這是一篇來自抑鬱症患者的自白。

　　寫這篇之前，心裡似乎有很多話不知道該怎麽說，記得曾經有個作家寫過一句話“願你慢慢長大，願你有好運，如果沒有，希望你在不幸中學會慈悲;願你被很多人愛，如果沒有，希望你在寂寞中學會寬容。”我就是在不幸中學會慈悲的那一種人。

　　從小時候開始，在我的記憶裡就沒有好運氣降臨在我身上，用一個老朋友的話來說就是:“我好像什麽都不缺，但是想要的卻一個也沒有。”小學的時候我非常想要在一次比賽中拿到金獎，但無論我怎麽準備，結果都只是個二等獎;初中的時候，我非常想考一次年級第一，但好幾次僅僅零點五分之差，我依然沒有考過;高中的時候，我隻想讓高考順利，結果高考跟我開了一個天大的笑話，還送了我尚未完全治好的抑鬱;大學時暗戀了七年的女生有了男朋友，這讓本身就不怎麽優秀的我陷入了更深的容貌焦慮。自此，我十八歲之前渴望的所有事情都沒有得到。

　　像很多抑鬱症患者一樣，我曾經無數次的想要一了百了，若不是為了給父母養老，說不定我真的早就離開了這個世界。我也一直都是個很自卑的人，初中時因為過的比較快樂沒有表現出來，但是隱患終究是隱患。高中時期，看著周圍比自己優秀很多的同學，這種積累了很多年的自卑終於爆發了出來，他們是那麽優秀，看看不起眼的自己，陷入了一個自我否定的怪圈。在暗戀的人有了男朋友之後，徹底的崩潰，我不記得當時哭了多久，我也不知道是為了愛情而哭，還是為那個自卑的自己而哭，或者說我已經分不清她是愛情還是執念了。

　　這一系列的挫折好像並沒有徹底摧毀我，但我不得不承認的是:初中那個愛笑的，對未來充滿希望的人已經死了。現在活著的是一個得過且過，再也不想委屈自己的人。但是人生就是無數次的死去和復活，不是嗎?

　　我並不討厭我的高中，但也絕對談不上喜歡，我初中一個月就養成的自信，在上高中時，卻花了整整四年的時間找回來。這樣的教育，也許是我不配了。對高中的回憶，大部分是窒息的考試，做題和抑鬱帶來的困擾，以至於很多同學都認為我不好相處，脾氣喜怒無常，還很喜歡裝，但我抑鬱的事情我沒有跟任何人提過，也許別人也根本不在意吧，就像很多時候你崩潰的理由在別人眼裡是小題大做一樣。

　　作為一個過來人，我還想在這裡跟讀到此篇的各位朋友說一些心裡話。

　　首先最最重要的一點就是:一定要愛自己，你要相信，這個世界上所有人都是不完美的，不要為此自卑，不要妄自菲薄，當你真正愛自己的時候，你才能體會到自己還活著。“每個人都有天賦。但如果你以爬樹能力來評斷一條魚，它將終其一生認為自己愚蠢。”六科之外還有更多的東西，不要把曠野活成軌道。你若是自己都不願意去擁抱那個傷痕累累的自己，那麽就沒有人會來擁抱你。就像羅翔老師所說的:請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫地救自己於人間水火。高考不是終點，甚至連個轉折點都算不上，高考後還有考研考公找工作等一系列的煩心事，若是在高考時就否定自己，那麽後面的路是無法走下去的。

　　讓我開始學會愛自己後，我終於切實的感受到我在活著。

　　其次，尊重所有尊重你的人，我們這一生總會遇到形形色色的人，他們中有不少是你所不喜歡的，我想說的是，尊重那些尊重你的人，無論在世俗意義上他的身份是否高貴，因為只有那些人，他們是真正的把你當做一個人來看待。

　　追求自己的熱愛同時珍惜你所擁有的一切，有了喜歡的人或者事一定要去大膽追求，不要在左顧右盼中錯失機會，最後只能在悔恨中捶胸頓足，人這一輩子，真正的愛只有一次，無論成功與否，剩下的只是灰燼後的理智。不要像我一樣，因為不好意思主動爭取造成了不少的悲劇。同時珍惜你所擁有的一切，無論他們是否都合你心意，但這些都是上天的恩賜，學會發現他們身上的閃光點和溫情的記憶，這些將會是你一輩子所懷念的。

　　祝世界永遠熱鬧，祝我永遠是我，祝各位慢慢走，欣賞啊！