十八相送！

　　突然冒出的念頭，可是我卻不甚清楚這是出自哪裡。後來查詢以後才得知，那是一個讓人很悲傷的故事！

　　　　而?那晚離開前的送行——他請人喝酒唱歌，卻讓他的那位男同事去叫所有人，他知道她一定也會被叫過來的，而這才是他的目的，他們明白吧，我也明白。

　　　　去的蠻遠，或許期間都難見到，想給她送行卻放不下想要與她冷戰的架子的矛盾我依舊清楚記得。

　　　　直到?現在，依然保留了那張存酒的卡片。雖然早已過期，但依然夾在那隻已經不常用的錢包中。仿佛在那裡保存著關於她的一切不願抹去的回憶。

　　　　只是我或許不會知道，所有一切指不定哪天也會成為最深刻的傷害。

　　　　因為?今晚是松子生日，如若不是如此，任憑我的性子，早已溜掉，回去睡大覺了。

　　　　松子是那種個性放的開，大大咧咧的人，整天與人勾肩搭背，稱兄道弟，看起來那麽沒心沒肺，無憂無慮。

　　我想，這種人要麽就是什麽都不知道，要麽就是什麽都知道。

　　　　我曾在她喝醉時背過她回宿舍，依舊記得她像一具有溫度的屍體一樣搭在背上，還在我背上吐了。

　　　　剛開始時，我覺得她是那種自己可以喜歡的人。但現在，在我心中，那些感覺早已變成了即便是跟她上床都別扭。

　　　　我覺得自己或許有些想歪了吧。

　　　　散場的時候，我背著來時給她們裝滿東西現已空空如也的黑色背包，一路抱著松子讓我幫拿的抱抱熊，跟在她們後面換地方去吃夜宵。

　　　　我一路都只是在跟她說著些什麽，但已不大記得了。

　　　　散場時，她從後門走的很急。當我追過去時，看到她已進入電梯，便隻得回頭與其他人一起從正門離開。

　　　　她說她要回家，我也不確定這話，但更多的是相信了。也不知道自己如何便有了這些壞習慣，就算是被忽悠，也死心眼。

　　　　打電話也沒接，但當我們下到一樓看見她時，不說也知道自己那是開心的。我走過去用懷裡的布偶輕柔的抽在她的身上，像是責怪。她或許不知道，這個不善言辭的我此時眼裡流露出的有多少溫柔。也許:曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，是對的吧！

　　　　她不知道現在的我，有多麽渴望粘著她。可這樣的自己也很讓人討厭吧，我也不知道了。

　　　　她們打的回的醫院，我獨自去取電動摩托車。我讓的士師傅順路將我帶到那個我停放車的路口扔下。

　　　　一路上我都惦記著她是不是真的要回家。

　　下雨了，路有些滑，但還是開的極快，平時天晴也極少像現在行駛到這般速度。雨下的不是很大，但走了不多久還是濕了滿臉雨水。

　　　　松子說要去我住的值班室睡的。我想去值班室拿我的充電器，便給了松子電話詢問是否在值班室。

　　???當我一路以我的極限速度回到醫院時，正好她們也剛到。而且決定不去睡值班室了，我便過去拿回了鑰匙。我要自己回值班室了。

　　　　回宿舍看到一個人也沒有，可我已經並不關心這些了。洗了澡便回我的值班室。

　　　　回值班室時，看到她們的宿舍還開著燈的，

便撐了傘想要過去看看。只是走到樓梯轉角處發現已鎖門，便打住了。　　　　想要見到她的想法越來越強烈了。我明白，那些曾經想要封鎖的思念，那些想要強製壓抑的情感波動的已讓自己如同坐在了一座開始活動火山口，隨時都會迸發。我知道有一天自己可能會被狠狠灼傷，但那又如何呢。

　　　　如果不是自己那麽偏執或許會好些吧。

　　　　昨天晚上剛給松子過了生日，今天突然被提醒忘了生日禮物。這才想起來，是了，我都沒有是在給人過生日的感覺。因為自己並沒有將這件事更多的放在心上吧，所以才會連生日禮物都忘了。更多也或許是當時候自己的心更多放在了別人身上吧。

　　　　並不是舍不得花錢，只是是真的沒有想起來的。

　　　　我對於錢財這件事並沒有太多要求，夠用就好。或許也正是這樣的觀念，才會直接導致了我的無所追求吧。但這個用金錢衡量很多東西的世界，不去努力賺錢，或許將來會吃很多虧吧！

　　　　只是也不知道自己就怎麽適應了這種得過且過的日子。

　　　　晚上的時候，準備洗澡，將衣服放到床上，拿起手機時突然看到了她的未接來電。趕緊回了電話，是她電話叫我出去吃宵夜。突然有種受寵若驚的感覺。但其實也不過是再次在鬱鬱寡歡中浪費了一整晚的時間而已。因為看到那些自己不喜歡的人了。

　　　　一如既往的沉默，無比沉默。

　　　　甚至喝酒都懶得舉杯，只是自顧自的偶爾隨意喝口。

　　　　每對於她所接觸的多一分接觸，便更多一分難過。那完全不是屬於我這樣的人的圈子，感覺自己致死都不能融入進去。

　　　　不會討好，不會阿諛奉承，刻意迎合，不會與自己不喜歡的人有任何交集。

　　　　隻活在自己的世界中，這也許這很難吧，是我太不了解現實了。

　　　　與一個同姓叔輩聊了一晚。關於那些我自己想去跟他學習跑業務的事。

　　　　有時候想要離開這個行業的想法越來越強烈了。高風險，低收入，我覺得等到考完試，真的去學習跑業務算了，或許在醫學這條路上就該走到頭了。

　　　　可每次想到離開醫院自己好像什麽都不會做，這讓人感到害怕。更因為自己沒有破釜沉舟的勇氣而覺得自己這樣子真是一出悲劇。

　　　　羨慕那些可以說走就走的人，佩服他們的勇氣。於那些停輛自行車在路邊討生活費的人。每次看到，都衝動的想過去與他們聊聊……甚至於那些露宿街頭的流浪漢都讓人看到一種閃著光的自由……

　　　　盡管一直都那麽任性，但這卻是我所無法這樣做到的。只能臨淵羨魚而已了。那些不被了解的無助，那些失去的痛苦。

　　　　愛情就像是兩個人在拉橡皮筋，會受傷的永遠是不肯放手的那個人。

　　　　可已經好久好久了。幾乎已經久到?痛苦，或許本身早已經不再是那些失去了。折磨著他自己的，也許只是那些一刻不肯安歇的回憶罷了……

　　　　無法因此去無奈的放縱。我還要那些要背負的幸福……

　　　　

　　　　那是怎麽樣的一種偏執。 如若某天連那麽點的信念也沒有了，還可以有什麽能夠使我憑借那麽點信念支撐著苦苦堅持?

　　　　想起了母親，那是終其一生都會念念不舍的牽掛。或許那天忘記了所有，也能夠記得那些來自關於母親的念念不忘吧。

　　有時候生無可戀，有種一了百了的念頭，但總會想起母親，想起家。

　　一生不辭辛苦，我還沒來得及給她好日子，如何可以再讓她增添更多悲傷。即便有多不想再見這個世界，也至少等到陪著她們走到盡頭，百年了之後吧！

　　每念及如此，便只能繼續堅持下去。除了一次次被辜負，生無可戀，這個世間依舊還有一種東西是你一天天去努力的理由。

　　　　是了，也許吧，那些不會時常聽見看見想起和觸摸到但卻隱藏於潛意識裡的某些東西，才是一生都割舍不去的牽掛。等到那天迷惘的找不著方向時，依舊會記得回家吧。

　　　　黯然失笑，是我一直忽略了，但終於還是感到一種安慰。

　　　　可那個遇見的人，那些久了的一見鍾情，還有那些愛與恨交織著的回憶……仿佛已是我身體的一部分。要怎麽才能將它從身體抽離?如果有辦法可以，任憑再多麽的疼痛也可以忍下去吧。

　　　　又或者，這只是個夢就好了。即便再久，夢都終究是會有醒來的一天。可這些想法都只是我自己臆想出來的罷了。一切看起來都在開始變得有一些越來越焦慮不安。