?早上鬧鍾還未響起便先醒了。拿起手機發現才剛過六點不多。關掉了鬧鍾，不讓它響起，吵到了。

　　　　放下手機閉眼躺著直到七點時候，她起了床。跟下去看見了她在收拾一些之前被隨意擺放的雜物。

　　　　收拾好了便又自己躺回了床上。我便趴在床上看著她繼續睡的樣子。

　　　　她一直輕聲小氣的說著讓我走了。只是才不會聽從她的安排，我是不會離開的。

　　　　早晨，去了食堂。到食堂，我不知道她喜歡什麽，於是便打了一份粉還有油條豆漿包子當做早餐，而食堂提供的也就這些了。

　　　　中午的時候，從她屋裡出來。雖然戀戀不舍，但當一個內科師弟電話問我拿電動摩托車出去吃東西時，也覺著有些餓了。再者她下午還要去比較遠的鄉下地方參加一同事外婆的追悼會，也想要她好好休息多一些。

　　　　她要明天下午才回來。我走了，還叮囑她記得在我走後將門反鎖關上。

　　　　帶上了門走了，這讓我想起周韻都是總忘記鎖門帶鑰匙這件事，不禁想起是否現在是不是有人也會提醒她記得鎖門別忘帶鑰匙呢?

　　　　有些責怪自己想起這樣的事情來，但這卻是我所不能控制的，只是徒增無可奈何罷了。

　　　　走出不遠處便聽到了門被從裡邊反鎖的聲響，讓我感到一絲絲安心。回頭望向那扇門時的瞬間臉上掠過一抹微笑，然後又恢復以往沉鬱，繼續低埋著頭離開。

　　　　下午下了挺大雨，晚上時候躺在宿舍床上，收到她的微信息說好冷。由於下雨，確是讓人感覺些許寒涼。

　　　　讓她跟同事找找外套禦寒，但她並不肯，隻好作罷了。只是最後開玩笑的讚許她是烈女，回來後就請她吃飯。即便連在哪方向都不清楚的，可其實自己是有多麽不現實的想此時此刻便能給她帶件外套啊。

　　　　請她吃飯這件事兒她告訴我說等到考完試後再說，這件事就也只能過了這陣子再說了。

　　　　……

　　　　當她在電話裡頭說她沒飯吃，叫我給買東西時，知道她回來了。得知她在宿舍，睡了一下午，說要過去找她的。但卻是直接出到醫院路口買了她和她舍友要的晚餐。計劃著要在哪兒呆會兒，會久一些也可以的，但不要太晚了。還想要看一些書複習的。但卻怎麽也不能說自己，是如何都諾不動腳了，仿佛腳底扎了根似的，如此戀戀不舍。

　　　　

　　　　沒什麽人會給自己這樣離群索居的人送禮物的。昨晚她說考試過了便送個禮物與我，一直都記著，只是也沒問那會是什麽。其實不管什麽，都會喜歡。

　　　　頭髮又長長了，還每次洗澡後都梳個大背頭，感覺自己像是賭神裡的周潤發。她送了個膠圈讓我扎頭髮，便收下了。全像是收下了一件信物。

　　　　她將拉斷的一根頭髮給我，自己便拔了自己一根，一起打了個結。還說這便算是結發了。想想就可笑，這也真是讓人感覺醉了。

　　　　直到深夜，也想起了自己其實也沒吃晚飯的呢。正好同事剛做完手術又說餓叫一起去吃宵夜，算是終於舍得離開了。

　　　　她叫我瘋子，我是不拒絕不反感的，但卻一下子便被扯回到那些已然遙不可及的回憶——周韻也說過我像個瘋子的。

　　　　我覺得自己真是愛上這兩個說自己是瘋子的女人的。但現在，我已經說不出那句我愛你了。更多是不敢吧。可那些在心裡的喜歡，或許早已超出了可以說出的愛了，她或許正在一點點蠶食著我的心。

　　　　我知道有些東西正在慢慢的被取代，不然如何讓人感覺害怕。

　　　　喝了些酒，晚上回來時已渾渾欲睡但卻習慣性的打開電視，想要吵吵自己。沒人知道，我自己也不知道，是或不是因為感覺孤單了。

　　　　

　　　　知道她要去跟醫院報銷去重慶學習的相關費用，然後可以拿到錢補上她的學費。但醫院說是要簽約兩年的，可我知道，她留下兩年的可能不大。很早之前，我還為她寫過辭職信，但最終也沒走成。幾乎都忘了這件事了。但現在重又提到關於是走是留的問題，又再次想起了。

　　　　得知她的想法後，覺得如若因為那些錢而把自己簽下兩年，有些不值得。大部分人留在這裡也只是權宜之計，眾所周知並不能長久。但違約而產生的費用讓我覺得不劃算，盡管不知道是多少。

　　　　中午得看見她在填寫報表的，我便明白了。

　　　　吃午飯時同學剛好說要還我錢，我沒有對方要求的銀行卡，便電話問她，按照指示在她宿舍順利拿到了她郵政儲蓄銀行卡發了卡號與我同學。雖然她說要取出來給我，但我決定將它留與她，讓她支用。返回值班室時，還去了一樓門診櫃員機處給她轉了她所要報銷的數目。也許在別人眼裡那只是一筆小數目，但卻已幾乎轉出了他卡裡所剩的全部。是不要她還的，完完全全的給。隻當是自己將它用掉了。

　　　　她不想要那些錢，但我收起了所有可以被轉帳的銀行卡，甚至問也不給她自己值班室的鑰匙。

　　　　“我不要，傻瓜！”

　　　　“這或許可以換你遠大前程，就當是我借你吧。可以還可以分期也可以不還。”

　　　　能做的只有這些了。

　　　　

　　　　想要為她做的更多些，只是能力並不能夠。這讓我感到一種深深的無能為力，甚至無助。

　　　　

　　　　在她離開的時間裡，也難得見到我會去她的宿舍串門了。但當她回來之後卻是時常的事，並且還會逗留很久。仿佛在腳上綁了沉重的鉛，被無形牽絆著。有種想要呆在一起一直到長長久久的願望。

　　　　人不能踏入同一條河流兩次。強烈覺得如果一次情有可原，那麽兩次或許就該罪不可恕了。

　　　　突然感到一種:有些事一失足成千古恨，再回頭已是百年身的感覺。

　　　　不得不承認，自己是個意志極度薄弱的人。甚至在這件事上沒有哪怕一點點可以防禦的能力。

　　　　終於還是讓那樣的事情再次發生了，即便見面之前是如何告誡自己不可以！

　　　　“我帶你回家吧！”

　　　　看著她卷縮著在輕聲抽泣，從身後將她緊緊抱住，在她耳邊說著這樣的話，像是一個承諾，一個可能不僅是她，連我自己都看不見美好未來的承諾！

　　　　只是我直覺得我該這麽做，我確定！或許這樣的也算是種安慰的話多少也能讓人覺得一絲絲安心吧！

　　　　可?如果我們只是彼此的sexual partners，我就不知是高興還是悲傷了。這些矛盾也攪著我心煩意亂， 不願意再多去想！

　　　　再想要說些什麽，但卻不知從何說起。況且此時此刻她並不想和我說話呢。這讓我有些糊塗，搞不清楚了。如果有人可以指點迷津……自己該怎麽做該做些什麽就好了。

　　你可以做到只看三遍就背住一些很長的詩詞，學會一個人長久的忍受孤獨，但你卻無法學到怎麽去安慰一個難過之人！

　　或許情商這東西就是一種天賦，會的不用教，不會的學不來！

　　　　很久很久，才去洗澡，出來時還是那沒擦過濕濕漉漉的一身水。

　　　　“好好睡覺，我可能會比你睡的要早！”

　　　　自己依舊睡在旁邊床。但或許由於白天她不讓我睡覺以防晚上睡不著的結果，我很快便睡著了。半夜醒過來斜仰頭去看她時，發現她正側身對著我這邊。感覺那張臉如此可愛的，也不知道有沒有睡著，是不是之前她這樣一直看著自己呢?

　　　　很快便又睡著了，外邊吵吵鬧鬧的聲音把人攪醒。朦朧中記起規律時間應該是四點半了。

　　再醒來時便是七點了，這次是被鬧鍾吵醒的，調的鬧鍾，因為她要我在這個時間叫她起床……

　　　　起床過去輕輕拍醒了她，我也要準備準備然後去上班。走的時候告訴她時，小心翼翼還是把她弄的有些不耐煩了。

　　　　害怕說愛之後的別離，直到現在，我也不敢對她說出那三個字。有些話說出了口，便像是永遠都不能還清的債。每次想起就感到一種無能為力的疼。