不久之後，我哭了起來，就在車間裡。他們莫名其妙，人們哪裡知道我心中的悲痛?我心中的所想，多麽遼闊！

　　我記得是一次返工，怪不得那個品檢。老管工教我的作業方法我又不采納，結果許多莂出去的手套，一些地方發現細微的眼兒。也不是全部，由於品檢也是計件的，所以發現了一些就全部打回來了。我自己一個一個看。桌面上擺了這麽多，我這挨個看的話，我簡直……我傷心透了。

　　我不明白，我明明那麽優秀，怎麽會……怎麽會這麽多要返工?寫到這裡，姚煥黎這個人呢，確實是不像話的。試想，原先那個老管工教的方法怎麽一直不用?再者，這也值得哭?這種程度的返工，算什麽?我得把自己描繪下來。

　　下午，一開始，我在做事，沒有唱歌，時間應該是半個小時休息之前。品檢走出來，走到我工位這裡，碰了碰我的手，示意我過來。

　　我跟他過去了，到了裡面車間，他跟我說道:“你把這些全都拿過去，自己去檢，對著燈光或者外面，把像這種有孔的挑出來。”

　　他說的那麽平和，那麽自然。我一看地面上，全是我的！積攢的這麽多?好多，這麽多返工！

　　“哦。”我也回答的平和，可我高傲的自尊像是受到了巨大的侮辱。

　　我把它們全都搬回了自己的工位上。該死的，明明我那麽優秀，可我無詞可辯，因為全車間莂這種紅皮的只有我。起初是我和那位同齡老鄉一起莂紅皮，後來他也莂那種白皮去了，幾天之後我還在莂紅皮，這讓我感到奇恥大辱！我感覺我仍然被“幼稚”，他算“成年”了。

　　然而，我旁邊的工友知道了我的情緒，他對我說道:“那要不你來莂白皮，我莂紅皮，換不換嘛！”他的語氣根本就是反話。

　　後來掃地的老鄉在寢室對我說道:“莂紅皮劃得來些！一哈就是要莂紅皮，你還像是不願意。”

　　於是我就一張皮一張皮的檢查，檢查了許久，挑出來的也不多啊。於是一起搬到品質車間裡面去。“返工完成了。”我說道。

　　結果一會兒之後，看見那人又走了出來，不是找我找誰?當然是我了。

　　於是我又跟著他去了品質車間，他對我說道:“這個，你要把手套對著燈光，一照，細孔就看的很清楚！你不就在門口嗎?對著外面也行啊！你看看你莂的產品，這樣哪裡行啊！”

　　“好吧，我再去返工。”於是又許多的，搬了回來。

　　我無精打采的看著它們，“你們就不能……”我像是有話要對產品說了，可“不能”兩個字後面就不知道說什麽了。

　　哎，我就不明白，我既然這麽優秀，怎麽會這麽失敗?為什麽非要按照別人所教的方法進行，明明自己的眼睛看的很準，可偏偏這些產品像是在譏笑我。我一片一片的檢查起來，柔軟的產品一點都不可愛，摸在手裡它們跟我一樣無精打采。

　　“有什麽嘛！你對著燈光檢查一遍就可以啦！你真是個……”旁邊的工友不想罵我。

　　他拿過一片手套，對著燈光，說道:“就這樣嘛！就這樣看嘛！你不是很聰明的嗎！”

　　我感覺屈辱極了，我不得不拿一片就照著燈光，一看，果然發現了小孔。還有什麽呢?實踐勝於雄辯。實踐證明，別人教的方法是對的，而我的自負慘遭失敗。我眨著眼睛，悲痛萬分，我使勁兒繃直了腿，忍著痛苦，耳朵聽不見了，眼睛也只看見這該死的產品了。

我感覺自己的命運操持在一個完全沒有氣質的品檢手裡，他的文化素養不如我。我四周的工友們一點悲痛的感覺都沒有，因為他們麻木了，所以情感不如我。這些產品，明明告訴我的眼睛，沒有問題了，可卻欺騙了我，所以品德不如我。　　產品啊產品，我還不夠慘?你們也要欺凌我?我又氣又傷心，我一片一片的對著燈光，有的邊緣那裡不對勁，有孔眼。可放在板子上，也還是明明看得見的，為什麽就沒看見呢?為什麽就看不見呢?我看著它們，像是在和它們說話，可它們根本就不理睬我，冷漠的跟這世道一樣。

　　我果然要被統治了！瞧瞧那些大學生，他們那副得意的神情，他們一副正在譏笑我的表情，我怒不可遏！我讀書沒用，乾個活兒也沒用，品檢整我，產品騙我！

　　我終於忍不住了，我的眼淚噴湧而出……

　　“哎嘢?！”旁邊的工友像是嚇了一跳！

　　他的三觀都像是受到了衝擊，他不耐煩的問道:“我真是看不懂你這個人?你究竟是聰明還是傻*嘛！”“把這些產品對著燈光看完就行啦！”

　　一會兒之後，鈴響了，路過的人我不在乎他們。我還在抽噎，透過淚水一片一片的看產品。

　　我想了好多好多。

　　等他們休息完進車間，我的淚水還沒乾。

　　我右手邊挨著的那位工友，感到不可思議，他罵道:“真不明白你這個人！”他倒好心，索性幫我重複檢查起來。他把一片片手套對著燈光，認真的一看，確認之後，連忙放下，又再拿起手套，再檢查，他的速度很快，一堆手套很快就完了。我的淚水也幹了。

　　描寫這樣的段落是需要下決心的，解剖自己，就不能不寫，必須寫。別人寫《回憶錄》都能順其自然，而我就像嚴刑拷打，是在拷問自己。

　　如今回想起來，我真是連女子也不如。這樣說也不對，女子很強的，湖南老家的臉都被我給丟盡了。

　　可我的高傲從何而來?連自己也奇怪的是，這種驕傲的自負仿佛與生俱來，至死不渝。我繼續為自己莂紅皮而憤懣不已，我去找那個管工，告訴他:“人家都莂白皮，我一個人莂紅皮，所以我也要莂白皮。”

　　“那你學會了沒有啊?”

　　他這麽說那我就更要莂白皮了，我說道:“我早會了。”

　　在這幾天，我又努力了一陣，現在我莂白皮了，感覺自己終於邁入正軌了。白皮和紅皮不同的是，白皮需要卯足了力氣拉，這動作稱之為“賺皮”。只有足夠的賺皮才能有錢拿，這裡面的師傅好的一個月快兩千，一般也有一千多，差的剛好拿到獎金，萬一不行的話，就像我這種人的話那就每月四百塊。

　　大么問我:“弟兒，你哪麽嘀呀?你放聽話些聽都沒?”

　　我不肯吱聲。她有次下來找過我，我正在莂機，她說下來看看我。姑爺勸我給家裡打個電話，電話我是打過了的，我最多一句話還是兩句話，反倒是姑爺和父親聊過。

　　姑爺對我說道:“您爸爸買了個摩托車，方便搞事。”

　　我說道:“在農村，老老實實種田，到處跑，摩托車不安全。”

　　當初父親買了個手機，我說父親:“你還買手機幹什麽?和誰聯系?”

　　父親罵道:“你沒得出息，你曉得沒有?”

　　我是沒出息的，我心道。可我胸懷大志，燕雀怎能得知?如果我有一個國家，我將如魚得水。每每想到此處，頓感憤懣。治國理政的揮灑，要讓人人都過上舒服日子的豪情萬丈，真的，就是自己的胸膛鼓了幾下，美的只有我自己知道。

　　忍不住歎了口氣，懷才不遇。現實這麽難受……就像項羽那樣，太悲壯了，男兒的鮮血隨寶劍飆出來的從容灑脫，豪邁氣概，真是想象中也讓人血脈噴張。

　　又一個月底，這次發工資的時候，我和那位同齡的老鄉都是剛好過關，剛剛好800塊。後來回想起來，車間裡面有兩個人比我扎實。其實是人都比我扎實，那位塗指甲的哥們，也還是能夠拿到一點兒錢的，不是只有400塊。還有一位跟我下棋的河南小夥子，很有個性，他有老婆，年紀輕輕的也能夠持家立業。不錯！這位跟我同一時間進來同一年齡段的小夥子就沒我這麽多名堂，人家很成熟的。嘴巴上的胡子茬雖說很淺，吹的牛皮就女孩子愛聽兩句，可人家舉止得體，工作扎扎實實。哪個像我這麽又哭又笑又唱歌?哭的時候哭稀爛噠！笑的時候笑的恨不得神經會崩斷，唱起歌來自以為是。總覺得自己胸懷大志，滿腦子都是治國理政的高論……懷才不遇啊、真金要埋沒在人群中啦、千裡馬終於要死在同槽之中啦、會像林黛玉那樣飲恨而亡！

　　不過還好，總的來講，沒有把老板的工廠像坑婆婆那樣給坑了。不然，更加難受。我當時滿腦子都在雲霧中，把身子骨留在地面。自以為這樣可以出類拔萃，其實這是一種悲催，我難以下結論。

　　大么擔心我會把400塊錢都花光，她說道:“弟兒，你發嘀錢給大么保存400，然後你400個人拿起。不搞掉噠！”

　　“好！”我說道，巴不得如此，我正考慮把這些錢該分開保存在什麽地方，外面又這麽亂。

　　我拿了400塊錢給了大么，大么攥在手裡，手心裡發出錢鈔特有的聲音。我放心了，我鑽進蚊帳裡頭把兩百塊錢塞進書本裡，然後放在裡頭，一百塊錢放進背包裡，一百塊錢捅進褲帶的錢包裡。

　　第二天，邵妹子也從鳳崗過來了，她在康佳打工。她過來的挺早，我挺佩服的。她居然可以一個人跑來跑去，而且不顧慮暈車的問題。

　　姑爺早上給我們打了腸粉，吃了就出去逛街。我們去照相，表妹說請我們照相。後來，小表妹和大么姑爺的相片幾天后拿到的，而我的相片聽說照相館的人弄丟了。想起來挺遺憾的，我姚煥黎的生活照整個青年沒一張，從16歲到24歲這期間沒有一張生活照。我好像照完相就分開了，記不清了，也沒逛什麽，又沒買啥。

　　過後，她們回宿舍。我上午去了網吧，在網吧裡也沒待多長時間，10塊錢完了就行了。打算去理發，進了一個理發廳，一看，好奇怪的理發廳?裡面沒有絲毫的頭髮痕跡，一排坐著的全是女的。這些女子身材很棒……個高靚麗！容顏上沒有打工妹的辛酸，臉上濃妝豔抹，一排著坐著看手機。我被這陣容給嚇到了，自己什麽貨色?怎麽配進去這樣高檔的理發廳?趕緊走開了，不想讓她們發現自己的窘境。

　　我換了一個理發廳，我看裡面，確實是有理發的人的，而且有男的，不是那種特別高級的那種，玻璃門上有價格。我走進去，我得到了問候，我先問了錢，這很重要。20塊錢我可以接受，這個價格在當時比較高的，但是令我滿意的理發，我隻體會過一次，是在浙江。可以說，在理發廳我受夠了“迫害”，幸好頭髮是可以再長的，所以迫害完了之後總是能安慰的。

　　給我理發的是位哥們，我說要短一些，但又不是那種老年人的矮茬。我告訴他曾經在浙江有一位女理發師理過一次，又快又好，早上不用梳頭也好看。他理的很仔細，可能理發這個活兒本身含義豐富，差別會很大。他的技術感覺平庸，他的用心卻讓我感動。對著鏡子，我又覺得自己像個小孩了，這真是我的悲哀！頭髮留長一點，又容易癢，你叫那些惡人般的理發師剪短，就把你剪的像個小孩兒。自己心裡怒不可遏也沒用，反正頭髮還會再長。

　　這哥們已經剪完了，他在我頭上噴啫喱水，試圖讓短發豎起來。可我的頭髮屬於很細很軟的那種，豎不起來。他噴了幾次，又用手撥弄著，把我的頭髮輕輕向上提，再噴啫喱水。我想夠了，頭頂上的啫喱水不是不夠，而是頭髮性質的問題。再說，豎不豎的起來這不重要。

　　我說道:“可以了，你也挺賣力的。”

　　我付了錢，就出來，那邊還有個女的給男的掏耳朵。我感覺我的耳朵是最不放心讓別人掏的。

　　中途，回來的路上，又看見一個老頭子擺了個殘局，我輸了20塊錢。

　　到了寢室，寢室裡大么在用一個煤油爐子做飯，小表妹和同鄉也在場。我說道:“大么在弄‘假茫茫’吃。”惹得小表妹一笑！

　　我把第一個理發廳遇見的情況告訴了小表妹，感覺很奇怪。誰知小表妹“哎呀！”一聲，笑著說道:“哥，那種地方你就千萬不要進去！”

　　“為什麽?”我還問。

　　“你只聽我的，不要到處亂跑！”小表妹說道。

　　看同鄉，他都笑得仰了！

　　我還沒坐，小表妹坐在我床上，我在大么背後，大么在炒菜。一個不大不小的煤油爐子上面放了一口小鍋，冒出來的氣味夾雜著肉香夾雜著煤油燃燒的氣味，月底這天她會做一些什麽，來體驗下生活。同鄉坐在他自己的床上，他的床挨著我的床，寢室裡四個人在場，我們三個孩子閑聊。

　　我們說來說去不知道說到哪兒了，我說道:“上廁所，以前用的草紙，一揩一用力，指頭就戳穿了。”

　　這話一說，我覺得沒什麽。可眼前這兩位笑的前俯後仰，他們笑得在床上打滾。我站在大么的背後，大么拉下臉，想瞪我，沒瞪到，就接著炒她的菜。

　　應該是他們還在外面逛街，直到下午我們吃了飯，邵妹子才搭車回去。她梳頭髮準備動身，我坐在自己的床上，心想一天就這麽過去了，心境不對勁，我說道:“過著沒尊嚴的生活。”

　　表妹對我訓斥道:“哪麽沒尊嚴呢?自己掙錢養活自己！”

　　記得像是先表妹要動身，來梳頭髮，她叮囑我:“哥，你就在這裡好人些搞聽沒?”

　　這是好話，我卻抱怨了。故此挨了一句訓。表妹走後，到了下午快傍晚了，他們又來打牌。所以我們心裡挺熱鬧的。再熱鬧，我也聽不見他們的聲音，我的心好靜！

　　今天一過，明天又要把加人耕田了。哎，真是苦海無邊！勞累?困苦?欲望、渴求！像他們這樣結婚又有什麽好?生了孩子，還不是要經歷這人生的酸甜苦辣！雖說人人平等，彼此社會分工不同，可實際上，哪一處不是風刀霜劍嚴相逼?我曾假想，如果我和其中一些角色換位，我也會痛苦。我的靈魂，寄托在哪兒?

　　我要用自己的理論來解放世界，可怎麽解放才能改變世界?妹妹們教育我:“哥，你要面對現實，不要想那麽多。現實不是你能夠改變的，就是麽個社會。”

　　她們多懂事，也多沒出息。我多有出息，可多麽不懂事！這改變世界的欲望，今天，比起當初，尤為強烈，已經到了欲火中燒的地步了。就算一億人民幣的補償，就算一棟別墅、一輛豪車，哪怕是一份公道，一份高薪的工作，甚至能讓自己的身體愈合，我想，都成了無趣。反而，成了我思想精神上的羈絆，留戀於現實的物質利益或者精神榮耀，這是淺薄的擁有。只有理想的厚重才能讓我充實，哪怕死了，也要追求著。

　　什麽樣的理想?人人平等，人人都有自由和物質的自由。人人都能彼此尊重和公平對待，人人都能像牛頓愛因斯坦那樣自由的思考。人人都不再害怕，害怕被算計、害怕辛苦、害怕被壓迫、害怕被瞧不起。我的理想，姚煥黎的理想又豈止這些?可現實落的太遠了，我的手頭太低了。我放任自己的頭腦如同脫韁的野馬完全不受現實的羈絆， 充分自由的構思，於是描繪著一個又一個的美好圖景。

　　我自己沉醉於其中，不能自拔，也不願意拔。我溫暖不了一個車間，拯救不了我自己，現實的冷酷和理想的美好，使我的感受冰火兩重天。來自於外界的，來自於自身的，使我水深火熱，真的想一求解脫方罷。

　　他們很多人，很多工友，熱愛買碼和測字，其實這也是一種掙扎。希望那個偶爾發大財的機會會是自己，多麽務實的精神，多麽腳踏實地的實乾精神?我完全不屑一顧。因為我看到了整個群體，這個工人群體都在尋求只顧自己解脫的辦法，結果整個群體都不能解脫了。真是芸芸眾生，就像被命運玩弄於股掌之中。人生的歲月流逝就在過往的無聊當中。

　　我越發的沉浸在理想的構思當中，並認為這樣才能感覺到我自己。自己的生命存在和精神理想一脈相承，永不分離。我的財富又是別人所不能理解和知道的，獨有的精神財富直到今天才開始動筆，我打算和世人分享。

　　想的多了，也該活動了，如同休息一般，休息了再繼續想。晚上，我去了馬路對面的超市，當然是賣書的地方了。上次買的《紅樓夢》看完了，覺得明清小說白話文看得挺不錯，於是又買了一本《醒世姻緣傳》。我應該買一本其他名著或者《三國志》之類的，因為這本《醒世姻緣傳》很久之後才看完，似乎潛意識裡不愛讀市井小說。其實書叢裡面我還是喜歡像《三國演義》，《封神演義》那種大氣磅礴，內容十分豐富精彩的歷史畫卷！