么叔從葉伯伯家裡搬來錄像機，人家又不好拒絕，么叔的個性裡缺乏禮的元素。他把錄像機搬來了，要播放。

　　有時候播放武打片還有周星馳的搞笑電影，所以引來村裡的一些大孩子來屋裡觀看，我覺得這沒什麽。

　　不過有次聽親戚說:“平兒放的好電影……”

　　有天上午，一個親戚去么叔樓上看電影，去了一會兒。我隨後上去，門是關著的，可我從門縫裡看了一眼。原來他們說的是真的！

　　我趕緊走開了，這時候我的大腦並未被邪惡的東西所迷，起碼還能在看見之後趕忙跑開。

　　有個群樂小學的小學生，每次回家都會往我家旁邊墳場上的小路經過，然後走後面田地路上回家。她一點兒也不害怕，背著小書包高高興興的回家，長的可愛極了！

　　我多次看見她。我的腦子出現了一種危險的想法……謀劃著具體的實施細節，可這時候，腦子裡浮現出事情敗露的後果，光想想都渾身打哆嗦！

　　不良習慣帶來的罪惡感由此始。

　　父親去了一趟縣裡伯伯家裡，他天快黑了才回來。他說道:“到車站了，xx把我喊著……送了一包衣服給我，用蛇殼袋裝起的……”

　　我一聽:一包衣服?從床上起來，聽見父親也上來了。“放弟兒房裡。”他說道。

　　就這樣，一蛇皮袋的衣服放在了我的房裡，我放在小么櫃子下面。天晚之後，我打開袋子，看看是些什麽衣服?一打開，一清理，大失所望，沒一件適合我穿的衣服。全是女孩兒裝，給妹妹穿又太大了，這有什麽用?

　　但這些衣服，發生的效果與牆上的那些畫兒類似。

　　周末放假，提著洗衣桶去上蕩槌衣。

　　路過xx的家，聽見下面xx的屋裡傳來麻將的聲音，並且父親的聲音清晰可聞。迎面走來xx的爸爸，他說道:“這是你爸爸打牌的聲音是吧?他收的電費就打牌，我們全部不交電費！”

　　他嘟嚕著從我身邊走過去。我不得不承認這就是父親叫牌的聲音，搓麻將的聲音清晰可聞。

　　別說白天在某人家裡打牌，就是晚上，父親也時常帶著電管站的人或者哥兒們來樓上搓麻將，會搓得很晚。那時候我也沒睡，看黃山頭裡的《還珠格格》，一集一集的接著放。

　　可是某一天，父親玩的就過火了，自己把自己玩的失蹤了。他一共失蹤了三天。

　　第一天，奶奶嘮叨著:“愛兒昨天晚上沒回來！”老人還是嘟嚕著父親，她一直關心著兒子。

　　第二天，奶奶罵道:“他是不是死在外面了?又不管屋裡！”

　　第三天，奶奶隻好杵著棍到處找。去了羅書記家裡，也去了其他人家裡，都沒發現父親。

　　可功夫不負有心人，終於發現了父親，奶奶在紫陵村找到了他！

　　父親衝起回來後，像是滿腹怨恨需要宣泄……還好我去上學了。心想，有沒有這個父親都一樣。沒他，我不用長達十多年的對父親恐懼和害怕;有他，又仿佛還存在著希望，說不定哪天菩薩施了法，他就肯歸屋務農了。

　　偶爾，父親稀奇的在家裡忙農，他也會溫和的說道:“弟兒，太陽大，你回去吧，外面曬人。”

　　這多麽的像是慈祥的父親，好像菩薩顯靈了。

　　當他偶爾和爺爺奶奶一起務農，我心裡是多麽的感動啊！卻又緊張……

　　是的，我高興的太早了。他最多三天，少的時候某個上午或者延續到下午。

這仿佛是他給家裡人畫了一張餅。　　他在家的臉色十分難看，一雙三角眼，裡面像是裝著死魚的眼睛。看他的父母子女兄弟，真是前世的冤孽！奶奶抱怨過他的表情:“像是帶了一張鬼臉殼！”

　　兩個兒子不肖，奶奶依舊時常還在為當初叔叔的婚事而大罵。奶奶不管是求父親還是大罵，都無法改變父親的鐵石心腸。她一直以來遷怒我和妹妹。

　　我看見妹妹洗衣服，我看見妹妹手上的皮都蹭破了。可為了不被奶奶罵，怕自己動作不規范，她還是忍著痛按照奶奶的動作要求搓洗。

　　老人怒不可遏，她發瘋的時候，會不顧一切的罵:“您娘……您老家夥……”

　　她不厭其煩的用辱罵的態度來提醒我“沒娘”、老家夥又是如此。我恨的咬牙切齒！

　　妹妹似乎看出了我的心思，她安慰我:“哥哥，別恨嗲嗲，她養了我們這麽大……”

　　妹妹何嘗不悲痛?她又何嘗真的就麻木了?

　　周末，早上，火紅的太陽十分興奮，綠色的嫩芽兒都已經進入成年。這樣好的環境是可以引起人的無限遐想和彤景！

　　但別人家裡嬉笑的聲音和我們家裡辱罵的聲音差別太大，老人越罵越起勁兒，停不下來，而且喊起來真是運動員也不及她。

　　我被奶奶罵急了。早飯沒吃，我沒有對破口大罵的奶奶動過手，也沒有反過來和她對著罵的習慣。我想起父親，我氣衝衝的找了兩根大棒，豎在樓上堂屋裡，等父親回來之後我就跟他決鬥。這樣也好，兒子和孫子，老人只能看見一人了。

　　爺爺發現了不對勁，我聽見他年邁的腳步聲走上樓來了。二樓堂屋門我已經關上了。

　　我聽見爺爺的聲音，他說道:“弟兒?”

　　我不應，爺爺有些生氣，他吩咐道:“把門開開！”

　　爺爺生氣我就害怕。我忍住哭，就是不應。爺爺憤怒的喊道:“弟兒?你開不開門！”我害怕爺爺生氣，於是就把門打開了。

　　爺爺走了進來，搶過我的棒。我哭喊道:“我跟老家夥拚了！要麽他把我打死，要麽我把他打死了，要這個老家夥有x用！”

　　爺爺生氣的把兩個大棒拿下去。下面的奶奶仍舊在破口大罵，這個老嫗罵起來像是號喪，聲音響徹柏枝鄉。聽起來讓人胸悶，急躁不安。我真是受夠了，這樣的成長經歷不知道還要持續到哪年哪月?為什麽家人就那麽吝嗇“親切”而不肯施舍給子孫，卻隨意的奉獻給外人?我躲在房裡痛苦萬分！

　　唯有躲在樓上一個人自娛自樂就清靜了，要不就放牛去，盡管熱，牛淘氣，但清靜。聽不見老嫗的號喪，身心都輕了。

　　這時候天已經進入夏天，可以赤腳走路了。我拉著牛去了思啊灣堰那裡放牛。

　　傍晚的時候，朱家浜的xx和xx兩人在堰裡頭釣魚。他們三個人在一起釣，我把牛栓了，看他們釣。xx得意極了！一條條魚就像自動被他勾起來一樣的，他們兩個你一下我一下，只看見浮漂動兩下，再一拉，魚就自動上來了。這簡直是豈有此理！豬都沒這麽蠢，水裡的魚就看不出來是在釣它們麽?

　　我坐在岸邊，他們兩個站立著一拉一後退，魚就從我頭頂飛過去。我看直了，原來釣魚是這麽容易啊！

　　奶奶曾罵:“人家屋裡的娃兒啊∽都曉得∽釣魚拌生活，俺屋裡的娃兒∽就一天到晚住繡花樓！”

　　想必娘老子的話已經被她罵的膩了，又時常扯著嗓子罵我和妹妹比不上別人家的孩子。我決定了，找爺爺要錢買魚鉤，得找個更有趣兒且健康的遊戲。

　　一天，在堂弟的指導下，我開始學習釣魚。找爺爺要了兩塊錢去柏枝台街上買了一段魚線，一個魚鉤，還有一個浮漂。

　　回到家，堂弟說道:“這魚鉤估計10來斤的魚都拉得起，太大了;這線粗的可以打甲魚，太粗了;浮漂可以用來放麻飯勾，也太大了。”

　　我頭腦裡想，魚嘴巴也不小，我是在頭腦裡比對了的。我估計應該是可以釣到魚的，所以我還是蠻有信心的。就這樣，砍了一把竹子，然後在父親和堂弟的幫助下，一把魚竿就完成了。

　　挖了幾條黑蚯蚓，然後出發，堂弟也帶了一把魚竿，他那魚竿整個就沒我的威猛，很細很小巧。開始去了，去思啊灣。結果魚漂動都不動。

　　他帶我去了柏枝河裡。那時候，這條河很迷人的，蕩漾的河水，生機勃勃，一陣風吹過來，原來外面的世界是這麽的美好！

　　我一個都沒釣到，魚漂還是動了的，又像是被拉走的感覺，可我慢慢的提釣竿，就是不見魚上來。

　　堂弟叮囑我:“哥，你提釣竿的時候使勁兒一拉，有時候能勾住魚的魚鰓，也拉的起來。”

　　我就硬是改不了，提釣竿的時候硬是舍不得一拉，而是要慢慢的提，太緊張了，心跳不允許再加速了。

　　堂弟顯得很愜意，小得不如指頭大的鰟鮍竟被他一拉一個。我就不是滋味了，我就硬是拉不上鉤。

　　後來，我一個人常去這條河裡釣魚，選擇同樣的地方，因為這裡的風景好。

　　我從第一次握釣竿起，到十八歲以前，從來沒有釣到過一碗魚，哪怕用上一天的時間。現在回想起來，一個是沒有紅蚯蚓，一個是鉤不鋒利。我喜歡節約用蚯蚓，因為蚯蚓好難挖。只要鉤上還掛著一節蚯蚓就可以了，也總是舍不得用力提竿。

　　別人家的孩子為了獲得紅蚯蚓都刨人家屋後牆角去了，然後舍得本的把一整條蚯蚓掛在鉤上。這在我看來簡直不可想象。果斷的提鉤這需要極大勇氣！

　　有些魚傻，我就把一節蚯蚓掛在鉤上不管了，我要沿著河邊瞎逛去了。一會兒回來，看見我的釣竿在使勁兒擺動，肯定是魚都餓極了，不然怎麽會咬我的鉤?釣上來之後，不久又釣到一條，我看著桶裡的兩條魚，真的，每次都是這樣，一兩條之後就沒有了。我感覺它們純粹是關心我所以才甘願獻出自己的魚身來咬我的鉤，這樣想來我於心何忍?釣不到一碗，就索性放了吧。

　　釣魚專心的時間很快，不知不覺時間就流逝了。浮漂不停的動，就是釣不起來，倒是吊足了我的胃口。

　　本學期過了一大半，過完最後一個六一兒童節，我就感覺自己的童年就這樣完蛋了。惆悵沒用，傷心也沒用，我估計老頭子都沒我這麽惆悵傷感的。

　　老師給我們發了一張表，要我們填寫。表格的頭一行就是“熱愛祖國”，熱愛的就打?，不熱愛的……試想，怎麽可能有人會不熱愛祖國呢！

　　有不熱愛祖國的麽?我當時認為沒有，漢奸已成為歷史。祖國收回了澳門，顯示了祖國的強大。

　　我很激情澎湃的，在愛國一欄裡打?，簽字，我感到很光榮！

　　不良習慣不是沒有克制的辦法。打球的時候是沒有這種衝動的，雖然我的技術很菜，還發現自己不是很受待見。但自己這份激情能勝過無恥的衝動！

　　看小說的時候就更不用說了，連續一整天克制住對我而言極為罕見，而連續三天保持住就是看武俠小說的那三天。書本能輕而易舉的帶來這種必須持之以恆的毅力！可問題是，家裡的成員如何能意識到滿足子孫的閱讀需求?他們自己也沒有文化上的熏陶，也就體會不到書本對子孫的重要性，都把有限的財力都用在了面子上。

　　如果說球能鍛煉人的身體，書本有助於我的精力集中，那麽釣魚的好處實在有限。但是，不得不承認，這是克制不良習慣的第三種方法。

　　享受充分的自由出去玩，我想只要自己的個子和體力不足以撼動奶奶和父親對我的威脅，我就只能老老實實待在家裡，靠幻想和不良習慣度日。渴望裡的看書只能在很多年之後，自己有了獨立的經濟，才能滿足自己精神上的無底洞。在這之前，根本就是癡心妄想。

　　釣魚不能天天釣吧?釣不到也感覺沒啥意思了吧?不過，看著水紋波浪和浮在水面上的水草，我的思想裡浮現出美麗動人的世界。

　　自由和需求都得不到滿足，現實中奶奶無休止的破口大罵， 讓我的耳朵根本得不到清靜。我痛恨菩薩和她師傅，神仙們奪走了老人原本賦予我們孩子的尊重。叔叔早就成年了，他把爺爺的關懷全部給我沒收。爺爺不得不哄著么叔，示意對他有多好，這樣么叔就能去田地裡了。要不然奶奶怎麽會時常當著么叔的面叮囑我和妹妹:“以後不要忘記么叔了。”

　　父親就像是吃了秤砣鐵了心……他手把手的教會我不孝！

　　路人看我們家的目光虎視眈眈。

　　親友們耐心的聽奶奶謾罵和抱怨，表現出對老人的體貼和關切，卻對這個家的孫兒孫女投來鄙夷的目光！

　　她們會親切的叫道:“媽！”“嘎嘎！”

　　然後奶奶會報之以親熱的微笑和招呼！

　　老人轉臉對妹妹或者我，呵斥道:“搬椅子！”“您老家夥又不管屋裡！”

　　我們兄妹置於何地?！

　　妹妹是無辜的，這個家庭裡的主要成員，算下來5顆腦袋，在長達十多年的時間裡都沒有發現自己正在犯著致命的錯誤。

　　寫到此處，直到今天，唯一讓我不打折扣的從心底裡悔恨的事情，就是從小對妹妹的欺侮。5顆腦袋，我如果小時候能奇跡般的醒悟過來，那麽我就是一個在逆境中能堅強的孩子，不是依靠在更弱勢的人身上宣泄自己的負面情緒，更何況還是我的親妹妹?那麽我將是不一樣的人，一個懂得負責任和理性思考的人！那麽，後面的一系列錯誤，我想都不會犯，不會發生無法逆轉的錯誤了。

　　悔之晚矣！自己的悲劇，寫下來供讀者品嘗。