1月7日

　　夢裡都是令人厭惡的畫面，小時候就這樣把事情壓在心裡，今天想，明天想，天天想，小得經不起任何波瀾，那麽小就懂得隱匿，削尖了頭想往人群裡鑽，害怕失去友情，害怕一個人，害怕落單，害怕被孤立，害怕失去，害怕對方生氣，所怕即所得，長長的一段沒有陽光的生活，滿溢深邃的黑格般的陰影。

　　如今悲哀仍在，越發痛苦，經過自己的爭取，獲得了一點點存在感，底層的自卑從未散去。

　　每一天，我深深的感覺，好累好累好累。如果我是河童，在爸爸媽媽問我，你想不想來到這個世界的時候，我一定，肯定會用怯怯的，但充滿堅定和勇氣力量的說，不來了。

　　不是說我遇到的人不夠好，只能說早早的長了一顆厭惡人群的心。

　　被陪伴了太久之後，好想一個人走一段路。

　　跟著夥伴屁股後面跑的怯弱的小姑娘奔赴了另一個極端。她也很想熱情的和每一個人相處，但是她好累，她覺得好乏味，好無趣，她知道是她自己不無趣。

　　她怕露怯，怕被看出自己內心的不安，她也從來都不知道如何與人交流，見到他們時應該說些什麽，她總是想早點離開。

　　有人說她是一個極端的人，開心的時候像炮仗似的，難過的時候板著臉，一句話也不說。

　　在開心的時候，我也想著難過的事，這痛苦到底是擺脫不了了，我討厭別人跟著我，也不想追著別人，跟別人一起的時候，我在克制對自己的厭惡。我需要鼓起好多耐心，我要讓自己看起來較友好，好像慢慢的沒有再遇到見面時不用帶著面具的人了。

　　所以我會那麽珍惜，初次見面就似見到自己手足一般自然真誠熱烈的小胡，我的痛苦不用說話，她也能理解。

　　這一輩子遇見愛，遇見性都不稀奇，稀奇的是遇見理解。那個你什麽都不用說，就能在他懷裡痛哭的人，他不會問你為什麽，也不會叫你別哭了，只是能確定他這段時間一直在。

　　我很高興終於有人識破我的真相，我裝的太累了。

　　在不管面對哪一個崇拜的老師時內心都是極度卑微，覺得自己渺小，貧乏，害怕，非常害怕。我感覺我心裡很不健康。

　　後天考教資了，老師說可能看試卷到明天晚上，我是驚覺自己不能夠實現的，為我自己考慮，我應該精心準備自己的事，可我又沒法去說拒絕。

　　矛盾吧，就這樣吧，我與我糾纏久，無所謂。

　　你對人人都喜歡，也就是說你對人人都陌生。

　　不想再假笑了，

　　走不出情緒漩渦，

　　在裡面生根發芽，成為一朵破敗的花，凋零浮浪，

　　比起無望的希望，無聲的光明，我更愛看得見的黑暗。

　　不是年輕人想佛，想喪

　　這世間，永恆乏味，

　　說到底，我每天都在掙扎，掙扎著活下去，剩下的時間我閉著眼

　　迎接死亡。

　　何必呢，何必存在，何必等死，本來就是死亡的狀態。

　　想為這痛苦找個原因，終究看不到根源。

　　大抵本質上人生下來就是要受苦的，我再也笑不出來了，天生就是一個神經病，傻裡傻氣，自暴自棄，無能為力，高敏感，高自尊，自卑，多疑，易怒，假熱情。

　　剛剛找到窗邊拍花，弄倒了沐浴露。室友受了驚嚇，她還以為我跳了下去，希望有一個平行宇宙中的我跳了下去。