放假回來的第二天，早上睡過了頭。其實也無可厚非，本來便是周末，沒聽說國慶放假了回來還要補班的說法。也並沒有其他什麽想法，不過是睡前忘了調好鬧鍾，睡過了頭罷了。平日都是周一到周五上班時間裡準時把自己吵醒，但周末懶覺我是絕不會拒絕的。

　　　　一早便聽到主任的電話，責問我是否昨晚喝多了。看了時間才知道是睡過了，但也不至於在科室一副趾高氣揚的態度，現在不僅科室甚至醫院的情況誰人不知——我是從未曾知道還有別的什麽醫院經營成如此這般不堪，況且每天是真的就拿著賣白菜的錢操著賣白粉的心;早起晚睡，隨時待命。

　　　　本來就是想著要三個人值班，出了夜班可以不聞不管，但事情的發展出乎了意料，不僅沒有如此，現在反倒變成了每天都在崗狀態。好在對於同事離職造成這樣的結果早有預料和心理準備，否則用我聽來的粗口一定是:真是日了狗了！

　　　　對於一個大閑人，一天無所事事那便算了，只是在對待員工這件事上實在是不敢恭維。屍位素餐的大有人在，從初級中學開始就理解什麽是社會，什麽是等我們都出來以後……只是我以前所了解的，不過是冰山一角，這這可真是日了狗了。

　　　　把‘受夠了，明天便不再來上班’這樣到了喉嚨的話又咽回了肚子。對於領導的死要面子多少還是了解。只顧自己看手機，與其自毀修養，我連半個字都不會聽。

　　　　突然走掉，甚至連辭職報告都不寫這樣的事情不是做不出來——只是我卻還不能離開，全然因為她依舊還在這裡罷了。

　　　　

　　　　很多事情都選擇不太多過問，但我終究要比她想象的要知道和了解她更多。太多事情我不信任而產生的抱怨卻每次都選擇壓抑自己，始終勸慰自己不會有什麽的。

　　可那些一點一點累積的壓抑我知道終有一天一定會如火山般爆發，勢不可擋。而這如積重難返才是最讓人害怕的地方，積怨太深，只怕是一次便足以將所有牽連消抹殆盡。

　　　　晚上出去吃東西回來的路上我們開始的爭吵，她不願意，但我還是強行將她帶到了我那裡。在走廊，面對我的不滿她卻覺得可笑。而其實自己何嘗又不這樣覺得呢。

　　　　她不承認，但我卻覺得我們並沒有什麽區別。也許她前男友是要比我優秀好很多，但那也只是他自己而已。在我看來那從未是針對她——“我們的不同之處在於:你喜歡我的那些方式今後依然會拿來取悅他人，而我交付與你的那些，卻無法再贈予第二個人。”。我覺得應該這樣告訴她我們之間的關系不過如此罷了。

　　　　即便她不承認，在我的眼中，她和自己才是同一類人——犯賤之人。

　　　　“你犯賤才會覺得他好，而我犯賤才會對你死纏爛打！”

　　　　之前還當他是個玩笑，但她卻因這句話蹲在牆角哭了。不知道為什麽，或許是被我言中了吧，只是我還是疑惑那是在因為他前男友哭，還是在哭她自己，又或許兩者謙而有之，我無法找尋一個答案，但不是因為我。只是我更希望那是為她自己，那或許她是在後悔過了。

　　　　當我蠻橫的將她抱回了屋裡，她打翻了我所有東西，最後拿起水果刀威脅。我很用力抓住了她的手，甚是怕她傷到自己，

甚至不擔心握住的刀面會否劃到我自己的手。只是任我如何說她也不肯將刀放下。當我使盡蠻力一手將她手撐開，不使她再有將手腕靠近，顧不得其他，一手將刀從她手上奪下……　　只是我坐在地上握著刀背對著她哭了，難過的像個小孩子般拉住她的手抽泣起來。將刀滑進無法憑一己之力搬動的床底，拉住她從身後緊貼自己。她順勢從身後抱住我的時候，我甚至覺得，今晚如若就此放手讓她出了這屋子的門，或許她從此的一切都將再與我無關，也不會跟她有任何糾纏了吧。只是我並不能下定這樣的決心，留下她也不知是種懦弱還是種勇氣，暫且隨心而已吧。

　　　　她坐在床沿，我站在她面前，將她頭埋進自己懷裡，她又哭了。我隻好隱藏起那些狼狽，繼續假裝堅強，將她摟在懷裡，可誰又能明白我的疲憊。

　　此時此刻，《假如愛有天意》或許最能表達他自己的心情了，那便夜深人靜時候自己聽聽吧——是了，堅強的太久好疲憊，想抱愛的人沉沉的睡……

　　　　她一直在外邊有事，但我卻從來不曾過多詢問，如果她願意，自然會告訴我，如若不願意，我又何必自找無趣呢。

　　　　但對於她說要賺錢，並且在加入學習做直銷這件事情我是知道的。而這源於一位在做的同事向她推薦了一套化妝品。說起那位同事，聽人說是因為與領導們玩的挺好才被叫進了住院部，還進了我們科的，真相不得而知，也懶得去關心。隻當是道聽途說，但還是讓人有種先入為主。我覺得確是碰到過的幾次尷尬的事情，或許也不過是我自己神經過敏了吧。然而盡管以覺得自己在捕風捉影消弱自己的想法，但這也足以讓我每次看到某位領導，還有那位同事一起時都盡量避開。或許因為知道自己多疑的性格，所以更願意選擇相信自己的眼睛，而這也使我但凡看到與上司走得很近的人，不討厭，但都選擇保持距離。而她與我的共同之處也只是不討厭這一點而已，還是看到了這差距?。而我不喜歡科室的任何一個同事，至少沒什麽深交，所謂道不同不相為謀也有這層關系吧。

　　　　不去做又如何知道結果如何，但陪著虛偽的笑臉向人推銷東西，我依舊不看好，尤其是她還曾想要我也去買她的東西讓我覺得她已經開始在向周圍熟人下手，甚至自找沒趣的時候。雖然我並不覺得這可以讓她賺到很多錢，但也並不想要打擊她。當她因此而借我錢的時候，依舊也沒任何猶疑，隻當她玩累了自然會覺悟。

　　　　

　　　　

　　　　我只是覺得，一個明年就能考護師的人，離開這兒，隨便擱哪兒都拿的比現在所有都多兩倍不止，卻費神費力去做不討好的事情，真不知道她是如何想法。我曾有過不知多少去賺錢的想法，但最終都被現實無情否決，讓我不得不看清楚，好好提高自己專業能力才是出路。我可以如夢想家般衝動的想轉行，也可以想要去靠發表小說賺錢，甚至回家與同學合夥做生意……但終究發現那都不現實，只是自己白日做夢，異想天開罷了。一切都抵不過繼續在現有道路上不斷成長，而這注定了孤獨。

　　　　悲觀也好，樂天知命也罷，?家財萬貫注定沒有那個命，我們又何嘗不是都這樣呢！誰人不想成為比爾?蓋茨，但我們才是同類人，不是嗎?

　　　　高壓力，高風險行業、高焦慮，完美主義、從小生活在某種東西匱乏的人以及出身低微的人都被自己佔全了。這使我成為了那樣“一個心無安全感的人在尋求激勵和自身價值的確認。”的人便不足為奇了。只是誰都不知道這件事罷了。她說過我應該去看心理醫生，但卻不是因為我的抑鬱症，我知道自己雖然時常憂鬱，但並沒有患抑鬱症。

　　曾告訴過她我只是“一個心無安全感的人在尋求激勵和自身價值的確認。 ”，只是她並未知道這是什麽意思，更多何嘗不是源於不關心呢！

　　　　夜深人靜，突然想不聞不問，什麽都不想管了。但突然發現自己從考試結束以來，還未曾看過一本書，或許是該回到以前了，那或許才是我所想要的生活。

　　當初一個人住進值班室，何嘗不是想要躲避那些雜亂紛繁，卻不曾想關心則更亂。

　　一路走來那麽些時間裡，卻已偏離了太遠了，已然面目全非了那些初衷了。

　　　　1.有過一段失敗的感情?? 2.不喜歡看書??? 3.有討好上司潛質?? 4.社交圈混亂

　　　　別無他法，只能初中書本上學到的這個笨方法了。但?我卻只找到了這幾條便沒再找了。最初我想著要是等我發現到第十條的時候，我或許就該開始討厭她了吧！只是何曾想到會是這般結局！

　　　　開始逐漸有了一些改變的日夜顛倒又死灰複燃，重回往日軌道。何時才可以過上我想要的正常生活?我隻想要吃得飽睡得好玩的開心這麽簡單而已。

　　　　一切看似平凡，但似乎永遠也都再回不去了。

　　　　中午起床收拾了昨晚弄的亂七八糟的東西，然後跑出去買了隻無線路由器給她裝上了。也或許會健忘，但她說過的話，我總是努力的都銘記於心。只是突然間卻不知怎麽會感覺那麽難過，抱住枕頭想讓自己睡一覺，然後就忘了，只是眼淚卻在想要不停打轉。