3月10日

　　那個五樓是頂樓，我站在樓下竟然有一些恐懼，不敢上去。

　　因為那個頂樓是後來改的，很矮，燈光很昏暗，所以開門，進門開燈的時候，有一種很寒磣的感覺。

　　我已經很久沒有恐懼的感覺了。通過這件事，我明白，居住環境是很重要的，居住環境能直接影響人的健康，影響人的睡眠，影響人的精神狀態。

　　明天就是英語六級考試了。考完就回來了。這麽一個低矮昏暗的地方，怎麽居住呢?

　　大約是2022年11月9日。

　　今天的自在時刻始於哭泣，

　　痛快淋漓，讓我想起缺憾青春，

　　我哭了，我想活，我想好好生活，自在自如，

　　加上羅翔老師的比喻，我真的好渴望。

　　研究生，我必定成為！

　　我想，那像一個電話，與未來的自己通信，告訴他我的願望。

　　還有黃軒那張臉，熱伊扎驚豔的眼神。

　　今天的自在不出彩。

　　在背光的底，蒙上莫名的五彩

　　變化的色調打破寧靜。

　　湖邊的小孩，使我求寧靜不得。

　　我爸40多了，是你的兩倍，

　　60，是19的三倍還要多。

　　那肯定是好幾簇花

　　在燈的影耀下，她有不一樣的顏色。

　　讓記憶覆蓋記憶，我在經歷不知深厚不知有無的積澱。

　　在富有人氣同時又缺生氣的地方，

　　艱難的20歲，迅急的30，

　　他們改變了企圖，習慣或開辟本該有的新路，

　　在沒有新路的時候先找好舊路，清晰可見的路標，

　　我看見的樹，白得像死灰，

　　燈光熄滅才見本色，

　　考場下，為沉默的消息而哭。

　　我看見腦海中揮之不去的配樂，

　　20歲服裝，一個較之更年輕的女士

　　和他停住自拍，

　　兩個50來歲的叔?爺?

　　走遠。

　　我沒有石頭棲身，看著自己的乳房。

　　我不應該在這身職業裝和這職業。

　　我今天總結出了人喜歡認同感，我被需要了，我幫助了別人。

　　我晚上回來的時候，碰到了何佳樂，他還給我塞糖。

　　我很喜歡他，看到他真的羞澀。

　　我買了70塊錢零食很忙。

　　之後看到的畫面已經在腦海裡排練了，沒錯，我趴著，一切力氣都在這支筆上面。

　　回來的路漆黑，聽到《殺死那個SJZ人》，我又把那條黑色的路找了一遍。

　　不好意思，我太愛我自己了，沒辦法接受你來佔據我的時間。

　　還在上樓的時候，我就特別想來擁抱你，我的自在小本

　　告訴你哦，我這兩天過得可好了，接觸到很多書了，錢錢穆先生的書我都有在圖書館見到哦，我還讀了陳丹青的笑談大先生。

　　真的可開心了。

　　我好想我的余生就在書堆裡，我會天天躺著看。

　　在深黑礦洞裡

　　我從未迷失，我不過是犯了正確的錯誤，追尋迷路返航的蝴蝶，我的心兒愉悅，因為知識的豐盛。

　　我不喜歡盡力打斷，為此我要艱難的學會拒絕。

　　今日還有一事繞心頭，其實我甚至想恢復那種關系，繼續接受關心，塞喂，

　　所謂經驗，權力，諂媚

　　是的，要追隨正義，就不得不放下一些利益。

　　確實，少了很多奮鬥，

　　看書要是為了追求速度

　　就沒必要看了，

　　為什麽我還是無限放入

　　消解戰鬥力的觀點，

　　讓本就孱弱的戰鬥力

　　和他搏鬥，

　　該拚搏時就執著

　　情緒發泄在個人身上，

　　無懼普遍性

　　2022年11月17日

　　無論做什麽工作，在任何地方都應竭盡所能，發光發熱，

　　焦慮是因為害怕荒廢了人生，

　　既然同樣是給出時間，何不得出價值?

　　這裡就是羅德島，要跳就在這裡跳。

　　昨晚夢見姐姐，姐夫和槍和好幾個洞和圖書館還有三姐

　　我的失語像是逃避，因為我還未曾嘗試。

　　混亂便是我的模式。

　　2022年11月22日

　　學生的信

　　老師希望您下一個工作很美好，您擺讓讓我覺得您是一個對學生好，而對別的老師有看法的老師，校長叫你們不是去做事就是炒魷魚，希望您不要生氣，還有您說看不到我怎麽辦?我的回復是天意。

　　感覺身體被掏空，想起之前不吃飯，等他點外賣。

　　剛拿桌子的時候，燈滅了，房間只有iPad和手機屏幕的一點兒光。

　　一群沒有判斷力的人。

　　2022年12月2日。

　　凌晨1點醒來後，7:35早起鬧鍾。

　　我要進一步的擴大這個決定了，當我決定了要考研，當我許下那樣的豪言，這是斷不可被消解的一個，我如果可以被萬千個人來代替，即使光榮，也不過是頭頂到腳下的零件，

　　誰也不知穩妥的何時崩潰，我也不想，始終被我的環境拖慢步伐，使我停止思索。

　　她還想去看自己的日出日落。

　　不實習半年，蹭課，圖書館。

　　我還會回來的，但不是現在，我不足以在此時成功，也無法以這種方式積蓄力氣，我不想徹底解脫，只求重開新路，

　　我愛我自己，我要光明正大的愛我。

　　我習複哭泣的表情，重新練習傷心，我們的孩子開始沉溺虛擬，漠視生命，

　　你回來吧，好好成家，可是我回去也沒有工作，已經不行了

　　2022年12月14日

　　我用手機太多了，腦子和手全都僵化了，對自己的一切要求又滿足太快，仿佛輕而易舉，言行舉止太多，弱者思維，我出身不好，讓著我，慣著我，

　　是啊，頻繁使用手機，使我的腦子失去了控制，刷短視頻難以止步，思維變成可樂裡的泡泡，

　　而我所有的解決方案竟存在所謂的小紅書筆記裡，

　　記住，凡是沒有一勞永逸，

　　懶瀆有時使我邁向深淵，一切似乎都還不是特別的自然，

　　我還沒有自願自發地進入學習狀態，我還在給自己尋找一個厚厚的掩體。

　　現在我正式宣布

　　我散漫接受碎片信息的時代結束，我將板塊化，系統化安排我的時間，了解身心，我的喜好，能夠接受的運動，了解社會金錢怎麽運行，怎樣發揮價值，了解世界，地球有多大多美，整個環境發生著什麽?共同面對了什麽?了解人，怎麽和人相處，怎麽提出訴求，友好溝通，別人需要我，而不是我圍著別人轉，關心家人，建設和諧家庭，友愛，力量，是堅實的地基，可靠的支柱，

　　書籍，網球，游泳，畫畫，音樂。

　　我的生活離不開工作，那是意義的賦予，我有一個理念的世界，那麽問題是我將怎樣使它美好落地呈現

　　我承認自己所有的理想和欲求，但這些要建立在我能力可控范圍以內。重點不是環境，而是態度以及以多少的行動去覆蓋，要寫詩，先看詩詞格律，了解文學流派風格。在腦海中建立理念大廈。

　　所謂魔鬼，不間斷不休息，《浮士德》看著入睡，明天記得記帳。

　　剛好，準備好記帳了，冬至吃到餃子了，自然也付出了一點代價。

　　嶄新的一年，我等不到任何東西變好，轉變心態，不聽風聲，不攀比，抱怨停落葉的聲音。

　　扎實努力，腳踏實地，探清出路，尋找戰略，這是有意義的聖誕夜，我享受著我的冬夜。

　　如果不接受，他的自由是有限的，

　　成就不凡的人大概都不甘心，不純粹的活著。

　　情感和理智的運用程度是他的人格表現力，成為任何一方的奴隸都是有可能的，

　　可是如果純粹是最高的追求，任何複雜的自己就可以被諒解，

　　2022年12月28日

　　重新審視孤獨與自由的關系，真有那麽一個自由的世界，人完全可以讓思想沉浮於精神，人的內心有一種自由的判斷力，他有本能和經驗趨勢，在追求純粹理性的路上，孤獨不是障礙，是情感在理性之中的存在方式，當人接受這份孤獨，他便成全了情感和理性之間的矛盾。

　　我覺知到了自己有善的正氣，又有私欲浮動，我感到生命的短暫，意識爺爺的聲聲呼喊。

　　今天比較有掌控感，就當做是調試，爸爸，爺爺都不舒服。

　　沒有自律就會隨河遠去，要看見不足也要樹立信心啊。

　　明天喝水，做飯，起床後洗澡，想著怎麽動一動，學習利用網絡信息設備。

　　看到紅棗桂圓蛋湯，梨想到豐乳。

　　2023年1月1日

　　我又淡定點了。

　　因為我進到心裡聽別人講方法，虛心看文章，潛心學理論反思，一邊走一邊看，一邊調整總結， 這一路好壞，喜憂參半，做過壞決定，而現在最好的決定就是使他們看起來是個正確的決定，此路不通，換路再走，做個上打洞的技術。

　　2023年1月3日

　　0.15分，從樓上下來沒有開燈，因為我畏懼的不過是死亡和內心的陰暗恐懼，我只需確保每一步的安全，即使沒有光又怎樣呢?

　　1:50，學了理論史，看了《魯迅全集》，帕河岸眼睛這片我的最愛，一小時35分，純粹的閱讀時間，準備毛巾，臉盆，睡覺。

　　2023年1月4日6點左右。

　　穿著棉襖，加三層被子，一夜睡得很好。

　　昨天圖書館沒開門，這個算是比較好的，結果我們望著前面的湘江，圍著擺放豐盛菜肴的圓桌，或沉悶無語，或細致的思索疑問，我是訴說的閱讀經歷，她好奇閱讀流程，反覆說起令人沉靜的讀書狀態，對她我毫無保留了，因為她很像曾經那時的我。她處在便利的家庭中，卻缺少愛的表達，進貨處在爭吵和猜忌，怨恨你，她有時也迷失意，為什麽我們會放棄自己的興趣為父母讀書，干涉過多前進過程?

　　人和人本可以正當有愛的生活相處過得去，說對他者的想象，對自我的盲目，缺少對廣大世界的了解。

　　有向往愛的本人檔案被遮蔽了，正當的生活不是為了顯眼，而是為了自己心的舒適安定。

　　身體哲學

　　為爺爺的速度衣服濕，不理解他人之身。

　　圖書館那女孩的眼睛。

　　創立一個向往大城市好像忘了經常忘了。自己要做一件什麽事?