的我聽不清了，只聽到房屋家具挪動的聲音，以及我媽的哭聲。我媽又還嘴了幾句，然後我又聽到了家具移動的聲音。等到沒有後續動靜了，我才悄悄打開門，到二樓去看看狀況，只見我爸背對著房門，直立著身子，一言不發，我想我爸內心也是很難過，我也情緒有些低落，莫名有種想哭的衝動，可能是血緣的作用吧，我來到我房間，看到我媽頭上有一塊烏青，哭泣聲止不住，眼睛紅的不像樣子，我忍著難過，“媽，你別哭了，我看到你這樣我~~~我難受，嗚嗚嗚”，我也忍不住了，哭了起來，我不知道我為什麽哭，只是看不來媽媽傷心憔悴的樣子。媽媽看到我也哭了，她趕緊止住了哭聲，“兒子別哭了，媽不哭了，啊。我在這個家待不住了”“別啊，你走了，我怎麽辦呢。我不想媽媽走”媽媽抱著我，也舍不得我。我以為這樣就好了。但第二天我放學回來，“媽，我回來了”，一般這個時候我老媽都是在家的，這時候不在，我也沒多想，我來到二樓臥室，看到爸爸在他房間，我趕緊過去問問。因為一般這個時候我爸沒回來，而且看我爸沉悶的樣子，我覺得是發生了什麽。“爸，我媽去哪兒了?”“回娘家了”我還沒意識到這有什麽，接下來一句話讓我內心一沉，“成默，換個媽怎麽樣?”我第一反應，這肯定不行的撒，但我沒有立馬回答。如果換個媽，我爸能每天開心一些，我也替他開心。但如果後媽生了孩子，那我是不是要被邊緣化了?後媽是個什麽樣的人，這是未知的。老媽雖然缺點一大堆，但她是我親媽，她是愛我的。我可能有些自私，帶著這樣的念頭，我回復“不行！我要親媽。”這個時候，我還是小孩子，還讀著小學。因為小學的我搞不定未知的後媽，所以我放棄了這種沒有保障的選擇。如果你說我沒良心，自己親媽還要去做一番權衡，那是因為我真的不想看到家裡經常吵架，我爸因為跟我媽吵架而心情不好。也沒過1分鍾，我爸開口了，“那你給她打電話，說你想她回來。”我按著爸爸說的，給媽媽打了電話，電話那邊的老媽語音很平淡但略點消沉，“喂?小胖嗎?”“媽，是我”“兒子，你回家了。”媽媽聲音中透出喜悅，我卻有些悲傷，這肯定是之前發生了什麽。“媽，我回來後沒看見你人”“我在你舅舅這兒，今天在舅舅家歇一夜。”“媽，我想你了，你明天回來好不好?”“你爸爸叫你打的電話嗎?”“嗯，這也是我自己的意思”“我曉得了。晚上叫你奶奶給你做點好吃的。”電話打完了，我內心很惶恐，很擔憂，我會不會失去媽媽了呢?“爸，媽明天會回來嗎?”爸停頓了一下，“明天就曉得了”。這一夜，我輾轉難眠，頭一次對未來充滿了擔憂。翌日，我放學回來，我老媽回來了，她臉上帶著洋溢的笑容，“兒子，今天晚上想吃什麽，媽給你做”，我開心了，老媽真正的回來了，“我想吃排骨和紅燒肉”。這天晚上，是老媽下的廚，飯菜特別可口，最主要的是一家人整整齊齊的。但之後，我卻害怕我爸，我總是在夜晚擔心爸媽會不會再吵架，爸爸會不會再打媽媽。擔憂了一個星期， 我看無事發生，心裡才踏實下來。不過，那之後我有個不好的反應，一聽到爸媽交談，我就會豎起耳朵，聽聽他們是不是在吵架。畢竟兩個屬牛的人脾氣都很火爆，他們的大聲交談都會讓我擔心會吵起來。之後我媽對我關心更貼切，而我爸繼續忙碌工作。可能受這個影響，我心底有些害怕老爸。雖然我爸不會打我，但挺嚇人的。我不敢主動跟我爸聊天，就算是交流，我也是細聲細氣的。我爸也察覺到我對他的變化，但他沒有說什麽。時間是治療傷痛的良藥！當我進了初中，沉迷於學習，人也慢慢開朗了一些，而爸媽也外出打工了。我不知道老爸為什麽不當村長了，但我知道老爸村長當的很優秀。今年是2023年，有一次跟老爸外出應酬，回家途中，聽到他們聊我獨生子的話題，我爸可能沒意識到我在旁邊，也可能是有意告訴我。他說當時打工(我初高中那會兒)，老媽確實懷了一胎，就是臨生產時候，我爸工作上被別人耽擱了，沒來得及去醫院看我媽，我媽因為宮外孕而流產了。原來真的有打算再生一個呀！可惜了，我沒兄弟姐妹了。估計後來工作忙以及年齡大了，沒時間照顧小孩，所以就我一個獨苗了。所以，爸媽只有我這一個孩子，這一個兒子，但我卻不怎麽成器。初中時候，學生很多，我也不是最優秀的，那時候擱淺了玩遊戲機，主要是看電視，看動漫，還有看小說。視力下降就從看小說的不良坐姿、睡姿開始的。

　　初中時候，發生了很多事情。2008年的大雪，爺爺的去世，媽媽與奶奶的吵架，我學業的前景。