這天晚上我睡的並不好，一直迷迷糊糊的，好像睡著了也好像沒睡著，凌晨六點半的時候，宿舍響起了巨大的關門聲。

　　玉玲嘟囔地從床上坐起，看了眼胡思的空床位，“呀，她東西都沒有了。”

　　從那天后，我就再也沒在宿舍看到過胡思，聽說她搬出去和男朋友一起住了。

　　那瓶張女士堅持要我送的香水，也被我隨手放在儲物櫃裡，落了灰。

　　仔細想來，其實我和胡思之前就鬧過不愉快，我睡眠淺，好不容易周六日能睡個懶覺，胡思還要劈裡啪啦地化妝收拾東西，我忍了幾天，終於忍無可忍，走到她面前說，“可以小聲點嗎?”

　　她手裡的修容刷停下，從鏡子裡瞥了我一眼，傲慢至極，“不可以。”

　　我深吸一口氣，還是沉下心跟她講道理，“你吵到我睡覺了。”

　　她似乎就在等我這句話，一把將窗簾拉開，陽光霎時間照進來。

　　唔，看來今天是個好天氣。

　　“韓大小姐，你看看現在都幾點了，太陽都照屁股了您還不知道起床呢?”

　　我說不過她，只能轉身走開。

　　從那之後我就很少跟她交往了，宿舍裡遇到也不打招呼。

　　我和打擾我睡覺的人水火不容。

　　第二天一早，我在宿舍門口發呆，徐一不知道什麽時候到的，伸手在我面前晃晃，“想什麽呢?”

　　我回神，一蹦一跳的下台階，站在他的面前，“沒有。”

　　他往後仰了仰身子，眯著眼睛看我，“明明就有。”

　　我伸手，“我的發圈呢?”

　　他一巴掌打在我手上，“誰說要給你了嗎?”

　　“那是我的！”

　　他笑了下，牽住我伸出的手，揣進他的兜裡，“請你吃那麽多頓飯，這個當飯費了。”

　　我咬唇踢了他一腳，將手抽了出來，兩條胳膊環抱在一起。

　　“不給牽?”

　　“又不是男女朋友，牽什麽牽。”

　　“或許，你都沒有要給我轉正的想法嗎?”

　　我慌忙地移開話題，“去哪吃早飯?”

　　徐一不知不覺間停下腳步，我疑惑地回頭看他。

　　徐一盯著我，眼睛像場沉默的霧，他說，“韓默之。”

　　“嗯?”

　　“我不是喜歡早起的人。”

　　聽到他說這句話，我心裡突突跳了起來，有種強烈的預感讓我心裡明鏡似的，知道他接下來腰說的話，一顆心胡蹦亂跳，搞得我心神不安，下意識地想逃避。

　　如果可以的話，我希望自己永遠都不要面對這些，我希望徐一永遠都不要說喜歡我。

　　我討厭讓自己緊張的所有事情，討厭一段明確的親密關系，討厭擁有，因為擁有的那一刻我就已經在幻想失去，擁有就意味著失去，沒有人會永遠愛我。

　　於是我背過身去，像是裝作沒聽見，但是徐一這次並不給我逃避的機會，他不再包容我的懦弱和視而不見，他的聲音繼續從我背後傳來，我止住了腳步。

　　“我大冬天跑到你宿舍樓下等這麽久，和你吃早飯，送你上班，你有沒有想過為什麽?”

　　他說這話的時候語調慢悠悠的，不急切，似乎也並不是非要給我要個答案。

　　我背對著他，背影沉默而又倔強。

　　徐一拉拉拉我的衣擺，我站著沒動，他又拉了拉，叫我名字，“韓默之。”

　　他從背後抱住了我，將我圈在懷裡，像是一隻受傷的貓，翻滾，露出自己柔軟的肚皮。

　　徐一將腦袋靠在我的肩上，說話聲音輕輕的，小小的，像是一陣幻想中的風，“你昨天不是抱我了嗎?”

　　他手臂收緊，“你不是說允許我走向你嗎?”

　　徐一將我轉過來，雙手捧住我的臉，他的眼睛很亮，像是有星星一樣，“韓默之，不許說話不算數的。”他頓了下，“我們在一起吧。”

　　“默之。”

　　一個熟悉的聲音響起，我連忙轉過頭去，見是自己同系的一個學長。

　　徐一松開了我，兩隻手揣兜裡，神色淡漠地站在一旁。

　　馬維走到我們面前，看了眼徐一，“這是?”

　　我有點心虛，也下意識地否認和徐一的關系，“朋友。”

　　“你好，我是馬維，默之的同系學長。”

　　馬維主動伸出了手，徐一有點不情願地看了我一眼，然後又伸出自己的手，和馬維握了一下，只不過他的視線全程都是落在我身上而已，他盯著我，語氣有點嘲諷也有點陰陽怪氣，咬字重得奇怪，在和我鬧別扭，“你好，徐一，韓默之的……朋友。”

　　馬維收回手，重新看向我，“默之，你有空嗎?我有點事想和你商量。”

　　“好。”

　　我有點別扭地看了徐一一眼，又馬上收回目光，徐一輕聲說了句，“我先走了。”

　　說罷，他便頭也不回地走了，甚至沒給我說話的時間。

　　摩托車發動機的聲音越來越響，又很快的，我連他的背影都看不見了。

　　我停在半空中挽留他的手有些許的僵硬，慢慢地放了下來。

　　“默之，我馬上要去日本比賽了。”

　　“是嗎?”我有些魂不守舍，牽強地衝著馬維笑了下，“好好表現啊，學長。”

　　馬維，“導師說這次比賽還有個觀賽名額，機票，酒店都全包的，是個很好的學習機會，你要不要一起去?”

　　“什麽時候?”

　　“下個星期走，大概一個月?快的話可能會提前回來。”

　　我拒絕道，“我十二月還要去考研考場當志願者，算了。”

　　“志願者算什麽事?說一聲就行，你要不想說我幫你說。”馬維再次勸說道，“這真的是個很好的機會，能去的基本都是業界大佬，本科很少有這樣的接觸機會的，你要不要再考慮一下?”

　　“不了，謝謝學長。”

　　馬維反倒笑了下，聳了聳肩，“好吧，你還是一樣的倔。”

　　和馬維分開後，我魂不守舍地向地鐵站走去，心情像個緊握的拳頭，酸酸漲漲，莫名其妙。

　　我的腦子裡全是徐一剛才對我說的話。

　　他的意思我當然懂，我不是傻子，但是對於認真正式地開展一段親密關系，我一直是害怕且逃避的，因為在我很小的時候，我就已經堅定不移地認為，世間所有的愛和不會走都是謊言，而說這種話的人就是個絕世大騙子。

　　在我二十二年短暫又漫長的人生裡，我從未在我身邊見過一對恩愛的夫妻。

　　地鐵的機械男聲提醒到站，我被人群推著往前走。

　　我相信這個世界上有短暫的愛情，但也堅信著，只要這段短暫的愛情被冠以名分，最後都會落得不歡而散和你死我活。

　　張女士當初嫁給一無所有的韓偉，難道是不愛他嗎?

　　她一定是愛他的，並且是愛慘了她，一個師范大學畢業的女學生嫁給一個連初中文憑都沒有的街頭小子，她如果不愛他，為什麽要這麽做?

　　可是那麽愛，結了婚後還是只有，爭吵，家暴以及生不如死。

　　從小到大，張女士對我說的最多的一句話是，“如果不是因為你，我早就和你爸離婚了。”

　　或許是上天垂憐，給了張女士一次重生的機會，所以才讓醉醺醺的韓偉淹死在家門口的小河溝。

　　我至今都記得18歲的我，在填報高考志願的時候跟張女士說的話，一字一句我都記得。

　　“媽媽，我不會變得和你一樣，您放心。”

　　“因為我這輩子都不會結婚，我也不會有自己的小孩，我所有的精力，時間，還有賺的錢都只會花在我自己身上，所以您不用擔心我之後是賺的多還是賺的少，因為我只有自己，沒有累贅。”

　　這番話我是哭著說的，這番話氣的張女士差點直接躺進醫院。

　　說來奇怪，一個自己婚姻都七零八落的人，卻無比希望自己的女兒可以家庭圓滿，子孫滿堂。

　　張女士在我身上寄托了太多的厚望和她自己的想法，比如她當年差幾分考上的醫大。

　　剛上醫大那兩年我的狀態並不好，準確的講，在踏入山城前，我都必須吃藥來控制自己的情緒。

　　我討厭學醫，我感覺學醫的每一秒都漫長且痛苦。

　　我的肉體好像被無限拉長，我的腦子好像被五花大綁，我用筆尖扎自己，強迫自己集中注意力聽課，囫圇吞棗地背誦知識點，年年考試專業第一。

　　我不是沒想過反抗。

　　大一的時候，我故意考砸來進行無聲的抗議，換來的結果是張女士長達半年的監視。

　　她工作也不管了，直接在學校附近租了房子，退了我的住宿，除了上課，幾乎和我是連體嬰一樣的存在，我快被她逼瘋，試圖逃走，她就用自殺來威脅我，我接到醫院電話的那一刻，崩潰的跪在地上，連哭都哭不出來。

　　張女士臉色慘白，割過腕子的左手使不上力氣，右手直接扇了我一巴掌，扇的我的耳朵嗡嗡作響，她說話都要大喘氣，被我氣紅了眼，“韓默之，你真是出息了，居然還敢逃走！”

　　從那之後我不敢再反抗，每天像個提線木偶做張女士讓我做的事，直到我再次回到專業第一，她才結束了對我的監視，離開須市。

　　但其實我幾乎每天整宿的都睡不著覺，躺在床上的時候就會莫名其妙地鼻子泛酸，胸口壓抑，喘不過氣，直到彎腰坐起，大口呼吸，才會感到舒暢些，但是眼裡的淚卻又控制不住地大滴落下。

　　我用雙手捂住自己的臉，眼淚便從指縫間溢出。

　　眼淚浸濕了我的枕頭，發鬢，我坐在床上咬自己的胳膊，直到嘗到血腥味，鼻子堵得出不了氣，像隻快要缺水的魚，在床上發抖。

　　我怕出聲吵到舍友，於是半夜三點，夜深人靜，自己坐在八樓和九樓的樓梯上哭，哭的鼻涕眼淚混在一起，哭的打自己的頭，哭著哭著又突然發笑，不知道自己到底為何而哭。

　　我找不到哭的理由，我也不知道自己為何而哭。

　　只是鼻子總是酸的，心中總是哭的，眼睛總是濕的。

　　我是在為自己哭嗎?

　　為自己不管再怎麽努力，也只是一場令我自己都厭惡的人生。

　　上了研究生又怎麽樣， www.uukanshu.net ，讀到博士又怎麽樣，到頭來，不過也是成天每日地站在手術室裡，實驗室裡，做著讓我生惡的事情。

　　那是一段感到人生不管再怎麽努力都始終黑暗的日子。

　　明明已經失去了努力的理由，卻還是被世俗裹挾，不停向前走。

　　於是我開始吃藥控制自己的情緒，我不敢去醫院的精神科，怕被老師發現會取消保研資格，於是繞到更遠的城西心理科去看，偷偷摸摸，像個賊。

　　我開始自己給自己買藥，買吃了會開心的逍遙丸，買吃了能睡覺的褪黑素，除了這些，也買過很多亂七八糟的藥。

　　直到我走進山城，遇見了阿猛，徐一，我的生活被無限填滿，才恍然發覺，我已經很久沒有吃過治失眠的藥了。

　　我一直覺得自己是個很糟糕的人，懦弱，膽小，別扭，除了一個會學習的腦子外，別無用處，我總覺得擁有一段感情就意味著失去倒計時的開始。

　　我不敢開始，因為我怕我會舍不得失去。

　　我怕我會變成一個死纏爛打的瘋婆娘。

　　我害怕被拋棄，我害怕他不再喜歡我，我害怕他的一時興起，害怕他口中的我好愛你。

　　畢竟所有的感情最好的結果，也不過是走向墳墓。

　　所以我寧願看著別的女人擁有他，也不願去經歷自己失去他。

　　如果真的擁有了再失去，我怕自己會真的沒有勇氣再回到原來糟糕麻木的生活。

　　那個時候的我還不懂得，一顆已經浮躁起伏的心，要怎麽樣才能再安穩下來。

　　唯一的方法就是，殺了它。