這兩個周都是晚上很晚很晚才睡的，昨晚比平時還要更晚一些。睡下的時候已經超過了五點。因此早上醒來感到無比的疲倦，但卻又不得不強迫自己爬起來去上班。結果便是一早上都是頭腦昏昏沉沉，但也隻好這麽撐著了，畢竟都是自己的事情。想來自己也沒什麽別的優點可言了，特別能撐也就算是一個缺點中的優點了吧。

　　前些天有人和我說看見她來過醫院，並去了科室。當別人和我說有沒有遇見，有沒有找你，你們以前不是玩的挺好的……一時竟不想開口，選擇沉默不語起來。

　　只是偶爾還是會想起，而當有人提到關於她的時候也還是會在心中掀起陣陣波瀾。很久很久都沒再見到了。有時候突然想要和身邊的人問起她來卻最終又將到口的話咽到了肚子裡。

　　身邊的人都結婚的結婚，有小孩的有小孩了。也時不時便會說道讓我趕緊找個女朋友，多出去走走，找個人結婚……

　　只是，經歷了第一次，又再一次，可除了苦澀的回憶和累累的傷痕，想不出來還留下了些什麽了。或者死裡逃生，再多幾次，某天便能參悟成佛。

　　很累很累了，累到了沒有力氣，精疲力竭，也耗盡了所有熱情，沒有勇氣再開始一段感情了。現在，隻將所有都寄托於緣分，一切都隻隨緣了。

　　偶爾思考生和死的問題，偶爾於內心發問時間存在的問題，真的是時間把我們改變了嗎，時間的又是什麽樣子的，誰曾觸到了它的形，嗅到了它的味?或者一切也不過只是我們自己的想象，時間根本就不存在，也沒有讓我們改變些什麽，變的只是我們自己！當然，久了我們全身的細胞都被替換了一遍，一切都已不是原來的自己，我們就這麽簡單的就變了！

　　立冬的時候天氣開始好像真正的變涼了。

　　昨天晚上凌晨入睡時聽見窗外風聲起，還似乎是下雨了。想來是要變天了，等天亮以後或許會有些許寒意了吧。

　　早上醒來，撩起窗簾沒像以往看見從江對面照射過來的陽光。拉開被子也感覺變冷了一些。出門的時候給自己套了件針織衫，以不至於讓自己受寒。

　　豪氣面對萬重浪，立冬時節思念長。

　　今日立冬，或許這才是真正變涼的原因吧，並不是我所想的是因為近些天受台風降雨影響。

　　逝者如斯夫，不舍晝夜。偶爾也學著感慨，盡管時常說起好像時間過得如此之快，但還是沒來得及學著古人傷春悲秋道一句:天涼好個秋。秋就這麽於無聲無息中過完了。

　　也不知道現在外邊往年曾引人注意過的花草樹木有沒有已經開始或者早已凋零。

　　十一月第二個星期四的時候早上做手術中途，巡回告訴我說她老師要過來看看，說給我們帶喝的東西還問我想要什麽。一開始我並不知道巡回說的是她要回來，後來才得知的。沒有什麽東西需要的，況且外邊的奶茶之類的東西我也並不喜歡。所以就和巡回說了不用了。

　　很久了，好像我已經可以心情很平靜的面對現在平平淡淡的生活，也可以接受現在這樣平平凡凡的自己。如果不是突然聽到關於她的消息，我並不會知道原來自己平靜的心還會驚起這般巨大的波瀾。

　　不知道她什麽時候到，也不知道如果碰到了該要怎麽面對。無法想象自己那時候不知所措的樣子。逃避或許是最好的選擇了。

　　比任何時候都要利索，急急忙忙的將事情都做完了以後便離開了科室。

甚至下樓的時候選擇走樓梯只為了避免可能的讓人無所適從的遇見。　　一路回宿舍的路上，想起她好像走了很久了，真的已經很久了吧！不記得了，我已經都不記得有多久了。刻意不去記得她離開的日子，怕能想起來時間太熬人。

　　十一月要經歷光棍節，今年其中就有我了。

　　光棍節前晚睡的有些早。這兩天來都是困了便睡了，早早的就睡了。待到半夜三四點就又醒來，玩到天亮，或者困倦了再次睡去。整天除了吃喝拉撒睡就再無其他什麽事情了。這樣的日子時常讓人感覺活的像的的豬。

　　昨天也是凌晨四點醒來，看看視頻，玩玩手機，直等到七點半吃過早餐以後才再次睡去。睡的並不長久。比預想的時間早了一個半小時，因為夢到了周韻，也許這便是好夢由來最易醒吧。於夢中醒來，有些鼻酸酸，心塞塞的，情緒徒然變得不安寧起來……

　　傳說中的光棍節。不知道是誰發明了這樣的節日，不過除了光棍與我有關，節日於我卻找不到半點關系。不過現在的光棍節似乎也並不是曾經光棍的狂歡了，儼然變成了購物狂歡節了。不知道在買買買之中是否還有人記得光棍這兩個字來。這與我們這些千千萬萬的光棍而言，不知道是應該好感欣慰還是悲哀。

　　十點半再次醒來，起床洗漱，然後打算出去轉轉。身邊的人都說我太宅，應該多出去走走才是。或許我真的應該這麽做，並且給他們發個信息或者在她們可以看到的朋友圈發一些外出的圖片以做證明，但我其實卻是並不喜歡如此。

　　騎車去吃的羊肉粉。很久很久都沒有去過那家吃東西了，以前倒是常去，尤其周末，如果外出的時間在三點以前一定都會去。但很久一段時間都沒去過了，怕遠，越來越懶了。

　　吃過東西，思忖片刻才決定去龍潭公園轉一圈。回來的時候也正好可以路過經常去的那家超市，買夠一個周的東西儲存，之後便可以蝸居至少一周了。

　　以前都是下午才到，但今天到的時候才差不多十二點。人很多，車子停了長長的一路，直到公園門口都沒找到一個縫隙讓我把車子停進去。還好等到公園大門處停車場還有位置可以給我停，也算運氣不錯了。如若不然，都有打道回府的想法了。

　　沿著熟悉的路一直往前。看到寬闊的草坪上有很多人在嬉戲玩耍，於是也踩上草坪，想通過草坪。不過走過一段距離便離開，走上了行人道。看到面前遠一些的地方都是朦朦朧朧的。近視越來越厲害，就差什麽時候去看看眼科再配付眼鏡了。再者，都是一家人的或者成群，或者成雙成對的，這讓我並不想我就這麽一個人孤孤單單，孑然一身的走在其間。逗趣園還在，可以喂食鴿子，兔子，還可以釣魚……但我也只是匆匆看過一眼便離開了。距離很久很久之前來的那一次，好像還看到了孔雀，不過這一次似乎不見了。

　　往前到潭邊，也沒見有什麽變化，還是那個熟悉的樣子。只是多了一條通往山裡的路，不知道剛修好或者修好了很久了，只是我太久沒來不知道而已。沿這條新開發出來的道路一直往前，來到雷塘廟，走到門口，但沒看見廟裡有人，便沒有再往前進到裡邊。門口左右各立著兩棵樹，分別都掛了許多各種求姻緣和求學業的許願簽。有那麽一念有想要自己也寫個許願簽掛到樹上去，但還是作罷了。

　　但是，如果有空下次再來，我一定也會去許個願。將許願簽掛到許願樹上去。萬一哪天願望實現了，回想起來也挺美好的吧。如若沒有實現，想起來了或許也會莞爾一笑——曾經也曾滿懷期待，只是沒被這個世界溫柔以待。也許會忘了，但難得已經放下——曾經的你，現在的你都實在太執著。

　　繼續往前來到重現古時祈雨的祭壇。祭壇前看到兩棵銀杏樹，這倒是讓我挺意外的，竟也突然莫名的有些心喜起來。在這裡呆了好些年，見過也留意過很多樹，不過並不常可以見到銀杏。每當見到的時候便會想起那一次她在重慶學習我去看她，我們一起去紅岩革命紀念館的時候在路上看到的銀杏樹。挺好看的，我也很喜歡。如果有機會我一定還會再去一次，舊地重遊，將那時候我們所走過的地方都一一再走一遍。思念更深，或者一念頓悟就全然都放下了，總之，走之前和之後定會有不一樣的體會吧。

　　在祈雨文碑亭前又看到了一棵小的銀杏樹。伸手摘下一片葉子隨身攜帶著。我要拿回去夾在書本裡收藏著把他變成一件標本。

　　繞了一大圈又回到了潭邊來，踏上那條走過很多次的行道。一路邊看風景邊往前，走走停停。離門口才沒多遠邊感到有些累了，想要就此回頭，但還是不想放棄再走一遍曾經走過很多次的路，還想往前，再走一遍。只是每一處都像是一個記憶的開關，那些曾經若隱若現。每一處或許都曾留下我們一起踏足的痕跡，只是我已然什麽都發現不了了。記憶變得有些模糊，感覺越來越遙遠，漸漸要變得杳無蹤跡。只是我已然還記得，那時候我不是一個人來，也不大可能一個人到這裡來。而現在卻是一個人來，也只能一個人來。以前只有兩個人才會做，一個人不想做的事，現在一個人也全都做遍了。

　　七年了，說長不長，但也不算短吧。試問，人這一生，能有幾個七年呢，又能有幾個七年都處於等待狀態。人生若隻如初見那該多好呀！

　　那時候你體重一百二整天嚷著要減肥。我後來用了一年時間將體重也增重到了一百二，並保持在這個狀態。我遇見過一個人，曾在一起糾纏著差不多和你一起一樣長的時間。而現在又成了孤家寡人了。不知後來你又遇見了誰，又有怎麽樣的際遇呢?又是11月11日，只是距離遇見你，已過了七年。

　　日子一天天這麽過著，可我在等風起，也在等你來。

　　二零一九年年初回了趟家。

　　七號晚上又返回到了。還在車上的時候特意看了時間，盡管沒什麽大的影響，但還是比車票上給我預計的時間晚了好幾分鍾。

　　一下車剛出到站門口便給母親打了電話向家裡報平安。盡管我以為她應該已經睡了不想去打擾她，但終究怕她擔心還是撥通了那頭的號碼。

　　在從縣城到市裡路中途的時候，母親突然打電話將我從睡眠中吵醒，問我到哪兒了。然後告訴我她在我房間的書桌上發現了一串鑰匙，問是不是我落下了。我這才想起我是真的忘了將醫院宿舍還有值班室的鑰匙帶上了。只是這時車已經到路途一半，不可能再返回去拿了。即便此時我依然身在縣城也是不可能再折返回去，時間來不及了。火車不等人，我出門的時候已經算好了所有時間，包括可能在路上的耽誤。但卻沒算到我會沒帶走鑰匙。

　　想來只能到醫院叫人去幫開鎖或者自己把門撬開了。運氣好一些還可以在辦公室找到值班室鑰匙，今晚就睡值班室。這樣至少不用大半夜找人開鎖或者自己撬門。

　　記得值班室的桌上放有一把鑰匙，她決定走的時候留下的。從她放在哪兒直到現在我也沒去碰過，甚至都不曾看過一眼。以免看到後觸景生情，徒添悲傷。一直不想把它收起來，也不想用，也只是因為怕了一看到那把鑰匙便會想起她來。心緒便久久都不能平複。

　　半夜搭公車到了醫院外邊的路口下車，然後去吃了點東西。出到門口剛走兩步便看到有出租車從醫院裡的方向出來。在這樣下著雨的夜晚能這麽快搭到車搭搭運氣算來還是不錯的了。記得上次國慶的時候也是這個點到路口，卻一直沒打到可以回去的車，最後隻得將心一橫，硬是一個人半夜走了兩公裡多路回到了醫院。

　　去辦公室，還真的找到了留在護長那裡的備用鑰匙。開門進去翻開桌上亂七八糟的東西也找到了那把如同可以打開潘多拉之盒的鑰匙。那些被塵封已久的記憶也一下子被打開釋放出來，不禁悲傷湧上心頭。

　　也許明天我就會去再配另一把，然後將舊的讓它依舊被塵封起來。又或許可以試著將它從今往後都帶在身上，指不定久了，也就忘了，或者，漸漸的也習慣了。

　　趕了一天的路，也累了，也許可以早點睡。明天的事，就明天再說吧！

　　星期一的時候還在下雨，一直都是下雨，已經很久了，都記不清楚到底下了有多少天。只是感覺再這樣下去，衣服洗了晾不乾，就沒有可以穿了。不經意的又想起或許是該買個風乾機應付才可以了。

　　自從家回來之後，最近一直都是晚睡，很晚很晚才睡。尤其是周末，一不注意便又熬了個通宵達旦。總想著可以早睡早起，總覺得應該有一套完整而又周密可行的作息時間計劃才好。但往往都是事與願違，自我約束力真是差到極點了。

　　周日晚上過了凌晨兩點才入睡，想到第二天也沒什麽事，也就不在意現在已經很晚很晚了。也許前一日又通宵，白天睡的也不多，所以很快就入睡了。

　　做了個夢，夢見自己一個人與一些不相識的人在騎行。一直直到她直到直到家所在的那個縣城——盡管現實中我有想過去一次，但卻從未到過那個地方——三江。夢裡我們在那裡休整，然後我在一棟樓的三樓走廊轉角處看到了她。她正倚靠在欄杆上與人聊天。我從她身旁經過，彼此四目相視，卻又顯得如此漫不經意，漠然置之，可我內心卻情緒波瀾起伏，意外，激動，驚喜，黯然悲涼……一切都如同是現實中的我們一般感覺如此真實而細膩。我漫步下樓，直到一樓，手心竟不自主的沁出了汗。記不得多久沒見過了，好像很久很久了，好想在離開的時候再多看一眼，回去再看上一眼。往回再上去看一眼，或者忍受煎熬繼續向前，此刻內心變得無比糾結。最終，還是想要回去再看一眼……也許現實與夢都不肯遂人願吧，在轉身邁步的時候夢醒……一眼，哪怕只是一眼也好卻也落了空……

　　醒來，喉嚨變得乾烈而灼辣。不得不掀開被子冒著寒冷起床給自己接了大半杯溫水，一飲而盡。天還沒亮，依然很黑，也不知道此刻是個什麽時間了。再次躺回床上，竟無法再入睡。努力放松自己，不去想剛才的夢境，但夢裡的畫面卻不斷湧入。 本來睡眠質量就不好，還老是這樣子，心情一瞬間變得有些焦躁不安起來。

　　白天晚上都沒下雨，就停了一天，難得的一天，但早上的時候又開始下起雨了。也不知道這樣的綿雨天氣還要持續多久。也許天氣轉好了，心情也會好一些吧。

　　這幾天都沒有去二樓疼痛科。早上交班的時候主任又在哪兒說了很多了，聽著就頭大，煩得一匹。有種想辭職不乾，爺不陪你們玩了的衝動。還好自己可以克制自己，保持冷靜。

　　講真的，去年不是運氣差了些被hiv暴露，也許現在已經不在這裡了。現在，如果不是今年要看書複習準備考試，懶得折騰，或許早就跟這裡說再見了。

　　自進醫學院，到工作到現在我都不曾完完整整的管理過一個病房病人，從未書寫過一份病歷，盡管說麻醉和疼痛本也是聯系很緊密，但卻從未想過有一天要轉去病房。

　　在疼痛科轉悠了一個早上，跟著看了幾個病人，但並未覺得自己能有那麽一絲絲喜歡這兒。

　　準備下班的時候，同事在討論關於過幾天他的婚禮安排。我對這些並不感興趣，也不關心，聽都懶得湊過去聽。不過當他說到會邀請那些曾經一起共事現在已經離開這裡去了別處的曾經同事的時候，我聽到了她的名字，不禁為之一振。

　　她會出席嗎，會在那天和她遇見嗎，會不會到時候在同一桌吃飯呢，如果真的碰見了我還怎麽安排自己呢，我要以一種怎麽樣的姿態去面對，見了之後又會是怎麽樣的一種心情呢……一切都那麽不可預知。