沒有沿原路返回，而是繞了別的路。那條路我已經很熟悉了，可以說見證了那條路上所有時刻的風景。無論白天黑夜，無論晴天風雨，無論什麽時辰。

　　　　越來越知道為什麽會對電影《花樣年華》那麽感受深刻了，仿佛一切劇情都在演繹著我們最深刻的過去與現在:?

　　　　在都經歷戀人背叛的陰影下，兩顆受傷的心小心翼翼，仿佛那是她們不得不共同面對的現實。可一切又是那麽飄搖不定，顧慮重重。有時他彷佛依賴但又會突然叛離。他想要佔據，但缺乏勇氣。他想要放縱，但他又感到說不出來的怯弱。

　　　　見不著時，愈來愈想。那些仿佛是偷而得來的、相處的時光，讓他感到是多麽和煦而平靜。那些也許會久候不至的苦等，明知是喜歡她卻沒有回應的話，又是多麽的熾熱和辛酸。

　　越來越強烈的感覺到，如果此時此刻帶著對她的真心突然消失掉，那真正背叛了的人，也許是她吧。

　　　　等一切都褪去了，那個也許會慢慢在心底變陳舊的秘密。不管當初是出於同情，抑或單純的慰藉，還是出於真心的喜歡，甚至是愛，到最後，都不知是否也只會剩下思念的眷顧……

　　　　

　　　　

　　　　她說不想現在回去，要上去坐坐。

　　　　……

　　　　那些於黑暗中發生的激烈事情，感覺就像是做了一個夢。突然有了那是真的還是在做夢這樣的疑問。在黑暗中聽見了她的細聲哭泣，也在亮燈時看見了她坐在床尾留下了眼淚。不確定是不是你情我願，可是確定自己是沒有強迫她，甚至整一個過程我們都是有在交流的……

　　可才過了兩個多小時便變得有些記不清楚了。屋子一切都恢復了原來正常的模樣。不知道了，開始不懂得是不是那真的發生了。還不如那些不知何時起開始的喜歡來的清晰真實，不知能不能當它是個夢。也許是個夢就好了。

　　　　是什麽時候開始喜歡她的，自己也想不起來，記不清楚了。但去年底那時候因為仿佛有印象聽她提起過晚上睡覺感覺有些冷而送她被子當做生日禮物時，或許還只是把她當做是一種寄托吧。

　　幾個月後她發信息說喜歡自己的時候，還在因為不想背叛與周韻的那個約定而各種托詞。

　　真蠢——明知不可能卻一直等待是蠢，明知有可能卻辜負更蠢。

　　　　想起那時的半信半疑，感覺或許正是因為如此才減了後來她對自己的喜歡吧。後來也問她是說過曾對自己有好感的。

　　　　昨晚也吃了藥，陪她一起。早上感覺到了一些惡心。中午去買菜感到了一些眩暈。不知道那是不是藥物的副作用，亦或只是自己身體的原因，也或者是從來都沒睡過好覺的原因。

　　　　買了好幾個菜，還特意挑了多蛋白質的魚還有雞肉。

　　　　走回菜市場對面不多遠修理店，感到像是喝了些酒。來時把車停修理店換刹車了。刹車失靈讓我在搭著人時感到極度不安全，尤其是醫院外上下坡那段。

　　　　

　　　　考完試了，這件事算是告一段落了，不管好還是壞。可並沒有一種放松的感覺。感覺還有很多事情要做呢，可其實也不知道要去忙些什麽。突然又仿佛沒了方向，沒了目標了。

　　　　早想寫的東西，關於自己那些讓人感慨良深的過往經歷。

可是卻不再想要回憶過去。再者，時光打磨，自己仿佛已經沒了當初想要成為一名作家的激情了，甚至也無可奈何，自己真的寫不出些文采斐然的東西了。　　　　周韻曾說過，如果那天不再喜歡她了就告訴她，她不想自己傻傻的什麽都不知道。可是她卻一輩子都無法從我這裡聽到這樣的話了。可是我也還是喜歡上別人了。

　　　　她說在我心裡，她不過是周韻的替身。並不完全否認，但也不全認。我知道如果說一點都沒有，連自己都不能相信吧。在她身上看到了太多周韻的影子，但也知道自己喜歡她，是出於真心的。

　　　　總是給人一種只是有些曖昧的朋友關系，但其實只有我們自己知道我們之間發生了什麽事，但終究自己也不知道這算是什麽。彼此都沒承認男女朋友關系，但卻並不普通。感覺彼此之間就像是情人，可是我卻並不需要有個情人。

　　我想擁有愛情，我想擁有天長地久……

　　　　願有人陪自己這一生顛沛流離。但是卻清楚的知道這並不可能會實現。甚至是她，我都有種不確定彼此是否最終可以走到一起。而且她自己都說過不太可能這樣的話。

　　　　有時候覺著，其實這樣也挺好吧，不是男女朋友，也不算是彼此情人。這樣的關系至少不會因為那些確定的事實而太煩擾自己。很多時候我也不知道在自己印象中那麽混亂的社交圈她身邊都有著一些什麽樣的人;在她心底定義了我們算是一種什麽樣的關系;她對於未來有著一種什麽樣的規劃?都不了解，也不那麽自找苦惱想要去了解。如果問，自己都知道自己，沒容易相信別人。想到這些，便覺得自己何苦要知道那麽多呢?難得糊塗吧，不是挺好的。

　　　　無論她說喜歡或是不喜歡，我都相信。每次看到一些人，便覺得她們都比她要漂亮。可卻不能讓自己甩下她，因為在心裡知道她會難過，每次都是這樣想。而這每每也讓自己想起曾經對於周韻，又何嘗不是這樣……

　　　　沒有正式的交往，可卻覺得比情侶要幸福，只是這幸福或許都是錯覺，因為看不到未來。沒有未來的東西又怎麽能這樣就下定義呢！

　　　　只有自己才知道，自己是個傻子。不知道該抱怨些什麽，只是覺得自己如何這般傻子氣。生氣了，氣自己，明明知道會自找苦吃，還要頭破血流的往前碰，誓到黃河不死心，誓撞南牆不回頭。那樣暗淡無光的未來，卻還要抱著一絲絲或許的希望。

　　　　她們真的太像了，連生氣的時候也都這樣。仿佛又回到了那個像隻跟屁蟲跟在生了氣的周韻身後一樣跟在她身後。不知道她們想幹什麽，只是自己像個二貨一樣的有些擔心她們會難過犯傻。

　　知道不能丟了她們。一路跟著，她搭公車也跟著上去，她下了也下，她去銀行櫃員機寄錢便等在一米線外，她去超市買東西，便提個籃子跟在後面……像個影子……

　　　　只是或許那天她也一樣吧，無聲無息就消失在了自己生命之中。剩下自己一個人，慢慢從生命中曇花一現的繁華回到那些滄海桑田的孤單。

　　?

　　　　本來希望可以讓她開心些的，畢竟都是自己惹的禍。可最終卻自己突然鬱悶的不知道怎麽安慰自己。自己把自己都要惹哭了。如果不是天性使然，也不會在跟著她轉了一圈之後看到原來她們除了外表其他目前所發現的一切都那麽像。

　　而我難過的是自己為何如此不爭氣。也許在那些潛意識裡，自己都分不清楚那個曾失去的，現在得到的，是周韻還是她吧。

　　　　覺得自己只會總是會惹人生氣。如果這算是我們之間在吵架，如果以後真沒走到一起也不算什麽驚奇吧，如果走到一起了，那生活又會是充滿了怎樣的樂趣了。

　　　　

　　??巨蟹座和射手座配對指數:

　　　　配對評分:40前途不甚樂觀的一對

　　　　星座比重:40:60

　　?

　　解析:

　　巨蟹座和射手座是兩個極端的典型。 您屬於家居型，而她則屬戶外型;您敏感，她神經大條;您悶，她放;看起來似乎各司其所或互補，但實際上是很難搭調的組合。?

　　也許在開始時，蟹子會被射手的大方樂天、愉快無心機給電到，但真正交往後，橫行的螃蟹要想趕上跟箭跑的一樣快的射手，實在是望塵莫及。?

　　注意事項:?

　　保守內向的蟹子，要想掌握一顆無拘無束的射手心，必須更加花費包容力與耐心;而這兩種力量得外放，不能內壓，否則射手一旦感到束縛，絕對閃得更快。這種被動的作法雖然很勉強，但是種比較可行之法。?

　　好玩有趣的個性，才能吸引射手，蟹子得更開放自己，試著豐富生活。還有，蟹子是情緒化又易感的人，與射手相處時，可要學著坦白些，凡事得挑明了說;別讓他覺得您神經兮兮、疑神疑鬼。否則當她傷害到您時，她可能會理直氣壯、又無辜的說:我怎麽知道......

　　　　在翻看很久以前播過的電視劇重溫時，看到了劇中人物在討論關於星座，於是便自己百度了一下，結果搜出了那麽一段。

　　我是不相信這些的，連自己真正哪天出生的都不知道，即便這樣的結論是真的，又如何能相信。盡管如此，但還是覺得這話說得挺邪乎的。好像我們真的被說的很準呢。