五一前我刪了她的QQ，還有所有來往短信息，只差將電話號碼刪去了。我決定從此以後不再與她有任何交集。然後一個人跑去了陽朔，那麽多的人那麽的熱鬧，我卻只是置身異地，孤身一人，才知道影隻形單，越發孤單到找不到任何一種方式寄托……連個可以聊天的人都找不到……

　　　　只是又忍不住在通訊錄裡給她發了信息。

　　　　“好像看到你剛才背個包在站牌等車出去了。”

　　　　“是你嗎?”

　　　　我站在窗口看到住院樓左斜對面公交站牌一個人背著包像極了她，只是太遠看不清臉。

　　　　只是她都沒有回一句。這比打我罵我更讓人難過。

　　　　“你昨晚的行為我很難過！”

　　　　“你根本不知道自己錯在哪兒。”

　　　　……

　　　　她走了好一會兒，我在自己的值班室呆著的時候終於收到了回信。

　　　　中午看見她回科室，拿了她自己重做的課件讓護長看看。我感到有些意外，也想她可以把話說明白，或不那麽對我沉默寡言。

　　　　可除了無言沉默，又能有什麽更好的方法嗎?我想不出來。

　　　　我確是不知道自己錯在了那裡。如果知道了或許還能尋找個方法彌補。而現在卻是漫無一點頭緒而又不能得到任何答案，這是一件痛苦的事情。

　　　　我承認自己的自私但喜歡她，甚至於愛也不為過。可確實親手造成了那些傷害。

　　　　一直都覺得:自己不是什麽好人，但也不是大奸大惡之人！??

　　　　“我是個壞人！”

　　　　有時候也自己給自己扣上了這樣的帽子！

　　　　以為她是同意的，但如果這只是我的自以為是換來的讓人討厭，那麽，我後悔了。

　　　　但或多或少都摻雜著自私，覺得即便是她不理我了那也是活該吧。就讓自己不得安心一直痛苦好了。

　　　　我們之間還是有著沒解開的心結。但她還是要我好好看書考試，如果因為這樣而胡思亂想不能安靜複習使自己考試不通過，她會看不起。

　　　　可其實自己心裡已經有數了，但還是想要為著她而努力一把。這已經成了自己現在的全部動力和信仰了。

　　　　比起連喜歡、愛一個人都沒有去說明白的勇氣，沒有給她幸福的自信，沒什麽更讓人看不起了。我自己也都這麽鄙視自己了。

　　　　如果喜歡一個人並沒有讓自己感覺到開心快樂，只是不斷重複的苦痛，即便在一起了也不會幸福吧。也不知道不斷重複著苦痛和彼此傷害算不算一種愛?偶爾開始思考這個一直困擾著自己的問題。每當這時，便想起那個整天只會嬉戲吵鬧的松子。我們從來只會打擊挖苦諷刺對方;也可以在惹到她之後不想跟她說話，甚至不願——或者更多是不想見到她選擇避而遠之，但卻從未曾因此而感覺受傷了難過。我有時甚至在想:也許那天自己會找一個這樣的人過一輩子也說不定吧，盡管現在都覺得自己可笑。只是什麽都還未找到任何答案。難道說真的只是要找一個喜歡的談戀愛，找一個合適的結婚嗎?

　　　　答案也只是或許吧！

　　只是走的人時常讓你生氣，大動肝火;有的人時常讓你難過，

傷透了心，但似乎選擇那個和你吵和你鬧個沒完沒了，讓你大為光火的人才是是明智的吧，不然也不會無緣緣故留下那麽多寧願傷肝也要借酒澆愁了！經驗似乎告訴我們，寧願喝醉傷肝也要忘記傷心，那何不清醒的時候就選擇了呢！　　　　下午被外科叫去深靜脈置管，完事還要回一趟科室，還有術前術後訪視也需要去做。

　　她一整天都沒怎麽和自己說過話了，只是剛到電梯口掏出手機便看到她發來原諒的信息，頓感整個人都輕松不少。知道她沒有自己想像的那般在生自己的氣，也算是卸下包袱如釋重負，終於將懸在心上的石頭放下了。

　　　　腦海閃過了那個時候與周韻吵架的記憶，現在在她身上再次體會到了那種不言語的悵然無措，讓人琢磨不透的迷茫。直來直往或許也是因為情商不高吧，真的不懂女孩子的心，一點也不懂。

　　　　隔兩天后再見到她，一切一如既往，好像什麽事都沒發生過一樣。不知道自己是不是應該擔心一些什麽，只是一切都太過正常，這在直到目前為止，在別的女孩子身上或是在電視劇裡學到的經驗都這麽告訴我，應該預感到一些什麽。只是卻又不知道該是些什麽。

　　　　中午下班陪她還有松子去花鳥市場買花。在花場選好了她的花便繼續去看看松子要買的寵物鳥。整一片都是各種寵物的糞屎味，我是一刻都不想呆下去了。挑了半天，才選中了兩隻後背略帶灰色的鸚鵡。

　　　　雖對這樣子算也可愛的小動物沒什麽好感，甚至還有些抵觸，但還是主動幫助拎住鳥籠往回，也總算是可以離開這地方了。

　　　　想起了最初周韻離開時給自己說過的那些有條件養隻白色的狗狗，不為吃飯工作牽掛後就去旅行，六年後戒煙，也戒掉周韻，遇到一個心疼自己的女孩子就在自己三十或是她二十八歲時結婚……這樣的話。有條件，我想自己一定會去那麽做的。

　　　　並不是對所有寵物都有不好感，只是現在並不適合。一直都想著有一天可以養隻白色狗狗陪著自己。只是在這樣多人居住於一起的宿舍總會討人嫌吧。

　　　　在我看來，玩弄這些東西，還不如多花些時間在專業知識或是其他可以升華自己思想的書籍上。

　　　　只是思想在別人腦袋裡，我又如何將自己的想法灌輸給他人呢?況且也不會，也不打算庸人自擾這麽做不是嗎！

　　　　回來時是知道路的，在她們還停在行道樹樹蔭下等待綠燈我卻頂著太陽到了最前邊。綠燈亮起，走了一條不是來時的路，這路怎麽走記起來了。只是她們卻沿著原路返回，幾通未接電後終於知道了並未跟上來。

　　　　在電話裡得知她們要去菜市場便自己搭著鳥回了醫院，並將它放在了它主人的門口。

　　　　下午被她電話吵醒，問我是否睡醒，她要過我的值班室來。快速爬起來洗漱好了剛好聽見敲門。

　　　　是她了。

　　　　她取了一些之前給她做學費的錢給了我。並沒有想要她這麽做的，即便她已不再需要它作為學費。

　　　　她將錢放在了床上，也不清點，只是她說了多少就算數多少了。

　　　　隨後松子過來後，聊不多久便催著她們趕緊回去做飯。自己回了辦公室給同事處理一份病歷。

　　　　……

　　　　倚靠著廚房門框一直看著松子在給她們做飯，那麽像是個煮婦，或許應該說是寶藏女孩。突然感慨這樣的女孩子真的很難找了。

　　　　“你打算什麽時候結婚，現在能娶個像你這樣會做飯的真是太少了！”

　　　　“結了婚就不做飯了，讓他做。”

　　　　想起來從實習結束到現在幾近兩年都沒做過幾次飯。

　　一次過年連續多天值班吃膩了那些泡麵還有螺螄粉，隻好自己買了菜回來動手。一次記得那時候是因為為她而做的。一次是想要看看自己是否還會做飯而做了，只是都是被嫌棄了。其實那些只能被稱之為黑暗料理的東西我自己也都嫌棄。

　　　　松子的飯菜還是可以的，至少自己是沒自信能做出來了。

　　　　她吃的快些，當她說她要出去了，讓大家慢慢吃的時候，我還在起身給自己添了半碗米飯。有意識的吃快了些，當放下碗筷時得知她還在公交站牌等候公車。我並不知道她手裡拿著白色玫瑰要去哪兒，她也並不想告訴我些什麽。

　　　　快速下樓騎上車便直奔醫院門口公交站牌。看到她還在那裡，突然感到一絲欣慰。過去要送她，可她並不願意讓我送她一程。叫了好幾次才把她說服了。

　　　　本說隻到路口的，但再三詢問得知她要去文廟。只是一時間仿佛大腦短路，居然想象不起來那是在哪兒了，但還是有種似曾相識的感覺。放慢車速，一手扶車，一手掏出手機查了地圖。不遠的，就堅持要送她過去。之前還在因為以為她要送花給他人而醋意遲遲未消的，突然之間似乎明白了些什麽。

　　確定自己的想法是對的，只是卻不想再尋根究底。有些事情在心裡知道了就好了，說破反而讓人不自然。

　　　　知道她有男朋友這件事在剛剛萌芽喜歡上她的時候。也是因為這樣才打消了繼續喜歡她的念頭。很久很久再後來喜歡她那是在她說自己失戀了好久了之後。因為一開始並不相信這件事情的發生。但隻那時候是淺淺感覺到了她仿佛有時失了魂似的。

　　直到那次搶了她的B超片，然後讓她哭了她才將這件事告訴了我。

　　不知道這樣的她還有這樣的事，開始同情這個在懷裡哭泣的人兒。

　　某次在無意間看了她的醫療本知道她曾經懷了孕已經記不起來了。大約是在她去了重慶之後吧，偶然的一次喝了酒不知怎麽到了她宿舍，有意無意的翻了東西才發現了這個秘密……

　　　　她說要去文廟，大概知道了什麽原因，只是沒問。不知道該從何問起。

　　或許是自己的無限同情心在作祟吧。陪著她直到江邊，一直跟在後面叮囑小心。看著她將白色玫瑰投入江中，知道她有太多事忘不了，只是我卻無能為力。

　　　　何嘗不是，如果可以那麽輕易的就忘了，那現在的自己也不會讓那一句話都能成為一種揮之不去的陰影。能深深體會著她所經歷的一切。

　　直到現在，那個任性吵鬧的人依舊是回憶裡反反覆複的痛。偶爾走在大街上，依舊下意識的想要看清楚街上來往路過的那個熟悉背影的面孔。甚至是看到如她一般特別的拇指會忍不住一直盯住……

　　　　回來時候，突然對身後搭著的人兒油然而生出那是不輸曾對周韻的無比心疼。