曾經我以為將她所有通訊全部都拉黑，從此不再和她說任何一句話，好的壞的彼此知道也好，不知道也罷，就當我們是從未謀面的陌生人吧。

　　可是從家回來之後再次見到她，仿佛對一些人一些事兒卻有了不一樣的看法。

　　明明如此相愛過，一起走過從相遇到相識到相戀，一起經歷了那麽多，可又何必勞心費力去忘記，甚至假裝不認識！突然覺得，這麽做其實並沒有任何一點意義。

　　曾經深深的喜歡過，愛過，甚至想過就這樣永遠在一起，攜手這一生的人，怎麽可能變成陌生人呢。想起我們在一起時候，我並沒有做過什麽對不起她的事情。並且在我們分開那段時間裡她決意和別人一起以淹沒記憶中的那段過去的時候也曾挽留過，我並沒有做錯什麽，那些恨，還有自己一個人傷心難過也不過是在折磨和懲罰自己而已。可我為什麽不能繼續對她好呢，一如普通朋友，或者哪怕當她只是不曾認識的陌生人！

　　這不應該的。人的一生不短但也並不長，很容易我們就過完這一輩子了。能遇到一個讓自己喜歡的人並不容易吧。無論將來如何，即便是分開了，既然自己當初那麽喜歡，那麽深愛，就值得在後來的日子裡繼續的好好對待不是嗎。

　　如若不然，那我到底愛的是她這個人本身，還是愛的只是就讓她留在我身邊?

　　我很肯定自己能區分過去和現在的關系！也知道情人與普通朋友的界限在哪裡！生命裡能遇到一個人從相遇到相識都已經不容易了，而遇到能陪伴我走上一段的每一個人對於我來說更是來之不易，能彼此曾相愛過的人，此生無幾！

　　“今生的愛而不得，皆是前世種下的惡果。”，或許這一生，就是用來償還;又或者:“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”，而我們僅僅是:“前世的五百次相知，才換來今生的一次相戀。”

　　不奢求也許有一天我們兜兜轉轉又可以走到一起，也許終有一天她陪伴在了別人的身邊，但那都是將來的事情了。只是趁現在還可以見到面，就隨自己心意行事，等將來的時候，各自天涯，到了兩忘於江湖了，也因為現在努力和珍惜過才不會有任何的遺憾吧。

　　只是一切我都明白的太晚！

　　或許某個夏天溫暖的陽光灑在臉上，你呆呆的望著眼前的東西驀然想起一些過去，不禁莞爾，然後帶著沉默陷入更深的沉默！

　　聽過一句話:“有些人不是開始就贏在了起跑點，而是直接就生在了終點！”

　　有時候我也羨慕那些家庭富有的人，他們生來就不用擔心將來的衣食住行。可以大膽放心的和自己喜歡的人一起，不用為了房子，車子，存款而發愁。對於他們而言，無關柴米油鹽，有愛情就夠了。

　　老天也許並不公平，可是有些人就是這樣，他們只是因為生活就已經透支了所有的力氣還有運氣。在為著麵包而拚命努力的時候，愛情只是櫥窗裡的奢侈品。可當愛情她來的時候就當是老天賜給的禮物，依舊應該努力，也應該去珍惜不是嗎?也許有太多事情需要去努力平衡，但用心，認真過，問心無愧了也就沒什麽好覺得遺憾的了吧！

　　盡人事，聽天命吧！

　　你曾和我一起，我愛你，但我可能和你想象的不一祥，僅此而已！

　　七月二號，星期一，晴天有雨。

　　第四天，未見得一面。晚十點半回到宿舍，未見她宿舍亮燈——未歸宿。

　　七月三日，

星期二，晴。　　……………

　　偶然翻看一些曾經東西，然後被自己的行為弄的竟一時不知如何言語！

　　想起《邪不壓正》裡的幾句句台詞:

　　“正經人誰寫日記啊?”

　　“你寫日記嗎?”

　　“誰把心裡話寫在日記裡。”

　　“寫出來的那能叫心裡話?”

　　“下賤。”

　　早上交班後邊回宿舍，玩到十點的時候感覺特別困倦，躺在床上很快就睡著了。午飯也沒有起床去吃，直睡到了下午三點。三點半從宿舍出門，在醫院門口公交站牌處碰到了一位骨科醫生，告訴我說有急診手術。開始我以為他是在故意忽悠我的，便沒在意。

　　只是天突然下起了雨，太陽雨。也不知道會不會下大起來，或者會持續很久，這讓我挺糾結還要不要出去吃東西。沿路躲在樹蔭下讓行道樹為我遮蔽一些雨水緩慢往前走了幾百米，感覺雨變小了。便加快了速度往前開。一路上雖然都有些雨滴落在身上，但並不密集，也就無關大礙了。

　　回到科室吃好了便要開始乾活了。五點半在夜班護士來接班的時候看到她和上夜班的那個護士一起。沒有說話，也不知道她這一天還有這些天都在幹什麽。更不知如何開口，也就什麽話都沒說。本想看看今晚護士誰夜班的，但沒料想可以見到她。不知道該說些什麽，索性就什麽都沒說，拿起水杯喝了兩口水，假裝自己是出來喝水的，然後便轉身又進了手術間。

　　一個小時後，出到辦公室想在看看她還在不在的時候卻已不見人了，值班室也沒見到她。看來是走了，不在了。本以為她會呆在科室的，但而後又突然醒悟，她已經收拾走了所有東西，再不可能會在科室或者在值班室逗留了。一時間竟有些頓感失落起來。想告訴她讓她在走了之後把她宿舍的路由器還給我，在她用不到那條寬帶了我便拆了以此和她說句話。但如此我便也是錯過了。也許以後想要再見不知又什麽時候了，想要在說句話的時候也不知道還是否有這個機會了……

　　星期三的時候中午午睡入睡後便一直夢見她。如此清晰，如此靠近，就在眼前，一伸手便可以觸碰到。她就這樣一直在我夢境中停留不去直到睡醒。

　　今天我想是不會再見到她一面了。也不知道這一天她會在哪兒，又和誰一起，在幹什麽呢?想著這些便莫名的有些煩惱起來。

　　很久很久以前聽說在做夢夢到了誰，醒後將枕頭翻轉過來繼續枕著睡所夢見的人也會和你做同樣的夢。也不知道是不是真的，但多半是不可能的。不過還是懷著那麽一絲絲希望將枕頭翻轉過來，也許真的實現了呢！我在想你的時候，如果你也在想著我那該是有多好啊！

　　到周末的時候晚一點做完手術之後下著很大的雨，沒有帶傘，便留在了值班室睡。其實也沒有那麽早就睡，即便是雨停了很久也沒睡去。中午是母親打電話才醒過來的。她在電話裡和我講了一些話，又告訴我家裡面已經開始裝修縣城的房子了。估計會花不少錢。當我告訴她我把我身上的錢都給爸拿去裝修房子，能幫多少是多少的時候，她卻說不用了。讓我自己留著，有錢就留著吧，等後邊自己娶媳婦的時候用。她沒有再像以前一樣一和我聊到這個話題就停不下來，各種催促，卻變得只有那麽隻言片語了。聽到這樣的話突然有些愧疚起來，以前這樣的話她已經說的太多了，我也總是告訴她不著急，慢慢來。看到沒有什麽成效可能也就漸漸的放任其自然了。真希望她可以看的開一些，對任何事都能看開一些不再操心勞碌對她而言就是大有好處了。

　　想到自己當初就是因為所謂的愛情而找到這裡並留在這裡的。一陷再陷，一等再等，再等依舊是竹籃打水一場空。如果當初自己可以像別人一樣心無旁騖的為了錢而漂泊勞碌奔波，那該有多好啊。也不至於把自己弄得活生生似條狗一樣。沒有愛情有麵包也挺好的，也不至於弄到今天這般人財兩失的田地。

　　下午出去超市買了些東西，回來的時候順帶從骨科拿了幾副橡膠手套用來打掃衛生。自從幾個月前同住一屋的實習走後留下的一堆垃圾直到現在都沒心思去清理。那麽久都是任其自然的。

　　花了一個多小時，把自己都累出滿頭大汗才算基本搞清楚。然後坐在床上看手機，糾結要不要打電話給她叫她一起吃個飯。這件事從和她值的最後一個班的時候就計劃了，只是卻不知道該如何付諸實施。剛好今天周末，明天，等到明天她就從這裡搬東西走了，可能以後再也不會出現在這個地方。即便她依舊留在這座城市，可我以為我也終究是要走的，以後恐怕想再見一面，也許真的就如楊千嬅所唱的一樣:再回頭，你不許，再來也許要天上再聚。

　　糾結了好久才鼓起勇氣撥通那頭的電話。說明心意後還是聽到了她說在忙沒空。盡管她說話的語氣依舊帶著禮貌和客氣，但我能聽得出來，這是在拒絕。

　　那一句再見，可能是再也不見！

　　其實也沒別的多想了，僅僅只是想一起吃個飯而已。如果能聊開了，解了心中的結那便是最好了。即便沒有那也算彌補了些許遺憾吧。尤其在六月回去經歷了奶奶的喪事還有母親病倒陪著她休養的那段日子，想想:真是人生七十古來稀，十年少小，十年老弱，還有五十年，五十年再分成日夜，就只有二十五年的光景了，再加上刮風下雨，三災六病，人這一輩子還能剩下多少好日子呢。

　　工作那麽久，見過太多生和死，經歷過太多別離，仿佛看開了很多東西！

　　以前外公外婆，爺爺奶奶尚且健在，你想著將來自己變好了，賺了錢了就讓他們過的好一點。可是等了很久，還沒等到你變好的時候她們卻都已不在了。所謂“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”這件事情終是體會到了！

　　包括身邊的一些你曾常可見到的人，某天就莫名其妙的再也不見了！甚至你還沒來得及再好好看看他們，沒來得及好好和他們道個別！

　　以前常抱怨父母嘮叨，嫌煩，甚至有時候頂撞他們。可想想她們現在，還有誰去嘮叨她們呢！我現在還不能體會她們的體會，但我希望永遠也不要懂她們現在的體會！

　　曾經，你那麽用力的愛，那麽用力的恨，那麽用力的傷心難過，那麽用力的自我治愈，可是這一切應該只有愛就夠了！除此之外，你還應該的就只剩下用力好好的生活了吧！

　　也許她並不需要，但畢竟是深深愛過的人，趁還能對她好點的時候就盡量好點吧。人生苦短，等以後再想的時候可能來不及也沒機會了，死以後的事情我們一無所知，來世我們一樣一無所知！

　　晚上再從外邊回來的時候看到她宿舍亮著燈，想來應該是她在宿舍。她宿舍一個在值班，一個據聞去了外省玩，那也就只能是她了。盡管對這有很大的把握，但為了確定還是問了晚上她宿舍夜班的人，又親自跑到科室確認她的舍友在值班。回來又給另外一個打了電話確定此刻正在外省。

　　上去宿舍走進那間自分開以後便再也沒有踏足的屋子。看到果然是她在宿舍，躺在床上玩手機。進去的時候似乎有些出乎她意料。看到我立馬從床上坐起來靠在牆上。看到她所有的東西都已經差不多打包好了。想想她說過的明天就全部搬走看樣子是真的要走了。

　　問了她準備去哪兒，還是會繼續就在這座城市嗎，找到下一份工作了沒有……問了很多她卻只是說不知道。而後我便只能站在那裡就這麽看著她。過了好一會兒她便開始催促我離開，似乎我已經讓她感到厭煩了。並沒有打算離開，也沒打算做什麽，只是有很多話想和她說，在來的路上就一直想來著的，可此時此刻卻又不知道從何說起了。當她幾次以厭煩的態度趕我離開的時候，我知道，已經什麽都不必再說了。無論以前還是剛才直到現在都告訴過自己不再哭泣，但在佇立片刻，默然轉身離開的時候，眼淚還是開始掉了下來。我們都沒有錯，怪隻怪人生太艱難才有那麽多無奈。愛情於我們好像也很艱難，隻僅僅是因為生活，我們就已經花光了所有的運氣！

　　有些人說了再見之後就成了訣別，還來不及兌現攜手白頭，來不及再對她好，還來不及再說一句我愛你，來不及有個機會告訴她自己有多想她……

　　那天早上一個不常聯系的高中同學兼大學校友突然給我點電話，讓我在市裡幫他去領他的畢業證。早上沒什麽事，又怕等到周末沒人上班所以就去了。由於他說要急著用，所以最好就是找一輛路過他所在之地的大巴車幫助順帶，這也是最快的辦法了。

　　在宿舍將東西包裹好，出去剛到路口的時候看到一輛去往他那邊的車，離得有些遠，就這麽眼睜睜的看著她離我而去了。

　　在路邊等了好久也不見一輛路過的車，隻好去到車站找人幫忙了。這是我以前曾幫助一位同事寄東西乾過的事情。

　　回來的時候路過大潤發超市，就順便進去想要帶點東西。隨意逛著的時候眼前突然闖出一個人來，一個男人陪在她身邊。那穿著打扮和身形是如此像極了她，尤其腳上那雙記憶深刻的紅底高跟鞋，側臉也那麽相像。心咯噔一跳，仿佛被什麽東西敲擊了一下，如平靜如鏡的湖面突然被人投下一粒石子般波紋激蕩。我猜她們應該是有看到我的，但卻可以如此若無其事，我不得不定神穩住自己的情緒，趕上前去想要看清楚了才能了了心中的結。一直側著頭看她們，又擔心被發現我如此唐突失禮，或者惹惱了她們。直到看到正臉發現不是她才選擇遠離而去。

　　在商場的時候護長打電話說下午會有人去檢查， 讓下午上班的時候我們該誰上班的就準時到科室。後來回到宿舍了在群裡也看到了科主任的通知。

　　回到宿舍的時候一點左右，一路加速，本想著可以早點趕回到睡個午覺，但吃完飯後發現才一個小時了，就沒那麽想睡了，因為睡著了一會兒醒來起床就變得分外困難。這就寧可不睡，直玩到上班然後去科室好了。盡管如此想來著，但還是看著事情打了個盹，特意將腳架在電腦桌上讓自己躺得沒那麽舒服不至睡著，但居然眯著還是睡著了。

　　突然驚醒的時候聽到外邊中午廣播的聲音，拿起手機看時間還有四分鍾三點。用了極大的毅力才肯起床去洗把臉出門。

　　一直在科室玩著手機，接著看才看了幾集的南宋歷史劇集。五點差不多想走的時候進來了好幾個人，而我只是坐在辦公室等著下班時間到來。然後她們聊到她的時候有意無意的就聽到她們說起她最近去了某地，雖說現在是在玩，但有機會以後可能就在那裡發展了。當她們猜測可能是因為她現在的男朋友的時候，一下子心緒就變得沉重起來。盡管不知道她是不是真的因為現在交的男朋友而去的，但心逐漸的就像灌滿了鉛塊似的，越來越壓抑，仿佛能讓人窒息。想到曾經不是她親口說出不肯離開這兒去別的城市，我們也不至於現在這個樣子。如果當初她願意跟我走，現在我應該在做著的是如何準備娶她為妻這樣的事情了。或許我們會在家門口馬路對面的醫院上班，或許我們還是在這個城市只是換了個地方上班，以便不久後買房……