上班的時候，不知不覺，之後哭的時候就多了。這種症狀多集中在下午下班前的一兩個小時。我做事也不專心，壓製手套的模具，一壓，整塊板都壓下去了，給嵌進去了，這被管工看到了要被罵的。多虧了梅么么男人，他有辦法，他總是能幫我拔出來。

　　到了下班的時候，我也不唱了，也不笑了，也不哭了，聽到鈴鐺一響！車間裡的騷動，就仿佛如遇大赦一般。他們很內斂，沒我真的這麽情緒外露。

　　大么很焦慮，當年以為是她自己情緒方面的原因，其實是我的表現讓她不得不受此折磨。

　　我的情況越來越嚴重，一開始是下午下班前的一兩個小時，後來是兩三個小時，後來是上午也開始發作。

　　我旁邊的工友對我說道:“你是不是精神有問題嘛?一陣一陣的。”

　　我一陣一陣的控制不住，笑的不知所以，又哭的不知所以，然後好一陣歹一陣。做事也是如此，一個星期或者幾天專心做了一段時間，不知不覺，我根本無法全身心的去投入這該死的工作當中去。

　　最嚴重的一次是得罪了裡面的會計，會計也是我們鄉鎮的人。是因為什麽事情來著?我不記得了，但是我不醒事。首先是我產品沒做好，做好了產品老鄉根本不會找我。因為什麽來著?哦，好像是一袋子碎皮裡面參雜的有白皮還是紅皮，應該分開放置的。她說要空出來，返工。

　　我一聽“返工”，渾身就像一桶青尿澆在身上了！那種奇恥大辱的感覺，如同要昏過去了。我賭氣，就把一袋子碎皮全倒在她辦公桌前面，看牆邊上，慢慢的，慢慢的，返工，一片一片的慢慢挑。

　　“你個麽得意思！”她罵道。

　　我心中無名火往上冒！這個完全沒有發達肌肉的男青年，一副弱不禁風的樣子，脾氣卻倔的很。他就不管你怎麽罵，就像個鹹魚似的鹹了，他也知道自己就這麽個人，失敗透頂，也不在乎別人再怎麽譴責了。怪不得一生不被女的喜歡，多半責任要自己承擔的。

　　她起身去了，一會兒之後，大么過來，問道:“弟兒，你哪麽嘀呀?”

　　我誰都不理，我的情緒裡只有我自己。大么嘟嚕道:“咧娃呦！咧在個人哪麽搞，咧……”

　　回想起來，是我不知道好歹。我懷疑當初那達標的800塊錢，是別人給了好的。我卻讓自己的老鄉這樣難堪，回想起來都感覺無地自容。

　　大么坐在寢室門口，我進來，然後出去。大么小聲說道:“咧麽一二十歲的娃嘟。”

　　“完媽媽講嘀你永遠長不大。”小表妹淘氣的語氣說道。

　　上次父親打姑爺的電話，父親對我說我已經滿了19歲了，“生日那天給個人搞嘀麽家夥吃嘀?”他問我。

　　我把父親一頓罵，沒三句話就電話掛了。從滿18歲那天，我就感覺自己不受法律保護了，因為可以槍斃了！還是在很久以前，過生日會覺得自己大了一歲。終於，我終於發現，自己哪怕大一歲，家裡人也不會多尊重你一分。小時候，少年時，自己和妹妹仍然分分鍾鍾被打罵，我們兄妹的感受在家裡簡直不足掛齒。後來，就死了心了！

　　如今，過生日意味著什麽?從17到18，又到19，再到20，我想大人過生日是一點意思都沒有的，因為又老了一歲。所以過不過生日對於大人而言，能免則免。還要給我過生日?這是提醒我，簡直就像在我傷口上撒鹽。

　　是下午吃了晚飯，

我路過商店前面那棟宿舍。二樓有個孩子用打火機點燃殺蟲劑噴出來的氣霧，說他是孩子，也是個長不大的。那種像是“槍手”的噴霧瓶一噴，他就緊接著用打火機一點，於是噴出火來了！他還感覺挺好玩的，這不是長不大是什麽?這棟宿舍樓底下坐著幾個婦人，其中一個看見了我。　　我從她們面前走過，我聽見說道:“咧就柏台咧娃是瑟?”

　　聲音雖然小，可我聽的十分入耳！啊……我被發現了?原來我在眾人面前根本不存在什麽秘密了。

　　我有跑路的想法了，我知道自己無路可去，外面的世界像是張開血盆大口，要吃了咱們似的。

　　又有個人被*了，好慘！他很年輕，是我們廠裡的。

　　早上，我去上班。

　　他站在轉彎車間門口前面10多米的位置，旁邊還有廠長。我從他身邊路過，停留了兩分鍾。他渾身都是傷。他穿著短袖和短褲，凡是外面看得到的部位，都是傷口。傷口貼著紗布……手上、腿上、脖子上、額頭上……真的，凡是看得見的部位都是傷。脖子上的傷口如果再深一點，難以想象。

　　我真不知道外面那些野狗們是手下留情了還是下手太狠?他們為什麽對打工人這麽狠！那些開著轎車，進咖啡廳的人從未聽說有誰*他們，為什麽要對我們這些底層的人如此心狠手辣?我想到站在橋上拿著對講機的人……想到工作又這麽累，我真想逃！

　　傷心處，我哭的好傷心。全中國過億的農民工裡面，在崗位上乾的哭，還哭成這般，哭得稀爛，只有我一個吧?這位湖南的青年好有個性，我想哭就哭，想笑就笑，想唱歌就唱歌。

　　這種白皮果然整人，會計告訴我，我還虧皮。那個白皮，看似一大張一大張的，但是切成那種大手套，一定要避開孔眼。這除了看之外，還需要拉，使勁兒拉！這就跟男人們的力氣有關了，手勁兒要好，腕力要足，要有一種恨不得把一張白皮拉成兩塊的氣概！

　　要切這一塊，避開這個孔眼，要把它拉開，拉大，拉的要有的賺。這樣才能拿到工資，不然就會“虧皮”。

　　這個“虧”字聽見就讓人生氣。當初我節約用底板，所以管工一直讓我切紅皮，紅皮是不用使勁兒拉的。後來我不知道好歹，以為這是對我的歧視，自己要換成白皮，也不再節約底板，和大家一樣采取相同的工作模式。我有多少力氣、拉的動白皮?我感覺真的是……就像把白皮按在底板上，和它拔河一般。心想，跑路算了，乾脆愛乾不乾。

　　有天下午，我去上廁所，燒水的老爺子喊我下棋，我就去下了。結果兩人你一盤我一盤，下的不亦樂乎。好棒的天氣啊！陰天，這時光這樣度過的話該多好?沒有疲勞之苦，沒有加班之怨，社會要怎麽糾正才能達到我心中理想的程度?

　　我把上班的事兒全給忘了。

　　我看見大么了，她朝我喊道:“弟兒，你不上班嘀沙！”

　　我站起身來，去了車間。

　　第二天，我被管工放了一天假。

　　哎呦喂，我倒是真希望這樣放假。我當初去超市應聘，我應該去的，500塊錢一個月，給超市做搬運工。一個月有時間休息的話如果再多一些時間看書的話，也是很美的事情。可我現在又怕去了，萬一別人見責怎麽辦?我該怎麽回答?很囧！我舒舒坦坦的過了一天，再去上班。

　　我看見那三個管工就煩，但是我的敵對情緒因為膽小而絲毫不敢顯露，我就在我旁邊的工友跟前背著罵他們。那個板如果不像是四周轉轉究究節約去使用的話，光中間就很容易就磨塌下去了。管工怎麽不像之前那樣來主動給我換?這不是他該做的工作嗎?瞧這三個人?簡直不做事！分明就是赤裸裸的監督我們，簡直就是工人階級的敵人！(我在當時比這罵得狠)

　　這中間完全凹下去了，我去找那位管工更換底板。看見他正在維修機器，我說道:“給我換下板。”他“啊”了一句什麽，沒聽清，但很嚴厲。

　　我趕緊退回來了，我就這樣磨，再也不找你更換什麽了。過了一會兒，他叫我跟他過去。

　　我們到了倉庫，他問我:“小夥子，你怎麽回事啊?你之前表現那麽好，怎麽會這樣啊?出門在外，要腳踏實地呀！”

　　他的人品怎麽樣?我其實是不知道的，但是他的這話，我應該聽的。

　　我換了底板，另一名管工給我換了紅皮，莂紅手套。給我換底板的管工站在這排生產線的裡面，他說道:“好好乾，到了月底爭取拿一千多！又是一部手機呀！”

　　我還是打算跑路了， 我決定偷偷的跑掉。

　　這一清早上，偷偷坐車回家。

　　在這種打算之前，有一個決定我猶豫了好長時間。我要不還是去超市問問?去?還是不去?去吧，只要能看書看個飽，別想那麽多，試想我只要把事情做了，總不會這樣累吧?出去還要被*。算了，還是不去吧。因為之前答應過兩天來的，可結果……這簡直是不講信義！別人這麽問我怎麽回答?所以不去了吧。還是去吧?總比徹底放棄跑路的強;還是不去了，因為我這種人就算讀書破萬卷，能改變世界麽?那些大學生專門在大學裡學習深奧的知識，他們都不輕易說“改變世界”，我這種人怎麽能輕易說出口要改變世界?

　　究竟是去還是不去?這種猶豫，比想一個事情，把一個因為所以理清，要消耗腦力的多！想到最後，算了，還是不去了。

　　最終，月底發了400塊錢，就像跑路的錢有了底氣一樣的，決定動身了。這幾天乾活，我慢的像蝸牛，有人問我:“……你不想搞了?”

　　可我沒有回答他。

　　某天的早上，很早，我昨天晚上就收拾好了東西，關鍵是書本和衣服，沒有其他的東西，然後自己的跑路費捅好。清早上，盡管天亮了，寢室裡還充滿Zz的睡意，我卻精神飽滿。因為我就要獲得自由了！我才不會為了掙錢而每天這樣做牛做馬似的過活。

　　我背著包，到了大門口，保安沒有為難我。我到了馬路對面，買了去廣州火車站的票，40塊錢一張我還記得。一上車，耶！別了，車間;別了，辛苦！