晚上一個人騎行了近二十公裡遠去看了狂歡燈會。如果不是她說了她要去看又不願和我一起，我也不會獨自一人前去。到了目的地給了她電話，問她看到了燈會的什麽東西，得知她並沒有去，感覺自己一路靠導航才找得到線路還擔心去了回不來卻還是無可阻擋……像是被騙了。她就是那麽一個騙子。

　　　　一個人買了門票進入園中觀看，可感覺其實真實的沒什麽好看的。但還是拍了兩段半分鍾遊園燈會的小視頻發給她。

　　　　她出去時打電話問情況，自己一個人到了園博園燈會還打電話問是否看到些什麽東西，發自己拍的視頻給她看……我們算是和好了吧。我是這麽想的，只是不知道她是否也這樣想呢?是否就像當自己是巨蟹座而她是射手座彼此走了兩個極端，前途不甚樂觀的一對，我或者是我們都不得而知。

　　　　不擅長揣測她人心思，所以討厭鬧別扭後的冷戰。一句話都不說是一件讓人感覺極其鬱悶的事情。沉默讓彼此之間的關系變得如此微妙而讓人惘惑不安，拿捏不準需要做些什麽該做些什麽的分寸。

　　　　也討厭彼此之間說對不起，那三個字讓人感覺彼此變得如此陌生。一直都認為彼此之間吵架亦是一種溝通，只是不要太過了就好。是人便都會有鬧情緒的時候，沒有誰會跟誰保持思想步調一致而又協調，鬧別扭那也是再正常不過的事情。

　　　　我有耐性可以哄你千萬遍，但那並不代表一定會有千萬遍加一次。身體會疲勞，而心也是身體的一部分，理所當然也會感覺累不是嗎?

　　　　我們可以吵一點點鬧一點點，就像樹一樣慢慢成長，但總歸是要切記枯木腐心。

　　　　

　　　　最近好像都是被麻煩找上了，各種不順心把人攪的心煩意亂，仿佛自己是被老天故意的為難了。昨天碰到一個不明原因哮喘發作的;今天又碰到一個鎮靜過度催醒後煩躁不安的，搞到下午五點滴水未進;

　　她還在繼續生氣，也不知道是緣於我還是在氣她自己……如果可以是真想休假去了，把所有事情都暫且擱置吧，等理好了頭緒再回去上班和接觸那些讓人不甚心煩的人和事。如果可以，再不回去便更好了。

　　　　晚上說要走了，然後她躲在門後角落裡，站在哪兒看著她，流露滿眼溫情。跨出那道門檻的時候，突然覺得，離開一個人也只是一轉身，很容易，咬咬牙而已;真正難得是一直咬著牙這麽堅守在一個人身邊吧。

　　　　仰頭四十五度拖出後腳，卻又低頭莫名的感傷。有些事太久了就習慣了再放不下，就像是一直堅持這本身也是吧。

　　　　還是繼續守在這座城市，也不知道，可能早已經不再是要守候在近她身邊了，那麽點地方卻已經一年又兩個月還多都已經沒能再見一面。周韻她或許早已經不在這個城市了。不知道確切什麽時候，但應該是前不久才突然冒出的這樣的想法，而今越來越強烈。

　　　　沒有因為只有那麽點點工資而離開也許是自己又已經開始了在等吧。等到她離開跟著離開這裡，或是等到她願意跟我離開。依舊不是很知道這件事情自己現在的想法，但再有些時間，或是不論彼此誰真的離開，都將揭曉答案。只是現在並不著急，時間過的如若可以就請慢一些也沒有關系，安穩不就是自己一心所求嗎。

　　　　

　　　　傍晚訂了一家餐廳的位子，

一起吃飯。回來時她去了我那裡，她要在那兒睡。　　　　十一點她告訴慵懶的靠在床頭的我說:她睡了，等她睡著了讓我自己再離開。

　　　　給她關了燈便靠在床頭，一直玩著手機，偶爾看看身邊睡著的她。凌晨十二點過了之後，我便自行離開了。

　　　　回宿舍洗澡，換衣服。一路上都在糾結要不要去陪她，是不是這樣丟她一個人在那裡，她這是第一次一個人在自己那裡睡呢，這整一層樓晚上淒慘的都找不出三個人來……

　　　　“昨晚走了幹嘛又回來?”

　　　　“陪你啊！”

　　　　早上的時候發了些圖片給她，那是昨晚凌晨出去的時候拍的。

　　　　“大半夜你出去幹嘛?”

　　　　“剛洗完澡，去吹頭髮呀，自然風！”

　　　　

　　　　我是一整晚都沒怎麽睡好的。昨晚糾結了好久，甚至將多拿的被子都塞在了座椅下，一個人還出去溜達了一圈;中途還在一家便利店買了碗他們自己做然後凍在冰箱出售的綠豆粥回到門口坐著吃完才開門進去，躺在她身邊小心翼翼。不知醒了多少次，半夜四點多聽見樓下阿姨在做清潔的聲音，也聽見了雨在下。幾次醒來時候，就拿起空調遙控器，將溫度調高些。近八點她的鬧鍾再次把我吵醒以後，溫度已經被不知何時從最初十六度調到了二十二度，這個平時睡覺時候的溫度。因為問她說有些冷，便拿起遙控器將溫度調高了三度，側身摟住她便很快就睡著了。再次醒來時已是過了十一點。

　　　　

　　　　過戶了科裡一個同事要去拆戶的宿舍的寬帶，想把它遷移到她的宿舍，只是因為她不喜歡那個人的東西，便隻好作罷。

　　下午乾脆利索的直接再新裝了一條。其實她也並不用網絡來乾些什麽，用過了她的手機時也給她保存了一個 WIFI連接，只是偶爾看看視頻足夠了。只是我並不想這樣，僅為?畢竟那是別人的東西，當看到有人連自己無線的時候都會開罵來的，想象別人也定會在背後罵的，即便聽不見也覺得不爽了！

　　　　下午電信來人幫她弄好了宿舍的寬帶，也算完成了自己一個小小心願。

　　　　晚上隔壁宿舍有人過生日邀請了我一起喝兩杯，便去了。若是平常是不會去與他們攪和的，除了不擅長人多的應酬，也並不喜歡。

　　　　晚上三點多才散去回了宿舍，更是覺得平日裡沒去是對的。從來對於這樣子的把酒熬到深夜毫無興趣了。之前也已經跟自己的同事說好了如果只是喝酒這樣子的事情，便是不去了，不用叫我的。再說來，明天周一又要上班，雖然不介意不得睡早些，但還是不喜歡。

　　　　

　　　　一整晚，直到凌晨都一直在和她微信息互聊到凌晨與她道晚安。當她問起我的那些失眠和抑鬱是否好些時候，如實交代了還是偶爾存在，但已經沒以前那麽嚴重了。現在暫時不用安排好時間計劃看書複習，無論失眠與否都無所大礙，便沒那麽掛懷於心。她還是想要我去看看心理醫生，並願意預約陪我一起。只是我還是覺得自己並未曾到了那麽嚴重的地步。

　　　　“跟你在一起真的開心！”

　　　　彼此都從來不曾哪怕是一刻有信心確定會最終走到一起，但始終是不能夠放。在我看來，能最終抱著那一絲絲或許的希望走到一起那也算是我的幸運，不能走到一起那便是自己沒有那個福分了。

　　　　沒有得到的時候難過，但得到了卻更加擔憂失去。我是一點也不喜歡這樣的感覺。

　　　　只是，不知何時開始，才發覺，當自己喝醉酒的時候，心裡所掛念的，已經早被換成了她。?不管是有意還是無意識的在忘記周韻，或者只是習慣以後不要再想起，但說起來我已經在變化這條路上悄無聲息的走出了很遠很遠了。

　　　　

　　　　分的清楚什麽是愛和喜歡，只是現在這個樣子，沒有勇氣說出愛這樣的字眼。那些一無所有的卑微，給不起這樣的承諾。在於我看來，只有足夠優秀才能有資格說愛人，否則只會是種嘲諷夾帶自卑的刺痛。

　　　　突然發現新生開學了，又是很多人把路口又堵的讓人出入不勝煩心。

　　　　那天看到路口的一家工廠的門前紛紛揚揚的落葉，地上都鋪滿了。再不過多久時日便只剩下一條條光禿禿的枝了吧。今年以來，這是第一次如此真真切切的看到秋了。

　　　　想起是已入秋好久了。天氣開始早晚變得有些涼。而下雨的時候我甚至已經要換上長袖衫褲了。

　　　　

　　　　這段時間，現在，討論的最多的便是何時離開，要往哪兒去，要怎樣的條件等等辭職再擇業的話題。

　　　　沒有任何約定，也不認得彼此，竟一起在同一天前後不到一小時進入科室的同事確定要辭職了——國慶之後便不會來上班了。

　　　　她也在催促著我另擇他處，離開這個她認為沒錢途的破地方。

　　　　“我走了，你呢?”

　　　　“我離不開！”

　　　　“真的要兩年呀?”

　　　　“嗯！”

　　　　離開這樣的念頭其實一直在絮繞著。只是暫時卻不知道該要往哪兒去，如果走了，她應該不會一起吧。

　　　　極其清楚離開那只是或遲或早的事情——待遇不好也非本地人，現在不走依舊是那些放不下並不是因為錢財的初衷。依然還懷抱著那些最初的念想。只是現在的周韻與錢途，我可能大概率選擇後者;現在的她和錢途，我選擇前者。我在等候的天平已經不知覺的開始了傾斜。?

　　等候時機，也在給她時間，即便那是怎樣的渺茫，遙遙不可預知。

　　　　越來越頻繁的膩在一起，讓人越發覺得這像是一個夢。曾經，想著如果這是個夢，隻盼望可以快些覺醒，但現在越發的不想結束這樣的夢了。

　　她從未有任何許諾，但我覺得自己開始在貪戀這像是偷而得來美好時光——這讓我感到一種幸福。

　　　　夢裡不知身是客，一晌貪歡。說的也是我這種人吧。

　　　　只是她或許永遠都不會明白那是一種怎樣的感受。也不明白半夜三更去藥店為她買藥;不明白她說餓半夜跑出去給她買吃的以備著怕她餓著睡不著的心情;她說要去的不知道的地方便提前去踩點的不辭辛勞;她說不喜歡的永遠都沒強求過，甚至於要她喜歡自己這樣的事情……

　　　　只會用一些無關緊要的事在她面前嘮嘮叨叨，可這樣的事情都不會得到一絲絲安慰的話語;她永遠都看不到我真正愛一個人並為之默默付出的一面。可這是否只是我一廂情願罷了?

　　　　又如何不是呢，也許我不再主動聯系她，或許她將會永遠都不會理我吧。

　　我害怕也討厭這個樣子的不被在乎。可即便是前腳剛吵架鬧別扭，後腳便能像是那麽隨意的選擇性忘記般又再給她電話……

　　　　一直這樣，我想我遲早都會感覺到累吧，這無意於慢性自殺。也許那天分離，或多或少也會摻雜這個原因吧。

　　　　什麽都不要求，甚至也不期望在一起的結局，可我們怎麽就會這樣交換了身心?她在想什麽，越發丈二和尚摸不著頭腦，霧裡看花，終隔一層。

　　　　以前在學校想要看的很多書都沒看，挺後悔大學白費了那麽多時間。

　　　　開始喜歡她之後，每個月都會花一小部分收入用於購買書籍，認認真真看完之後就拿給她。這緣由，一方面因為自己覺得自己一直那麽文藝，也因為希望看到一個喜歡閱讀，安靜，更有深度的她吧。

　　有些東西我教她也該肯接受，有些東西我說了她也未必能明白，只等希望她自己慢慢能領悟吧！

　　有人說:不要去教會一個人如何去愛，因為等她會愛的時候你已經不能再愛了！

　　見過一些她的朋友， 雖不多次，但那是我看不到任何讓我喜歡的點，那些看起來豪爽異常但卻讓我感覺到一種虎視眈眈的欲望。自己也做為一個男人，自覺是比她更了解他們的，我與他們格格不入。

　　　　一直覺得人應坦蕩而活，也覺得自己應該以生活為積累，處事越來越經驗，生活越來越淡然才是。

　　　　“知之為知之，不知為不知，”是對自己的要求，也希望她也是這樣子——可也始終是覺得有些強加於人了。

　　　　“己所不欲，勿施於人。”可是己所欲，就能施於人嗎?

　　　　在我來看:不應用滿足自己的虛榮心來偽裝自己的空洞無知。這也是購買那些書籍的原因，而不是要附庸風雅。梭羅，盧梭，紀伯倫、莎士比亞、狄金森、伊麗莎白?畢肖普、辛波斯卡……每看一本書，便像是在與一位大師神交，總能使自己紛亂煩擾之心覓得片刻寧靜。也越發開始向那些或許讓人枯燥無味的紙張中去逃避，享受那份恬淡。

　　　　人往高處走，良禽擇木棲，她是一直都在叫我趕緊另則他處。但我卻一直想要留下守候在她身邊，甚至哪天她走去了別的地方也許我可能都會憑著自己的性子跟了去。

　　　　但也許是該要走了，這樣子並非長久之計。我們都需要錢，我覺得自己是時候並盡快的考慮到一個可以拿更多報酬的地方了，不求大富大貴，但望可以養活我們自己。如果連她都養不起，又何談喜歡或是愛呢！