我是一個悲觀主義者。沒有仰頭徹尾，也沒有歇斯底裡，只是這種陰鬱的情調一直貫穿我整個的青春期。

　　以前寫過這樣的一段話—”我寧願戴著悲觀的眼鏡生活，也不願沉浸在盲目的樂觀中，從來沒有純粹的自信，相對的自信不可避免的附有自負;同樣沒有不含雜質的悲現，絕對的悲觀等同抑鬱，而相對的悲觀則附加理性。

　　如今翻看曾經的支言片語，隻覺當時年少輕狂銳不可當，又疑現今是否麻木圓滑，已失去了彌足珍貴的“懷疑精神”，最近讀到王小波《積極的結論》，其中提到讓人在理性與樂觀中選擇理性是不大容易的，理性會帶有消極，而樂觀會帶來滿足;理性猶如貞操，先去了就不再有;樂觀即使失去，遇到快樂的事就會再回來。

　　能和小波的觀點相似令我大受鼓舞，其實我和小波老師還有許多的看法觀點相似，這更讓我感到:小波不僅是我的導師，更是我的精神道友。這樣說顯然是太看得起自己了，每每細讀王小波的小說和雜文，無不讓我感受到一個偉大的靈魂。高山仰上，景行行止。

　　這樣說便有些扯遠了，畢竟這是我的自述，雖然有小波老師的精神指引，但我仍時刻感覺自己做不到“獨立思考”，我總覺得這個世界充斥著各種矛盾，我微小的能力什麽也改變不了。造成無法獨立思考的原因，除了這個社會滿是嘈雜的聲音，更重要的一點還是我自己的眼界知識太缺乏了。要拓寬眼界，就需要增加歷練。要豐富學識，就需要不斷求學。對我而言這就走入了死胡同，我糟糕的成績支撐不了我進入心儀的大學，或者說進入大學就一定能學到我想要的知識嗎?

　　我看不清自己的未來，我很明白自己想要什麽，但我更明白不論我在大學裡學些什麽都無法直接得到我想要的，它們只能先讓我學會掙線，然後再通過錢過我想要的生活，多一個過程也就多了一份風險，誰能保證自己不失其本心呢?有時候義無反顧反而比精打細算的效果好很多，何況我想過的生活並不需要很多的錢。

　　小的時候，在本子上畫洛克王國裡的寵物，賽爾號裡的精靈，奧拉星裡的亞比。我那時畫得茶飯不思。在班裡只要是我畫的，沒有同學是不喜歡玩的。那時夢想以後當個畫家，去跟父母提學畫畫——“家裡沒線，不學。”

　　初中的時候，無一技之長，又好玩手機遊戲，因此對手機各種知識了如指掌，幻想以後成為專業的手機測評員。可惜初三時換了個雷厲風行的班主任，從此初三一年斷絕了各種網絡消息，時隔一年後連網，數碼圈的瞬息萬變讓我恍如隔世，從此打消了這個念頭。

　　中考的時候，覺得自己大概是沒書讀了，又因生性嗜吃，覺得久仰大名的新東方一定是不二之選，無奈中考竟有5A1B，灰頭土臉來到麓山。

　　來到麓山後，沒有一鳴驚人也沒有一蹶不振，在無味重複的日子裡熬煮成如今模樣，所幸遇見了你，乃是不幸中的萬幸。

　　來到麓山後，荒唐的事見了不少也做了不少，在各種荒唐拳打腳踢的縫隙裡我逐漸明白——我並不是個合群的人。

　　作為一個悲觀主義者，我一直都有一種厭世的情感，也許厭世不太準確。我厭惡一切醜惡的事物，向往一切美好的存在。也許你會問——這不是人之常情嗎?美好和醜惡都是唯心而言，普通的情感並不存在唯物。我認為的醜惡的在他人看來不一定是醜惡的，我以為的美好在他人看來也不一定是美好的。——我的價值觀和有些人很不一樣。(我永遠搞不清我是和大多數相同，還是和少部分相同，所以只能寫有些。)

　　在我初三的時候，我的懷疑精神達到了頂峰，或者說是叛逆到了頂峰，不管是誰和我說話，我都會想一想“他這樣說對嗎?”，或是先站在他的反面找例子進行反駁。然而多數的事情不能蓋棺定論，總是公說公有理婆說婆有理。

　　這樣以往，有些同學視我為知己，也有些同學視我為垃圾。而在中學校園幾乎沒有古希臘式的學術交流氛圍，也很少有人理解柏拉圖所言——”吾愛師但吾更愛真理。”我並非說自己說的是真理，但如果老師聽不進任何不同的聲音，那和中世紀的教廷有何區別。

　　就這樣老師把我視為班級思想的害群之馬，我永遠忘不了初三的一次家長會，她讓其它學生寫下自己的目標或者總結。卻單單把我喊出來，叫我寫下自己的價值觀時，班裡各個角落傳來的此起彼伏的嘲笑。

　　那時我在紙上是這樣寫的——堅定了內心的正道，便義無反顧的走下去。這樣看來，初三那時我的價值觀時隔三年未曾改變。可惜當時寫下這句後不久後我便屈服了， 屈服於諸多家長“苦口婆心”的勸說，屈服於老師的“諄諄教海”，屈服於同學的冷眼。其實更多的是向自己低頭，那時老師說我錯的，同學說我是錯的，家長也說我是錯的，到後來我自己也不知道自己究竟是對是錯。

　　很多事情到後來我已經不通過理性去判斷，而是通過生存的本能去判斷。就比如說，家長老師說什麽東西，我不會去想它是對是錯，我憑生存的本能去判斷——“聽話，就彼此相它無事;不聽話，就要忍受批評。”

　　趨利避害我於是選擇了聽話，我親手把自己的價值觀改成了——”老師家長說的既然是為你好，那自然就是對的。”這麽大的病句放當時我卻深以為然;不止我深以為然，我們全班都深以為然;不止我們班深以為然，我們全校都深以為然;不止我們全校深以為然，全中國不知多少人深以為然。

　　有些人從控制別人生活中得到快感，有些人被控制生活中還甘之如飴，我哪種人也不願當，無奈當時深深陷入了“深以為然中”，家長老師指西，我絕不住東，言聽計從，唯命是從;我會因為隨口的一句表揚而洋洋自得，也會因一次冷落而反思是哪裡做錯。活得和一種動物一樣，當時身上的奴性讓現在的我毛骨悚然，想象不到當時是種什麽生活。那時我活得很疲憊，卻沒覺得有什麽不對，這讓我想起了《家》中的高覺新，一個可悲的縮影。

　　可我畢竟沒有高覺新那般倒霉，集中營一般的初三生活總算熬完了。離開了就不願再回去了，那兒沒什麽讓我留戀。