十一月底回了趟家，傍晚時分才從家裡趕回來。

　　動車三個小時的路程，不長也不算短吧。沒有想要一下就到的念頭，也沒有永遠到不了了才好的想法。時間於我，無甚緊要了。

　　到的時候還是有些膽怯，莫名的，不知從何而來的近鄉情更怯的感覺。好似有些事你盼著見著，但又怕見著。

　　然後不知何時起，在心裡已經開始默默提醒自己，重複著提醒自己，一切都回不去了，就算破鏡重圓，也不可能再是那般完好的了。

　　已經過去了那麽久的時間了，仿佛已經久到讓人無能為力。更多的是不如不見了的好吧。看不見就不會時常想起，不想起，於自己，一切都能相安無事了。

　　舊地重遊的感覺，很多時候也只是莫名其妙的徒增傷感而已。時間過了，好像什麽都改變了，但也好像什麽都沒改變。無論如何，一切都那麽無可奈何是如此真真切切的。

　　十二月開始的第二天記得是星期六，天氣晴朗。

　　在昨天晚上還是有種感覺這天要變天的樣子，挺冷的。晚上出去吃東西的時候冷颼颼的。

　　不過一覺起來了之後，一切都沒有像預料的那般。陽光燦爛，天朗氣清，天氣大好。

　　昨天沒有午睡，所以過了凌晨十二點後還是感覺有些困倦的。在宿舍玩到一點，本打算回值班室熱水洗個澡，然後玩到困得不行了就睡覺。

　　正好今天又是值班，去太遠的地方有事又難趕回來，附近也沒有什麽好玩的，除了呆在宿舍，就哪兒也不想去了。

　　中午的時候，同事跑去我宿舍和我借電瓶車外出。她們到路口還打電話和我說:要不要出去一起曬太陽?

　　看看這天氣，有點心動，也有萌出想出去走走，但終究還是打消了這樣的念頭。一個人呆宿舍，玩玩遊戲，喝喝茶，或許能再有心找本書翻翻的話那就更好了。已經很久都沒怎麽看書了，想來是要墮落了。

　　傍晚，晚上晚飯也不想出去了，索性就去食堂打包一份晚餐就這麽解決得了，省事兒。

　　去食堂路上，一棟宿舍樓旁邊好像看見她了，像是從外邊帶著什麽東西剛回來。停在一輛汽車旁邊，像是在和人說著些什麽。也沒看見，也無甚心思去看見了。如果不是最近近視越來越嚴重了的話，等走近了一些肯定是可以確定的，但自己卻又並不想那麽做。一切是又或不是，權當做充耳不聞，視而不見。眼不見，心不煩，如此也好。也就不必讓本就壓抑，抑鬱，悶悶不樂的心再添堵了。也免得控制不住自己胡思亂想，再默然傷神。

　　日子就這麽在憂鬱中一直過，等到元旦的時候才想起來，原來就已經過了一年了。

　　雖然算起來好像也還沒到一年的時間，但細算起來好像真的過來很久很久了。

　　二零一八年一月一日。我已經忘了分手是在哪一個日子了。到現在，我好像連開始相愛的日子也不記得了。

　　新年或許想可以有所改變吧，但也可能就這麽很長久很長久的一直活下去了。

　　凌晨三點多了依舊沒睡。看看時間，想著新的一年，一八年都過去三個多小時了。很多人也許在睡覺，於夢境之中等待新年第一天早晨的第一縷陽光照耀。可能也有一些人也與我一樣，今夜無眠吧。

　　想起昨天傍晚的時候從外面回來，本打算打包快餐回宿舍，吃飽了玩玩手機，玩會兒遊戲就這麽過了。

　　跨年，好像沒什麽想法了。

不過是又多老了一歲而已，也不見得是什麽好事情呢。尤其對於我這種對節日從來不上心，也不喜歡熱鬧的人，真的很無趣了。　　只是後來還是在同事的邀請下一起到外邊吃晚飯，一起跨年。莫名的覺得，好像還是那麽回事兒。

　　想起來，這一年，有得有失。但總覺得失去多於得到吧。印象中，一切好像都不那麽順心如意的。

　　經過了那麽多年，經歷了那麽些事，如果這一生能夠活九十，也只剩三分之二了。如此想來真的覺得挺可怕的。好像剩下的可以肆無忌憚揮霍瘋癲的日子差不多也就此結束了吧。

　　以前也只是老媽催著找女朋友，結婚。現在，老爸我開始著急了，偶爾就會念叨著旁敲側擊的別人都結婚，只剩下自己一個人了。

　　有時候也想自己可以就去相親，找到一個人就結婚了吧。但如若這一生沒有碰到一個人喜歡的人，沒能和一個彼此喜歡，相愛的人一起度過一生，又是那麽的不甘心！

　　二十五歲，曾經覺得像是個坎，到的時候應該事業不說有成，至少不要太難堪了。可是過了那個年紀的時候還是一如既往的，除了年齡的增長，變化並不太多。

　　二十八歲也像個坎，覺得過了二十八歲真的就老了，應該成家立室了。尤其是前些天朋友圈都在刷十八歲的時候，意識到九零後出生的都已成年了。而我這最早一趟車的人，真的已經不再年輕了。

　　那些年少輕狂的話，現在就像是一種無形的壓力。我不得不一路都在負重前行。那時候或許真的不該狠心說那些斬釘截鐵的話吧。

　　狠心也好，賭氣也罷，但說了那便是說了，我從不認為自己會成為一個言而無信之人。

　　盡管再過兩年就是兌現承諾的時候了，可一切又有什麽意義呢。有時候真的不太明白自己，怎麽總有感覺虧欠了什麽，但仔仔細細想一想，好像又什麽都不欠。

　　偶爾也問自己，值得嗎，後悔了嗎?

　　我自己也不知道值得不值得，但我不曾後悔當初許下承諾，可是如果時光倒流，還願不願意等下去，我想，我不願意了！

　　又是新的一年了，或許什麽都該放下了吧。過去的過不去的，哪還管那麽多幹什麽呢。真的越來越老了。

　　別人都在許願工作順利，健康發財，祈禱懷小孩，希望脫單，希望……

　　如果真有什話想對新的一年說的，那便是:二零一八，就請對我好點吧！

　　到了元月中旬的時候，有一瞬間像記憶如亙古恆星閃了一下光似的，腦海中突然掠過一個念頭:好像有好些天沒再見到人影了，也不知道是怎麽了。開始好像還不太在意的，但才隻過了幾天便莫名其妙情緒惶惶不安，感覺越來越強烈的失落，都不知道如何安放自己的心情才好。

　　之前聽說她要走了，離開這個地方。沒聽說去哪兒，也沒勇氣明顯表現出來去打聽。也不知道多久了，總之都這些天了，也沒來上班，真的就走了?或許我走會好些吧，走的人應該是我才對吧。

　　也許真的到了離開的時候了，再者，如果她走了那這裡的一切就更無可留戀和不舍了。

　　曾經:無論海角與天涯，此心安處是故鄉。可現在心無可戀，何處可讓我心安呢?

　　這幾天的天氣倒是變得有些與我的情緒相似了起來。一樣的陰鬱壓抑，不見陽光的陰霾，相得益彰。

　　晚上的時候還在想，已經有十來天沒有再見到了吧。悄無聲息的，真的走了嗎?

　　心情不知為何變得更糟糕了些，不應該的，一切與我又還剩下些什麽關系呢?又何必如此自作多情作賤自己呢。不再相見，也許很久很久以後就不再想起，不再心心念念了。也許偶爾的還能在印象中仿佛曾經有一個人讓自己難過過。不過當其他一些讓人難過的事再來將心填的更滿時，也就沒有多余的空間來想起，漸漸忘了有這麽一個讓自己悲傷的人了吧。

　　無論如何，回想起來，也差不多有一年時間了。見或是不再見，也許也都是時候放下了吧。

　　心情一如既往的像這天氣一樣依舊是充滿陰霾。五月中旬的前些天雨過天晴，露了幾天臉的太陽不知又怎麽就沒再見了。

　　人心易變，天氣也是如此。還真是讓人只能無可奈何的苦笑了。

　　早上在做手術的時候，聽到關於她的消息。原來是連續休假去了，並不是已經走了。原來是我不了解，胡亂猜測，胡亂想的太多了。

　　也好吧，希望她都一直在這兒吧，至少不要在我之前離開。也許，我不在這兒了，她也就改變主意不再走了。

　　想來我也只是個多余吧，帶著自己的悲傷默默離開，或許能減輕些心裡的壓抑和沉重心情吧。反正我都已習慣了一個人與孤單寂寞為伴，獨自漂泊，到了哪兒其實也還不是差不多呢。再者，如若真能換得她安心留下，或許也是好的。雖然不能在這裡賺到很多的錢，但至少也清閑。

　　我不敢說一直，但大部分時間都自以為對於女人而言:不需要太過打拚，夠生活，開心就好！

　　並非看低女人的原因，我亦崇尚男女平等，只是感覺這個世界在某些方面對女人並不那麽友好。

　　於我而言，真的離開，料想也不過是換了個環境而已。其實心未變，風景到哪兒還不都一樣嗎，一切或是如是而已。

　　二月初的時候天氣好些。反正對於我來說，寒冷的季節，只要出出太陽，那便是好的了。

　　不喜歡大寒冷的天氣，不喜歡凍手凍腳，不喜歡裹著厚厚的衣服束手束腳！

　　前些天一直很寒冷。那些天裡，隻想呆在被窩裡，哪兒也不想去。出了被窩，就是連心都感到一股寒意。正所謂:床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差到遙遠的邊疆…...

　　這近來幾天的倒是每天都能見到陽光，也就不感覺那麽冷了。但一旦進了被窩還是不願意出來。

　　四號晚上睡得特別早，睡下的時候看了一眼手機，時間才是七點半。

　　這天中午的時候出發，和幾個認識的，也有不認識的去玩了一個下午。

　　回到宿舍的時候也不知道是個什麽時候了。只在睡下的時候看了一眼手機，晚上七點半。

　　這可能是上班之後有記憶的有史以來晚上睡得最早的一次了，也可能是睡的算是有質量的一次了。

　　中途聽見同事在我床前說話玩遊戲，但都隻一晃而過，很快便又睡著了。再醒來的時候也不知道是什麽時候，但很快又睡下了。直到第二天早上六點左右才再次被一泡尿憋醒來。而後上了廁所便再無睡意。 早早便上到了值班室，熱水洗澡，只等周一早上交班，然後開始這新的一天。

　　本以為早上沒我什麽事的，但交班的時候還是聽到了還有我的一台手術，挺鬱悶，但還是照舊去吃了早餐，然後等開工吧。臨時安排手術早已司空見慣，也都習慣了，其實也見怪不怪。

　　十點多結束走人，離開科室和住院大樓，回到宿舍。泡上一壺茶，只等午飯過後就午休一會兒，下午也沒聽說有什麽事，也管不得那麽多了。

　　直到兩點鍾才睡下，而後被吵醒了，又睡著了。等再醒來的時候卻都已經是下午六點了。看到半個小時以前的一條信息，外科醫生一個住我樓上的問我晚上有沒有空，請吃宵夜，她要辭職離開了。

　　也好，到處去看看也不錯，鐵打的營盤流水的兵。這醫院人來人往才算是常態吧！

　　我亦在等，等一個離開的時機。

　　因為我不值班，自然的是有空的。於是便這麽約好了。其實也沒那麽要好，只是都是合作科室，又住隔壁，平日裡也常碰面。去或是不去也只看自己高不高興而已。

　　晚上喝了些酒。可其實一直以來酒就對於我來說並不算是個好東西吧。每次想借酒澆愁的時候，總能越喝越清醒，所有讓人悲傷的記憶便一下子湧上心頭來，這並不會讓人感到愉快，也許這也就是我不喜歡喝酒的原因吧。再者，每一次無論喝了多少酒，醉到全身發麻，也依然記得一個人回家睡覺。

　　大概我便是那種水越喝越寒冷，酒越喝越清醒之人了。