我沒有直接回家，而是淘氣的跑到了常德德山，我想到了自己的人生……也該享受下時光了。

　　在德山十字路口上面有一家住宿，10塊錢一晚上，就是一間房用木板分成三間。我住中間一間，我給了她50塊錢，先起碼住5天。至於吃飯喝水那還不簡單，手裡不是還有點兒嗎?

　　在十字路口，我偷偷的往當初的廠門口瞧了一眼。看見曾經的池塘像是在施工，有推土機。於是我又朝學校那邊走了去，學校已經搬走了，只看見那棟樓杵在那裡。在卷閘門門口，我試圖進去，被一女保安問道:“你是不是咧裡面的人?”我就不能進去了。

　　我有些惆悵，我不知道心裡怎麽想的?我沒有反省我自己，我總想找回些什麽，可我一無所獲。

　　我去了那家網吧，就在網吧裡過日子。天天牛肉粉，喝飲料，網吧裡看恐怖電影。我在網吧裡看了《泰坦尼克號》，看了幾集電視劇《紅樓夢》，又玩三國志遊戲。

　　我感覺一兩天很快就過去了，三天過去了……我鼓起勇氣在網頁上搜索“自宮少年”，我看到了我！當初有人在我的病床旁邊拍照，只是我沒想到圖片會是這麽的清晰！

　　我真希望傻子就我一人，這樣我才能獨一無二。於是我又搜索……天底下的傻子加起來是一個可觀的數目，這裡一個，那裡一個，還有那裡……不少了，我虧大蕟了！原來如此，我還只是其中一個，許許多多傻子其中的一個，自己並非獨一無二的奇貨。我很沮喪，沮喪極了！

　　晚上，我買了一把水果刀，長的那種。回到租房，在中間自己的床上，我把刀架在自己的脖子上，稍微用力，就疼。再用力，我發現我沒那個勇氣！

　　我沒那個勇氣啊！我不是項羽，我甚至不是男人，這就叫做求生不得求死不能。我很痛苦，不知道該怎麽解脫，我放聲大哭。

　　哭出來的聲音引起房東的注意。她走了上來，問了一下，我又停住了聲音。

　　我躺在床上，回想起了自己曾經是怎麽欺負妹妹的。小時候，我是怎麽在妹妹柔嫩的小肩膀上雪上加霜的?全都浮上來了！痛不欲生，可又求死不能。天哪，世上兩種抉擇的人不痛苦，一種是執拗的活下去，一種是視死如歸。

　　一種痛苦叫做萬般折磨，就是我體會的情況。感覺自己活不下去，可真正打算求死，卻又怕疼！我手裡，我手心裡，還握著刀柄，可是電視劇裡面項羽自刎烏江的英雄氣概早已蕩然無存。我癱軟在床上，心理精神上呻吟著。

　　我鼓起勁兒來，再次把刀架在脖子上。只是稍微用力——真的很疼！蒼天，我徹底癱在床上了，我完全喪失了男兒的血性，我成了求生不得求死不能的可憐蟲。

　　真希望就這樣睡下去，就不要再醒過來了。唯有吃飯睡覺兩樣事情，我做的不錯，睡的很好，真香！什麽都不想，很安穩的睡眠。吃飯也倍兒棒，那種鮮美的食物進入到我的腸胃，被自己消化，然後維持身體的機能和頭腦的運轉。我還確定自己是個活物，只是這個活物太痛苦了。他不知道以後，以後會怎麽樣?他不想被大學生那些當官的統治，也不想被一群癟三欺凌，在車間裡和大家一起為了討生活而成為社會生產的一部分。

　　抗爭是那麽的激烈，又是那麽的軟弱無力。我無能為力了，我這種廢物活在世上究竟有什麽用?可死，又只有男子漢才能獲得的解脫，而我，連這也失去了。就連死的勇氣都沒了，

好慘！　　我還是去上網，我希望這一天的時間能過的很慢。可在網吧裡，我看著遊戲的畫面，如同把畫面在加工，盡量不看時間的為好。時間，不看則已，一看嚇一跳！怎麽會就中午了?下午又快完了！

　　半夜，我回租房。躺下，想讓自己死在夢中，第二天不要醒來。因為這世上，已經沒有我值得去想的了。一想就不得了，一想就是痛苦。那睡意好濃。

　　我又交了50塊錢，再過幾天，我的小命就會像一縷香魂(香魂倒不見得)，飄向遠方，離開了這世界。離開了奶奶、父親、妹妹！想想，又悲痛的哭了。真沒想到昨天還在車間裡恨恨不已，今天就把舒坦的5天時間給花沒了。沒事，還有5天。這5天，無論如何，要細細的過，每個鍾頭都要在網吧裡細細的品嘗，盡可能留住快樂的時光。至於5天之後，我就真的學項羽了，用刀從上往下，自刎，英勇的死去。多麽的壯烈啊！這樣一想，的確如此了，真的如此了，不得不如此了，只能這樣了。啊，我的生命，就要別了！我又感概，我又想哭了。

　　早晨醒來，看看外面的天，真好！常德這邊的空氣比東莞南方的那種空氣要好，就像四季的空氣比一年上頭都一種氣味的空氣要宜人。我洗了臉，刷了牙，洗了衣服，又該去上網了。

　　網吧裡玩《三國志9》，又玩《三國群俠傳》，又玩《三國英豪》。這三國裡面的人物，我是各個都耳熟能詳了。還是劉備他們有親切感，呂布也很喜歡。這單機遊戲似乎不能存檔，每天早上網吧主機重啟，我幸幸苦苦的記錄就沒了。我希望自己在這裡玩過能留下痕跡，我問過了，網管說要使用U盤。我那時候不懂電腦，又不學，像個250似的，玩玩玩，玩到最後還是個250，沒長勁。

　　好了，一天天時間竟過去了。到了兌現自己諾言的時候了。

　　看看這番的勇氣如何?

　　我坐在床上，把水果刀，架在脖子上。刀身寒氣逼人！我頭腦裡想起項羽的那種悲壯，他絲毫沒有猶豫的，我怎麽就……這樣刎不下去呢?感覺很鋒利的東西挨著我的脖子，我的肌膚很排斥這種東西，一點兒都不親膚。

　　我鼓起勇氣，使出拉的力……不不不不，停停停！不行，還是不行。好，這下使勁兒一拉，就像康熙王朝裡面那人一樣，使勁兒一抹，多麽的有男子漢氣概啊！我握住刀，用力握住，把脖子用力夾緊刀刃，頭腦浮現出電視裡面的英雄氣概……可就是拉不下去。

　　“啊！”我喊道！

　　自己癱在床上，看著上面。濃濃的睡意，又襲了過來。啊，我連喊的怒勁兒都沒了，身心被睡意給包裹了。Zz手裡還握著刀柄，我不肯放棄，可沒勇氣，怎麽辦?老天，賜我勇氣啊！

　　半夜，我還是醒了過來。不是驚醒，不是焦慮，而是不肯放棄。可是自己已經被困倦給征服了，濃濃的睡意好舒服！

　　我把刀子困倦的放進了抽屜，嗯了一聲，在床上大字一躺，把自己的身體交給了這張床。

　　第二天醒來，我身上的錢可能不能再持續下去了。我無力的面對自己，我又承認了自己的失敗。

　　上午，我去買了一本《孫子兵法》，回家吧。收拾好了東西，結了房租押金，去了橋南車站，坐車回家。

　　******

　　回到家裡，奶奶感動的要哭了！

　　她像是迎接客人似的，招待我，給我煮雞蛋面。我能得到家裡這位老人的關愛，就好像四周虎視眈眈的叢林中，還有一處安生的地方。

　　我疲倦的坐在椅子上，這回坐車，已經沒有了曾經的希望和興奮感，像是逃路似的，在逃避某種東西，可羞恥感又如影相隨。

　　父親回來也沒說什麽，他低著頭，問了一句:“弟兒，你個兒還是回來噠?”

　　我“嗯”了一聲，回來了。我沒有資格多說一句什麽，他也沒有問什麽，家裡三個人太太平平。

　　就那邊熱鬧，只聽見嬸娘和么叔打罵孩子的聲音。小丫頭和我們那時候不一樣，我們小時候是被降服了。可這小丫頭，邁著小腿兒，一有機會就出去和組裡面一些小女生一塊玩去了。所以傳來的嚷嚷聲，能打破家裡的寧靜。

　　我很享受這種寧靜！

　　外面好大的太陽，火辣辣的。不過自從家裡請了收割機，我們就沒有當初作死的收割谷子了。我的任務是曬谷子，這是一件很愜意的事情。早晨有露水，放牛，牛也真可愛，它吃草很專心，它還沒想那麽多。

　　下午我去放牛，奶奶的身子骨硬朗，不僅能替代我曬谷子，喂豬剁豬草，什麽都做。我看著她，她簡直就像上天賜給這個家的勞動力。我又忍不住鼻子發酸，我真害怕有一天會失去。也許會白發人送黑發人。

　　父親自從爺爺死了之後，就逐漸醒事了。他每天都在外面安裝水電，他很嫻熟，做這種技術工很有天分。所以一開始是村電工帶他出去，沒摩托車的時候，柏芝台有兩戶是專門有相關生意，所以父親要搭他們的車。父親做事利索，為客戶所喜歡。現在他有了摩托車和手機，很多農戶也就直接叫他安裝水電，所以父親沒停，只是偶爾會落屋裡。

　　爸爸落屋裡，如果逢場，會去柏枝台打牌。如果下雨，就在前面一戶人家屋裡打牌。父親打的小，聽說有的人玩的大，有氣憤之下剁小指的。父親有時候輸了牌也會帶情緒，緊皺著眉，一臉的不高興，看著家裡，會嘀咕幾句。我不做聲，和他說話的是奶奶。

　　我在上蕩捶衣。村裡的一些婦人喜歡七裡八裡的閑談，輸了贏了喜歡放在嘴上宣泄的。有婦人輸了之後六不快活！又是搭椅子又是……反正就是六不快活。

　　父親要是贏了的話，會寫在臉上的，即便是和奶奶說話，也沒半點抱怨之氣。所以這個父親他需要一個出氣筒，這個出氣筒就是奶奶。

　　父親每晚回來，只是問一下我，他就和奶奶聊了起來，會把今天安裝水電發生的事情說給奶奶聽。奶奶也全神貫注的聽，非常配合的“嗯”一聲，老人聽的很入神。

　　每天入夜，我們不鎖灶房屋門。我的枕頭旁邊放著書，父親摩托車的聲音一響，奶奶就會說道:“您老家夥回來噠。”

　　要是回來晚了，奶奶就會念叨:“今兒哪麽還沒回來呦?”

　　“啼，跟爸爸開門。”奶奶吩咐道。

　　我懶得起來，我睡的很早，甚至連《焦點訪談》都看不完。灶房屋門沒關，他自己進來開堂屋門不就行了?

　　奶奶隻好自己起身，我聽見奶奶起身的聲音，就連忙爬起來，說道:“開門就開門啼！”

　　其實多半還是父親自己下了摩托車，自己進灶房屋門走進來開堂屋門放摩托車的。

　　父親到家洗手臉，像往常一樣把所見所聞，說給奶奶聽。奶奶“嗯”一聲、“嗯”一聲的應一聲。他們母子二人，這個家歷史上難得的和諧幸福！

　　我睡在上頭床上靠門邊， 如果房門是關著的，父親會推開房門問一聲“弟兒呢?”如果有農務，他會安排我。我當家理事的程度非常低，只有菜園子裡面的事情不用安排我，我知道。如果某天，我賭氣睡樓上去了，過不了兩天，還是會搬下來的。有時候，父親不高興也會挨奶奶的頭子，惹得奶奶反駁道:“我個兒還得動，沒吃您嘀！”這種不和諧，如同和諧的生活中出現的小波瀾，就像湖面刮過微風，掀起的風浪不僅不惹人討厭，更讓人感覺無限同情和哀憐！仿佛三人相依為命，都在為過去的錯誤埋單。都在反思自己，又都在溫暖對方。

　　這樣的生活情景，這樣的溫馨，承載了我人生當中最青春最美好的記憶！父親和奶奶日複一日的對白，兒子在母親面前的傾訴，母親努力的活動筋骨，為這個家做出人生哪怕是最後努力的操持。她要為自己的子孫帶來遲來的關愛！

　　在那幾年的時間裡，我的頭腦，無阻礙的思維。

　　今天回想起來，從18歲算起的話(應該從16歲職校時候算起)，到21歲妹妹出嫁，我的人生觀，我的理想，我的空想世界，我的理論研究成果，都在這一時期成型和完成。一個可以繪製、可供描述的輪廓形成了。思想中的一切是我一生當中最寶貴的財富，至今都害怕忘記的財富。歲月不饒人，也因為自己的原因而中斷了，隱隱約約能回想起來一些，我的理論成果全部都來源於這個時期。

　　我不知道博士們學到了這顆星球上多麽高深的文化成果，可萬物賜予我的，我該知足了。